Первый блин...
Полная Версия - Исторический и околоисторический юмор
| Цитата |
Бойцовый кот Мурз про Т-34 Т-34 или Tankus soveticus(лат.) Родословная. Американский фермер Кристи любил уединение. В 1915-м году, он, скопив денег, прикупил уютное, далекое от мирской суеты заброшенное ранчо и занялся разведением племенных танков. Денег на то, чтобы проложить к ранчо дорогу уже не хватило, но предприимчивый фермер успешно решил эту проблему. (Знало бы американское правительство, каких сумм и нервов будут стоить ему в будущем невинные сельскохозяйственные забавы Кристи, оно бы не только заасфальтировало всю округу, но и, наверняка, выдало бы инженеру Кристи единовременное денежное пособие в таком размере, чтобы его от счастья немедленно хватил mr. Kondratiy.) Кристи, чтобы быстрее добираться с фермы до города, вывел специальный танк, путем скрещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931, намесившись грязи на проселке, мог выехать на шоссе, сбросить гусеницы и, взревев авиационным двигателем, преспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километров в час. Надо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По угомонившейся Европе и даже по тихой сонной Америке сновали торгпреды Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностранцы, неровно дышавшие к советскому золотому запасу, все же недолюбливали коммунистов за несговорчивость во время Интервенции, а потому держали их за дураков и продавали всякую ерунду. Однако ведомые чуткой рукой товарища Сталина, торгпреды стойко держались за дураков, ибо твердо знали: усыпив бдительность буржуев, можно выцыганить у них что-нибудь действительно ценное. Так, под видом племенных тракторов, и была вывезена в СССР для разведения пара проданных инженером Кристи М.1931. В СССР М.1931 попали в Харьковский Паровозостроительный заказник (ХПЗ), который к тому времени сменил профиль и занимался выведением новых пород танков для нужд Красной армии. Танкам в ХПЗ понравилось, они прижились, дали потомство, и вскоре советские селекционеры рапортовали о выведении экспериментальной породы БТ, пригодной для разведения в масштабах всей страны. Работники ХПЗ, окрыленные успехом, попробовали, памятуя прежний профиль заказника, скрестить БТ с бронепоездом. Получившийся многобашенный экземпляр не прижился, потому как во время езды по дорогам крутил башнями во все стороны, отвлекался и часто попадал в аварии. Один ответственный работник предложил было вывести путем длительного скрещивания полноценный колесно-гусеничный бронепоезд, но товарищ Сталин идеей не проникся, отправил ответственного товарища разводить оленей за полярным кругом и приказал дальнейшие усилия направить на выведение породы танков, более устойчивой к климату и условиям СССР. БТ тем временем расселились по всей территории страны и почти каждый год на полигонах РККА проходили соревнования в скачках с препятствиями. На международной арене БТ тоже выглядели достойно. Советская команда наездников на БТ взяла главный приз на “Халхингольском родео ’39” и в том же году на скачках в Польше поделила первое место с немцами. Успех необычайно вдохновил Иосифа Виссарионовича. Говорят, он даже хотел подать заявку на участие команды БТ в ралли “Париж-Даккар” 1941 года. Появление на свет. Тем временем в ХПЗ дало потомство очередное, седьмое, поколение БТ. Детище Кристи постепенно адаптировалось к советским условиям - у появившихся на свет маленьких бэтэшек-мутантов (так и назвали подвид – БТ-7М) вместо бензиновых моторов выросли дизели. Бегали они еще резвее и дальше своих родителей, но настолько резво уже не надо было никому, и после победы над российскими расстояниями решено было бороться за адаптацию к российским холодам. Зимой 1939-40 годов в ХТЗ родились близняшки. Все работники заказника измучились, выхаживая младенцев, когда у тех начали резаться ведущие колеса и катки мудрости. Когда они орали по ночам, их, подвесив на заводском кране, “на три-четыре” всем цехом раскачивали из стороны в сторону и пели известную советскую колыбельную “На границе тучи ходят хмуро”. Когда встал вопрос о названии танка, измученные харьковчане сразу предложили Т-34. Танчики быстро росли, на местном сале и горилке ожирели, откормили себе башни шириной в корпуса, а сами корпуса залезли жировыми складками на гусеничные полки. Шкуры загрубели и стали в три раза толще прежнего, а на случай нового родео в Монголии по приказу товарища Сталина даже вывели специальную породу Т–34, скрещенную с верблюдом, которая возила с собой запас солярки в двух баках на спине. Браконьеры. Вторгшиеся 22 июня 1941-го года на территорию СССР банды немецких браконьеров начали незаконный отстрел вольно плодившихся БТ, освобождая в белорусских танковых заповедниках “лебенсраум” для своих “панцеров”. Уже через два месяца всем стало совершенно ясно, что русские войну проиграли. Немецкие генералы, склонившись над картой вин, обсуждали детали предстоящего праздничного банкета по этому случаю, когда одному из них, он вина не пил, пришла в голову мысль сообщить и самим русским о том, что война ими проиграна. Так и вошел в историю этот генерал интендантской службы – толстый, коротко стриженый, с кружкой баварского пива и словами: “А мужики-то не знают!” Мысль показалась здравой. Гудериан спросил, кто пойдет добровольцем. Задача оказалась не из легких: русские сидели по лесам и никого к себе не подпускали. Позвали русских перебежчиков, но и они, почему-то, идти не захотели. В результате постановили – русских на банкет не приглашать, а вопрос об уведомлении в поражении отложили на потом. Вторично вопрос всплыл только весной 1943-го, на совещании в ставке фюрера, при обсуждении плана операции “Цитадель”. Фюрер, ознакомившись с новинками немецкого племенного танководства, произносил одну из своих знаменитых эмоциональных речей. Смысл ее сводился к тому, что русские, в общем-то, уже побеждены. По окончании речи из заднего ряда опять раздалось тихое “А мужики-то не знают!”, но внимания на это никто не обратил. В третий и последний раз генерала с кружкой видели в рейхсканцелярии, в апреле 1945-го года. Когда фюрер закончил произносить свою новую речь о близкой победе (точно ее застенографировать не удалось – мешал гул русской артиллерии), известный своей молчаливостью генерал оторвался от кружки с эрзац пивом и снова сокрушенно посетовал: “А мужики-то не знают!”. Мысль показалась здравой, но уж больно не своевременной. Фюрер поинтересовался у генерала, где тот был все это время, на что тот правдиво ответил: “Пиво пил!” Фюрер пожал плечами, похлопал себя по ляжкам, произнес еще одну речь о своевременности и несвоевременности, об арийцах и унтерменшах, о величии идей национал-социализма, о чудо-оружии, о тотальной войне и, наконец, предложил всем пройти на банкет по случаю близкой победы. Банкет растянулся за полночь, и перепившиеся генералы с Восточного фронта таки уговорили фюрера сыграть с ними в русскую рулетку. Да и вообще русские оказались неправильным народом. Вместо того, чтобы как все нормальные люди строить нормальные дороги с бензоколонками на каждом шагу и становиться обычной европейской страной, покоряемой со всеми удобствами, они, почему-то, решили дорог не строить, а разводить танки и автомобили, которые смогут ездить по бездорожью и жрать что попало. Сам Т-34 сам прекрасно обходился без дорог, но активно использовался русскими в дорожных работах. Так, например, проезжая осенью по проселочной дороге, Т-34 создавал на ней широкую и надежную разделительную полосу. В качестве же верстовых столбов, особенно в открытой, степной местности, дорожные рабочие на Т-34 очень любили использовать немецкие танки. К примеру, подбитые рядом Pz-IV и “Пантера” означали 45-й километр, два “Тигра” – 66-й. Цифры 7,8 и 9 заменяли перевернутые танки Pz-I,II, III, а любой танк с сорванной башней обозначал 0. Иногда, для краткости обозначения, Т-34 пользовались и чешскими танками 35(t) и 38(t). Самоотверженными усилиями “дорожных рабочих” различных родов войск почти вся территория СССР к западу от Москвы получила наконец-то полноценную дорожную разметку. В первую очередь ее, конечно, наносили вблизи столицы. Командование направило сюда лучшие кадры дорожного управления РККА во главе с лейтенантом Лавриненко, которые в кратчайшие сроки разметили надлежащим образом Волоколамское шоссе. Правда, в начале войны особенно не хватало для верстовых столбов цифр “5” и “6”, поэтому, с подачи какого-то пехотинца из бывших зэков, отправленного на лесоповал за странную науку с длинным названием, красноармейцы часто пользовались двоичным кодом. Так же в связи с дефицитом ручных часов многие экипажи тридцатьчетверок использовали 37-мм пушки педантичных немцев в качестве сигналов точного времени. Начало двадцатого удара по броне соответствовало минуте от начала обстрела. О характере Т-34. Т-34 были добрыми, домашними, ласковыми друзьями человека и любили катать на загривке красноармейцев по немецким тылам. Красноармейцы любили немецкие тылы и по праздникам часто заезжали в гости к немцам на стаканчик технического шнапса. Особенно шумным и веселым был рождественский фейерверк-сюрприз 24 декабря 1942 года, который танкисты 54-й и 130-й танковых бригад устроили своим друзьям – пилотам люфтваффе с аэродрома Тацинская. Многим летчикам так понравилось раздольное русское веселье, что они остались в России навсегда. Т-34 поздних годов рождения (43-45), выращенные по большей части в Челябинском танковом заповеднике (ЧТЗ), имели особенный, только им среди всех танков мира свойственный дух коллективизма и взаимовыручки. Если на каком-нибудь участке фронта немцы подстреливали несколько Т-34, то на следующий день разбираться с обидчиками приходило в два раза больше тридцатьчетверок. Если и это не помогало, то на следующий день они звали троюродных братьев – Исов и КВ. Советские танкисты любили тридцатьчетверки, давали своим танкам странные, но очень поэтичные имена и писали их большими буквами на башнях – НАБЕРЛИН, ЗАРОДИНУ, ЗАСТАЛИНА, ВПЕРЁД. Пехотинцы знали все жившие поблизости с ними танки по именам и, когда надо было идти в атаку, хором громко звали их: - За Родину! За Сталина! Вперед! Танки игриво выскакивали из леса и неслись следом за пехотой. Немцы, прирожденные дрессировщики танков, очень быстро заметили доверчивость Т-34 и придумали способ их приручить. Они привязывали к длинной палке несколько гранат, выскакивали из окопа, бросали ее подальше и кричали какой-нибудь доверчивой тридцатьчетверке, пасшейся неподалеку: - Zu bringen! Zu bringen! Приносить! Приносить! Номер этот проходил не всегда. Тридцатьчетверки были очень резвыми танками и часто успевали принести палочку обратно и положить ее к ногам хозяина. Взгляд со стороны. Поначалу союзники весьма скептически относились к успехам СССР в разведении танков, но, в конце концов, попросили-таки показать им Т-34. К этому времени известный немецкий браконьер Роммель, охотившийся в Северной Африке, значительно подсократил поголовье английских танков “Матильда”, разведением которых англичанин Карден занимался, видимо, под сильным впечатлением от индийских слонов. Американцы же столкнулись с тем, что и немцы, и японцы не спешат продавать им все свои арсеналы по сдельной цене, и придется все-таки воевать. В целом Т-34 союзникам понравился, однако они очень неодобрительно отозвались о внутренней отделке. Английский танкист порвал себе рукав, а американец даже посадил внушительных размеров металлическую занозу в большой палец. В ответ на жалобы советские военспецы тут же показали им набор инструментов и объяснили через переводчика два способа применения напильника. Первый союзникам понравился не очень, и они все ж таки воспользовались вторым. Немцы с самого начала отстрела советских танков хотели поймать Т-34 живым, и вскоре им это удалось. Пойманный Т-34 тосковал, ел мало солярки и совсем не ездил. Известный немецкий танколог Гудериан, загоревшийся желанием разводить Т-34 в Германии, решил поймать ему пару и привлечь к делу заводчика танков-чемпионов Фердинанда Порше. Однако и вместе два Т-34 вели себя так же подавленно, на отрез отказывались пить немецкий бензин, отрешенно прикладывались иногда к бочкам с трофейной русской соляркой и чахли на глазах. Приглашенный в секретный ангар специалист из института “Аннанербе”, изучавший язык зверей и птиц, спросил у тридцатьчетверок, почему они отказываются размножаться. - Мы в неволе не размножаемся! – гордо ответили Т-34. - Но ведь у Вас там, в России, тоже неволя! – возмущенно запротестовал присутствовавший Гудериан. - А это наша неволя! Мы в ней что хотим, то и делаем! А в чужой мы размножаться не будем! – так же гордо ответили Т-34 и отвернулись пушками к стене. Гудериан расстроился и ушел в наступление, а сотрудник “Аннанербе” пропал где-то в Антарктиде. Отвозившие его подводники на допросах у союзников рассказали, что несчастного заклевали пингвины, когда он начал зачитывать им последнее выступление министра пропаганды о преимуществах белой расы. Муки творчества. Так или иначе, но с растущим поголовьем Т-34 надо было что-то делать. Консультации с набивавшим сотню за сотней Роммелем помогли, но не надолго. 88-мм зенитки великолепно справлялись с уничтожением советских танков, но, когда над полем боя появлялись краснозвездные самолеты, приходилось выбирать что-то одно. Фюрер решил обратиться к своим инженерам и их сумрачному немецкому гению. Гений был сумрачен как никогда и, работая на износ, выдавал без счета занимательных проектов. Самым экзотическим был проект беспилотного бомбардировщика сцепленного с истребителем, пилот которого мог нацелить и сбросить груженый взрывчаткой бомбер например на союзнический корабль. Когда фюрер глянул чертежи был уже 1944-й, и он настоял на том, чтобы Абвер нашел что-то, чего у союзников пока меньше, чем бомбардировщиков у Германии. Пока считали большие города, военные заводы и штабы армий, русские сочинили очередное наступление и решено было побросать все на них. В сорок втором сумрачный гений был еще не так потрепан умственными усилиями и задание выполнил. Представленная высшим военным чинам штуковина называлась “Panzerfaust”и напоминала большой нераспустившийся вантуз. Разработчики (один из которых по слухам продал дьяволу душу за идею этого аппарата), утверждали, что игрушка пробивает броню любого советского танка. - И из чего этим стрелять? – спросил артиллерист, оглядывая новоиспеченное чудо-оружие. - Нет, - сказали инженеры. – Это не снаряд. Это оружие пехоты. С этим надо подойти поближе к танку и нажать во-о-о-от здесь. - И как близко надо подойти? – настороженно спросил штурмбаннфюрер СС с проседью в волосах. - Ну, метров на 50, на 30, - прикинули инженеры. Штурмбаннфюрер тяжело вздохнул и достал фляжку с водкой, а министр Шпеер набросал будущий приказ фюрера о поголовной мобилизации цирковых гимнастов (всех чревовещателей уже забрал себе Геббельс, телепаты сидели у Шелленберга, а шпагоглотателей Скорцени готовил к покушению на большую тройку). Соколиная охота. Такой вид охоты немцам был в 1919-м запрещен, все соколы пошли на чучела, но изобретательные боши приспособили для этого дела орлов и разводили их в заграничных питомниках под видом почтовых голубей. На вопрос военной комиссии союзников “А что это за штука у него под брюхом, уж не бомбодержатель ли?” расторопный Гуго Юнкерс ответил, что это инкассаторский самолет, заказанный Дойчебанком для перевозки сейфов. Подобная маскировка не могла не наложить специфического отпечатка на охотничьи качества некоторых пород, которые потом разводились уже в самой Германии. Потому, когда в 43-м на часть 87-го выводка орлов Юнкерса, повесили по паре объемных контейнеров с подходящими пушками, кто-то из пилотов предложил просто поездить в таком виде по земле, мол, проще будет. С того дня “Юнкерсы” начали поклевывать в загривки табуны Т-34 пока, как нам теперь известно, “Красные соколы” всей оравой то гонялись за Эрихом Хартманном, то, опять же всей оравой, бегали от него. Обычно соколиная охота выглядела так: - Попал! Попал! – радостно вопил молодой зеленый “Юнкерс”, входя из пике. - Ну и? – бывалая тридцатьчетверка уныло оборачивала к нему поцарапанную граненую башню. – Фулюган нещщасный! Пока “юнкерс” долетал до дома и рассказывал там о своих подвигах, ремонтники при помощи кувалды и известной матери приводили ушибленную тридцатьчетверку в чувство, и она ехала дальше. Взаимопонимание и дружба у русских танков с немецкими орлами устанавливались медленно. Только когда один и тот же “юнкерс” трижды продырявил Т-34 из своих пушек за неделю советского наступления, Т-34му это надоело и при следующем появлении старого знакомца, он сиганул в реку с понтонного моста, вопя: - Не надо! Я сам! Покружив над пузыриками гордый собой по самое дальше некуда орел улетел, а тридцатьчетверка выползла на берег, отряхнулась и двинулась дальше. Стояла осень, холодало, водичка была не парное молоко, а моржевание у русских больше практиковали грузовики, поэтому Т-34 некоторое время покашливал движком и скрипел башней. В следующий раз они встретились уже в гостях у “юнкерса”, на аэродроме. (Ну любила широкая русская душа большие открытые пространства!) Полный конец соколиной охоте настал зимой 1944-го, когда Хартманн на пару недель уехал с фронта жениться, и “Красные соколы” от скуки и отсутствия водки посшибали все “Юнкерсы”. Последняя надежда. Злые языки говорят, что одну легкомысленную и политически ненадежную пленную тридцатьчетверку немцам все же удалось свести с “Тигром”. Историки придерживаются мнения, что это было изнасилование. В общем, так или иначе, вывести смешанную породу им удалось. Правда, родившаяся девочка была толста в кости и весом в папу, но мамина фигура со всеми достоинствами осталась при ней. Чтобы избавиться от слухов о неарийском происхождении нового танка, отца и мать быстренько отправили на Восточный фронт, а ее саму назвали по папиной линии – “Пантерой”. Первые поколения “Пантер” имели слабое здоровье - многие откосили от фронта и записались в БРЭМы. Еще одну незначительную по числу партию отправили на скрещивание с “Тиграми”. Через год на свет появился первый достойный результат этого процесса, названный “Королевский тигр”. Танк, как и его родители, практически неуязвимый и гарантированно уничтожавший все в радиусе двух километров вокруг. Русским танкистам, в отличие от немецких, опять забыли сказать, что им ничего не светит, и, встретившись в “Тиграми” и “Пантерами” на Курской дуге, они нагвоздили достаточно пищи для размышлений советским селекционерам. Те, не долго думая, добавили чего-то в соляру опытным Т-34 и народившееся потомство разделилось на два вида – у одного просто вытянулась и распухла до тигриного калибра пушка, а у другого еще и башня стала большой, совсем квадратной и срослась с корпусом. - Надо же! – удивились селекционеры, разливая себе по стаканам оставшееся в колбочке вещество. – Действует! Другим курским подарком стало детище Фердинанда Порше, который вывел в своих лабораториях нечто сказочное – емелину самоходную печку с пушкой на курьих ножках. Пушка оказалась еще страшнее, чем у Тигра, а лобовую броню можно было пробить только саперной лопаткой с будущего памятника в Трептев-парке. Советские танкисты, насмотревшись вдоволь на подобные чудеса, стали применять для борьбы с ними такие же сказочные методы. Например, такой. К ползущей мимо леса самоходке с другой стороны подъезжала тридцатьчетверка и декламировала: - Die hutte, die hutte! Повернись ко мне передом, к лесу задом! Незнакомая с русским фольклором самоходка неспешно поворачивалась и несла справедливую кару за необразованность. Кошмарный сон. С окончанием Великой Отечественной закончился браконьерский отстрел тридцатьчетверок, и они начали вольготно размножаться на освободившихся просторах, а потом пошли расползаться по всему миру. Монгольские скачки все-таки состоялись еще раз, и первые места на Гран-при Манджоу-Го’45 поделили между собой советские команды на Т-34, БТ и ИСах. Спустя несколько лет корейские товарищи попросили несколько Т-34 на откорм и разведение. СССР помог, но у всех поставленных в Корею танков Т-34 принудительно меняли разрез смотровых щелей. Там же, в Корее, постоянно происходили любопытные казусы. Американские солдаты за время войны в Европе привыкли, что по команде “Танки!” надо выбежать на дорогу и приготовится стрелять сигареты у жирующих по тылам танкистов. Так и запечатлела их корейская кинохроника – радостно бегущими навстречу северокорейским танкам, без оружия и с поднятыми руками. Самым прославленным экипажем корейской войны стали танкисты лейтенанта Ли Си Цына – механик-водитель Ми Рош Ник, заряжающий Кам Зол Кин и стрелок-радист Пав Лен Ко. Когда несколько позже потребовалось снять фильм для детей о боевом содружестве армий социалистических стран, именно их боевые будни хотели взять за основу сюжета. Однако до режиссера дошли нехорошие слухи о корейской кухне, и он решил взять поляков в напарники к своей овчарке, которой прочил в кино большое будущее. Долго ожидавшаяся встреча в бою Шерманов и Т-34 все-таки состоялась. Американцы, подытожив результаты, прикинули, что будет, если посадить в каждый Т-34 кого-то вроде того Ли Си Цина и поняли, что летающие крепости и ядерные бомбы у них получаются несколько лучше, чем у СССР - истребители. Так они думали, пока в небе Кореи не встретились с корейским асом Ку Ни Цином. После анализа результатов воздушных боев, американцы решили на войну с СССР в ближайшем будущем забить и клепать побольше тостеров. А в Европе тем временем одно поколение советских танков сменяло другое. Вот как пишет об этом Ветхий танковый завет: “БТ-2 родил БТ-5. БТ-5 родил БТ-7. БТ-7 родил Т-34. Т-34 родил Т-44 и братьев его – Т-54 и Т-55. Т-55 родил Т-62… Те же Т-34, что ушли в земли Египетские, взяли себе жен оттуда и родили установки самоходные, 122-х миллиметровые…”. И долго еще разносился по разным материкам знакомый танковых моторов, долетая едва различимым эхом до родины инженера Кристи и заставляя его потомков тревожно ворочаться во сне. На память. Еще один, не такой давний, но очень любопытный факт из биографии Т-34 малоизвестен. При воссоединении Западной и Восточной Германий военные ФРГ настоятельно попросили власти ГДР и других стран – будущих членов НАТО убрать с видных мест Т-34, оставленные советскими воинами на память, или хотя бы завешивать брезентом на время прохождения их колонн. Оказалось, немецкие танки “Леопард”, дальние потомки “Тигров”, очень нервозно регировали на знакомый силуэт и все время норовили свернуть в кювет вместе с перевозившими их трейлерами. Хотелось бы успокоить наших западных коллег танкологов – генотип tankus soveticus стабилизировался, и дальние родственники Т-34 уже не склонны к миграциям на запад, как их предки в 50-х 60-х. Спокойной ночи! С Вами был малоизвестный танколог Андрей Морозов aka Мурз Отдельное спасибо Сергею Буркатовскому (aka SerB) и Ивану Кошкину. |
2Kirill
| Цитата |
| В следующий раз они встретились уже в гостях у “юнкерса” |
:-)))
В продолжение темы.
Блин второй....
Блин второй....
| Цитата |
Сага об одной коммуналке. А пенсионер брык с катушек: И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф) Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес — Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности — на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости, и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения — Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле — смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский — у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками — Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это — неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться — там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка — Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком — «приняв на грудь», любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он — жуткий зануда. В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи — что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) — его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя — Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-: , в общем, правнучка князя Курбского. Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода «этой Контры» (это он так про бывшую жену). Может, и правда: Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами — видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем. Поляк вообще тяжелый сосед — его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны. Наступают тяжелые времена — Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются. В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку, и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам. Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они: Вот падлой будут — по стенке размажут! Тут назревает конфликт — сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения — свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бежит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом — у него похмелье от «Вдовы Клико» и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту — он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит — они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит — и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает. После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван. Выясняется неприятная вещь — у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он — второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост «За успех!» В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! — у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все — фигня, просто, когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский — сволочь, что его дедушка… и что он ваще скорее сдохнет, но «эту свинью» в свою комнату в грязных валенках — НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное — пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться — они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это — дурной признак! И верно — на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк — по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыренные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты — его бывшая территория и только ОН там — хозяин. А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь. Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это — его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное — закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое настроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь «разобраться с наглой чухной» (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом — дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского — не ахти — тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти. Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая «пооожаалууйстааа, вооойдиии!» Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, «онко синулля воодкаа» и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта — половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях — топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой). Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца «fu... shit!». Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей. Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: «Fu... you!», пение «God saves the King!» и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе — у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал. Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского — так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела: Первым не выдерживает Немец — однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! — находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен — что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность — он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует. В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально. С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника. В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против — один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается. Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки. Над квартирой встает заря новой мирной жизни. Эпилог Эвона что! (и это тоже эпиграф) Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире. Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма — «Самая длинная резинка» и «Рогатка рядового Райана» и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм — «Зад за Комод!» Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками «Азохан-Вей!» Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский — сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника — Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос — а что делать, если Русский шнапс не отдаст? И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства. Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах: У Русского БЫЛ ТОПОР! У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ! Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора. Русский — вообще козел, и в любой неприятности он виноват! Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком. Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника — Русского... |
2Себастьян Перейра
ржунимагу
ржунимагу
Продолжим...
| Цитата |
Военно-морской рассказ "Минносец Бесстыжий" Часть 1. Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Вчерашний флейм заставил меня поднять старые наработки, накатал вот в обед. В конце-концов, чем я хуже Пикуля и Бушкова?))) С юга задувал жестокий норд-ост. Миноносец "Бесстыжий" резал мидель-шпангоутом мертвую зыбь Желтого моря. Мичман Ецкой-третий стоял на свежевымытой вахте и с тревогой вглядывался в горизонт, с минуты на минуту ожидая увидеть дымы японской эскадры. Боцман второй статьи Етько слегка повернул штурвал влево и миноносец послушно наклонился в крутом вираже. Величественный альбатрос, не успевший увернуться от мачты, потерял несколько перьев и суматошно замахал крыльями, крича что-то морское на своем птичьем языке. - Так что Вы как рассуждаете, Ваше Высокоблагородие, - нарушил напряженное молчание боцман. - Встренем мя япошек, али нет? - Голубчик, ты не мог бы выражаться по-русски? - Не отрываясь от бинокля сказал мичман. - Виноват, Ваше высокоблагородие, - ответил, облегченно вздохнув боцман. - Его благородие старший офицер любит, чтобы с ним по народному говорили. А я и слов-то таких не знаю: инда, понеже... Альбатрос поравнялся с мостиком и выкрикнул несколько особенно морских фраз. - Не знаю Етько, не знаю. Горизонт чист, хотя темноват - кажется надвигается шторм. Какой у нас курс? - Два румба. - Добавь десять кабельтовых. Боцман незамедлительно выполнил приказ. Несчастный альбатрос, внимательно следивший за мачтой не заметил кормового флагштока и в расстроенных чувствах покинул негостеприимный корабль. На мостик, гремя шканцами, спустился по трапу комадир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженом белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов. Мичман восторженно смотрел на обожаемого командира. Весь флот знал, что лейтенант Вской служил на Балтике в гвардейском экипаже. О его удали ходили легенды, а проделка с медведем и тремя околоточными в свое время рассмешила государя до слез. Погубили лейтенанта, как водится, женщины. Соблазнив жену офицера кавалергардского полка грузинского князя Содомия, он был вызван ревнивым мужем на дуэль, с которой князя увезли прямо в морг. Затем Вской в трех последующих дуэлях отправил в лазарет трех братьев князя и был сплавлен командованием на Дальний Восток, когда Командующий узнал, что поезд Тифлис-Санкт-Петербург вышел в Северную столицу забитый подд завязку. Лейтенант взял у мичмана бинокль и опытной рукой снял защитные крышки с окуляров. Минут пять на мостике царило напряженное молчание - командир вглядывался в море, Етько старался не заржать, а мичман меланхолично прикидывал, из чего лучше застрелиться:из казеного нагана или любимого браунинга. Командир опустил бинокль и одобряюще похлопал мичмана по плечу: - Ничего страшного, молодой, со всеми бывает. Помню как-то шли мы с семьей датского короля в Кронштадт, а я стоял на вахте. И можете себе представить: заходит на мостик король! И просит у меня подзорную трубу. А я так переволновался, что вместо трубы подал ему бутылку беленькой, у нас, знаете ли, под компасам был небольшой тайничок-с. Да еще дурацкий тик приключился- левый глаз задергался... - Ну а что король? - задыхаясь от волнения спросил мичман - Обрадовался, как ребенок. Он не дурак был по этому делу, а жена его в строгости держала. Так что пока она его на мостике нашла, мы бутылку уже и уговорили. Входит она, а король как ни в чем не бывало в трубочку обозревает Балтику. - А запах? - А что запах, я компас разобрал и начал в нем копаться. Чистый спирт, знаете ли. - А чем все кончилось? - мичман едва не падал в обморок от обожания. - Десять суток гаупвахты за порчу компаса, а король мне какой-то орден потом прислал. Мичман, наконец, набрался храбрости: - Господин лейтенант, а... - Что? - Штаны-с, - мичман покраснел, как девушка. - Ах штаны, - лейтенант досадливо поморщился. - Два туза на мизере, механик натурально раздевает кают-компанию. Такое чувство, что он знает прикуп. - Ну как же, господин лейтенант, - озадаченно посмотрел на командира Ецкой-третий. - Он же из Сочи! Температуры на мостике резко упала. - Да? - совершенно спокойно поднял бровь лейтенант. Етько попытался слиться со штурвалом. Альбатрос, который было передумал и нагнал миноносец, в панике забил крыльями, пытаясь как можно быстрее набрать высоту. Лейтенант невозмутимо отодвинул мичмана и наклонился над переговорной трубой: - Кают-компания? - Да, - откликнулась труба голосом минного офицера Вздеева. Голос был мрачен. - Александр Петрович, как там у вас? - Старший офицер и артиллерист сидят в кальсонах, я только что снял китель. - в трубе раздался смех. - И нечего так смеяться Виктор Васильевич, просто Вам сегодня везет. - Александр Петрович, надевайте китель и захватите мои брюки. Виктор Васильевич из Сочи. - О-о-о-о, - донеслось из трубы. Вздеев был на мостике через минуту. Он подал Командиру брюки и потер кулак с содранными костяшками. Альбатрос, почувствовавший, что обстановка несколько разрядилась, рискнул снизиться почти до высоты мачты. Мичман снова поднял бинокль... - Дым! Дым на горизонте! Три минуты двадцать секунд на зюйд-зюйд-вест! На мостике снова воцарилось неловкое молчание. - Мичман, не выеживайтесь с секнудами и покажите пальцем! Горизонт маленький, в нем всего 360 градусов, так что будьте любезны! - командир посмотрел в направлении мичманского пальца. - Тэк-с. Во-первых, ногти надо стричь, молодой. А во вторых - пять миноносцев. Хм-м-м посмотрим-посмотрим... Он прищурился на тоненькую полоску дыма. - "Экасука", "Самосека", "Ибука", э-э-э-. - Ни х...ра себе! - восхитился глазомером командира мичман. - Во-первых, призносится с ударение на предпоследний слог: "НихирасИба", а во-вторых, это не он, этот - двухтрубный. Видимо "Покемон" и... - Не е...аться! - продолжал восхищаться мичман. - Верно, только это английское произношение от неправильного написания. Но это действительно "Ниибака". Свистнуть всех наверх ! К бою! Мичман наклонился над трубой и попытался свистнуть, как его учили в Морском Корпусе, но губы пересохли и раздалось жалкое шипение. Из трубы донеслось: - Виктор Васильевич, сейчас ведь мичман на вахте? - Да. - Значит, это тревога! Из люков на палубу полезли, звеня шкотами, матросы. На ходу, застегивая китель выскочил из недр миноносца артиллерийский офицер и бросился к носовому трехдюймовому стомиллиметровому орудию. Матросы уже расчехляли пушку, со скрипом повернулся гюйс. Командир быстро, но без суеты натянул штаны и поправил фуражку. - Мичман, - голос Вского был спойоен и холоден. -Будьте добры, посмотрите, как там у Вздеева, боюсь, что он не успеет с минами. Счастливый, от оказанного доверия Ецкой-третий бросился к трапу, едва не наступив на хвост корабельному коту Кошкодралу. Кот спешил занять свое место по боевому расписанию на вороте у командира и только недовольно мявкнул. Перекрестившись, мичман поднялся по трапу. Последняя неловкость по отношению к хвосту Кошкодрала кончилась для него неделей лазарета и пятью швами на ляжке. На палубе происходила боевая суматоха. Старший офицер, прибалтийский немец Аршхенфельт, слегка подтормаживая, выкрикивал команды, матросы быстро их исполняли, опережая командира уже на: "Пистреее, пистрее суукины деетии" и "Заадраааить люуукиии". Ецков бегом бросился к минным аппаратам. Вздеев и минеры обливаясь потом закручивали против часовой стрелки винт на мине во втором аппарате. - Братцы, ну еще пару оборотиков, - хрипел красный от натуги Вздеев. - Так что никак нельзя, Ваше Благородие, - хрипел в ответ усатый минер, - Резинка лопнет. Надо на стопор ставить! - Ставь! Вздеев с рычанием ухватил винт обеими руками, а усатый вставил под винт заглушку. - Теперь второй, давайте ребята, нет времени. - Вздеев обернулся к мичману. - Скажи командиру, что успеем все вовремя. Пусть не беспокоится. Сколько их? - Пять. помочь? - Не надо. Сбегай в машинное, у них что-то с переговорной трубой - сигнал не проходит. Ецков кубарем скатился в машину. Механик, потомок старинного морского рода грек (как он говорил) Абасраки склонился над турбулентным манометром. обернувшись на шум, он подмигнул мичману: - Шо я Вам скажу, Петенька, таки Вы вовремя сказали командиру, о я из Сочи. А то старший офицер уже ставил свои кальсоны и это был бы такой конфуз, такой конфуз... Я извиняюсь, но не могли бы Вы посмотреть трубу - коннекта с мостком нет. Я их слышу, а они меня нет. Мичман по праву гордился тем, что хорошо разбирается в системе связи миноносца, поэтому достать из трубы дохлую крысу было для него делом одной секунды. Механик на секунду отвлекся и внимательно осмотрел труп грызуна. - Судя по тому, шо у этой крысы сильно поцоватый вид, ее туда загнал Кошкодрал, а вытащить, естественно, не смог. Надо мне будет с ним поговорить, шобы в машинном больше не охотился. Идите, мичман, большое вам спасибо. Кочегары как заведенные бросали в турбину уголь. И. Кошкин |
| Цитата |
Военно-морской рассказ "Миноносец "Бесстыжий"" Часть 2-я Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Александру Розенбауму и его уморительной песенке про сколько-то там узлов посвящается. Ецкой-третий бегом вернулся на мостик, чуть не сбив по пути Аршхенфельта, выкрикивавшего выполненную пять минут назад команду. Матросы раскатывали по палубе противопожарные брамсели, в кают-компании старый фельдшер Недобей раскладывал топоры и молотки, готовясь принимать раненых. Мимо со спасательным плотом в лапках пробежали корабельные крысы. На мостике все было спокойно. Вской чистил кортиком ногти, время от времени поглядывая на приближавшихся японцев. Кошкодрал уже улегся у него на плечах, предупредив предварительно блох, чтобы не баловали. Етько твердо сжимал рукояти штурвала и, только по закаченым глазам можно было понять, что он давно в глубоком обмороке. Вской полюбовался аккуратными ногтями и обернулся к мичману: - Молодой, будьте любезны, дайте этому гамадрилу в ухо. - Есть! Весь дрожа от оказанного доверия мичман стянул с правой руки перчатку и с размаху врезал рулевому по морде. Етько вздрогнул, очнулся, и, увидев приблизившиеся дымы, приготовился упасть в обморок снова - Только попробуй, паскуда, - предупредил командир. - Скажу Недобею, чтобы клизму с красным перцем поставил. Стуча зубами Етько уставился прямо перед собой. Сигнальщик поднялся на мостик держа в руках стопку свежепостиранных сигнальных флагов, выбрал три и сунул за пазуху, а остальные свалил в углу. Лейтенант с интересом посмотрел на него: - Вообще-то это не "Погибаю, но не сдаюсь". Третий флаг неправильный. А этот сигнал означает: "Шесть белых мышей охотятся на тюленей". Впрочем, оставь. Пусть поломают голову. Сигнальщик поднял сигнал, подумал секунду и привязал к фалу еще четыре флага. - Ого, - поднял бровь капитан. - "Флагманский морж прекращает преследовать двенадцать зеленых собачек". Пожалуй, на этом стоит остановиться. Труба машинного отделения откашлялась, затем донесся голос Абасраки: - Я таки сильно извиняюсь, но когда будете рулить, сильно передачи не перключайте. Вы когда перекладываете с "полный назад" на "самый полный вперед" мое греческое сердце обливается кровью. Пар мы вам дадим, не сомневайтесь, но на газ сильно не жмите. Миноносцы врага приближались, грозно сверкая шпангоутами. - Не менее 25 узлов в час, - пробормотал лейтенант. - А мы больше 20 не выжмем, да и те по спидометру. Кстати, кажется через пять минут мы выйдем на дистанцию артиллерийского огня. Он перегнулся через ограждение мостика и внимательно посмотрел на носовое орудие. Артиллерийский офицер стоял у самого мощной своей пушки и пристально и грозно всматривался в несущегося навстречу противника. Комендоры озадачено переглядывались, подталкивали друг друга локтями и наконец, как по команде обернулись в сторону мостика, с надеждой глядя на командира. - Арсений Викентьевич, - позвал Вской - Да? - не оборачиваясь откликнулся артиллерист. - Арсений Викентьевич, будьте добры, откройте затвор. Артиллерист в недоумении повернулся к командиру: - Владимир Петрович, но зачем? - Выполнять! - Есть! - комендоры откинули затвор в сторону - А теперь, будьте добры, вставьте туда снаряд, - лучезарно улыбнулся лейтенант. Артиллерист ударил себя по лбу и комендоры с облегчением зарядили орудие. - Зднов - лучший артиллерист во всей бригаде, - пояснил Вской обалдевшему мичману. - Но постоянно забывает зарядить орудие. После первого выстрела приходит в норму. Собственно, из-за этого первые стрельбы перед светлейшим мы чуть не завалили. Вражеские миноносцы расходились клещами, охватывая русский корабль, вода кипела под их острыми фарватерами. На палубе Аршхенфельт пропустил команды "Шевелись!" и "Переодеться в чистое" и приказал раздать абордажные сабли. Грянули орудия японских миноносцев. Перед миноносцем поднялось два фонтана, два снаряда упали у левого борта и один просвистел в двух футах от головы альбатроса. Несчастная птица, борясь с подступающей истерикой решила, что от судьбы не уйдешь и села на мостик, бормоча что-то настолько морское, что даже Кошкодрал с интересом поднял одно ухо. Мичман машинально подвинулся и украдкой глянул на орудие вниз. Арсений Викентьевич выжидал, спокойно следя трехдюймовым стволом калибра сто миллимиетров за ближайшим миноносцем. Кошкодрал с одобрением наблюдал за этой такой знакомой ему тактикой. Японцы выстрелили снова. Лейтенант невозмутимо впечатал голову мичмана в компас. Ецкий почувствовал, что какая-то сила срывает с него фуражку. Подняв голову от картушки и утерев кровавые сопли, мичман увидел дыру в ограждении мостика примерно на том месте, где должна была быть его голова. Лейтенант спокойно раскуривал трубку, глядя на приближающийся миноносец врага. Теперь мичман видел, что это "Самосеки" с его характерным мостиком неприличной формы и четырьмя трубами различной высоты и диаметра. Отчего-то нестерпимо захотелось писать. - Арсений, - крикнул, перекрикивая рев котлов командир, - мне оскорбить тебя предположением о том, чем ты там занимаешься? Ты стрелять будешь ВВВЫЫЫЫТТТ?!!!! Последнее слово вырвалось у Вскова главным образом из-за того, что Кошкодрал укоризненно запустил ему пять когтей в ухо - кот отлично понимал артиллериста и не терпел, когда мешали хорошей охоте. - Ну ладно. - потер ухо командир и обернулмя к рулевому, - Етьков, маневрируй на свое усмотрение. мичман едва успел вцепиться в поручень. Рулевой был перепуган настолько, что знал, куда упадет снаряд еще до того, как японский артиллерист жал на спуск. Пять столобов, расстояние между которыми было меньше ширины "Бесстыжего" встали по обоим бортам корабля. Мичман открыл рот от такого зверского надругательства над естественными науками, когда лейтенант вторично приложил его головой об компас. Что-то часто застучало по ограждению и мичман увидел рядом с собой альбатроса, закрывающего голову крыльями, причем из клюва птицы вырывались уже настощие военно-морские слова. На палубе стоял тот характерный мат, которым всегда сопровождается на Руси любое святое дело. Первых раненых потащили в лазарет, раненые вырывались и кричали, что это только царапины. "Самосеки" был в каких-то пяти кабельтовых, когда рявкнуло орудие Зднова. Мостик "Самосеки" принял уже совершенно похабную форму, а из двух труб вместо дыма повалил пар. Японец отвалил в сторону. Сигнальщик торопливо поднял еще три флага - "Розовый дельфин пьет рыбий жир" - прочитал лейтенант и одобрительно похлопал сигнальщика по плечу, - Ты делаешь успехи, голубчик. Етьков, два узла ост-вест, дадим Вздееву возможность проверить, как он закрутил резинку. - Есть, - обезумевший от ужаса рулевой захохотал как шакал, обожравшийся мухоморов и резко переложил штурвал. - Мне не нравится наш кильватер, - озабоченно пробормотал лейтенант, в третий раз ударяя головой мичмана о компас. Ецкий-третий, успевший подложить на компас запасную фуражку, вытряхнул из-за шиворота осколки и посмотрел на кильватер. Тот действительно выглядел неважно. - Мне кажется, он немного коптит, - робко сказал он, краем глаза замечая, что "Бесстыжий" летит прямо на "Ибука". - Абасраки, - заорал в трубу лейтенант, - ты перебрал кильватер перед походом? - Что Абасраки? Что сразу Абасраки? - затараторила труба, - Таки Абасраки перебрал кильватер. Абасраки перебрал кильватер так, как никто не сможет его перебрать! Только господь Б-г мог бы перебрать кильватер лучше, чем Абасраки, но у него много других дел! Я предупреждал, что это корыто с котлами надо ставить в ремонт? Я предупреждал, чтобы вы не вертели штурвалом, как Сарочка задницей? - Ладно, ладно, - примирительно крикнул лейтенант, - держи давление, после этого выхода будем ремонтироваться. "Ибука" был уже в пятнадцати кабельтовых и летел прямо навстречу русскому миноносцу. Внезапно мичман похолодел: японец, несомненно, тоже шел в минную атаку! Если сейчас отвернуть, чтобы пустить в ход минный аппарат, "Бесстыжий" подставит борт! Миноносцы шли в самоубийственную атаку один на другого. Писать хотелось уже совершенно нестерпимо. Внезапно на палубе послышался шум и мат, перекрывший даже рев котлов и гром выстрелов носового орудия, стрелявшего теперь непрерывно. - Навались ... сынки! ...!!! За Веру, ... Царя и Отечество ...!!!! ....!!!!! ******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так виртуозно ругаться на корабле умел только великолепный Вздеев. Мичман обернулся и почувствовал, что волосы под фуражкой становятся дыбом. Вздеев с минерами снял передний минный аппарат и перетащил его в нос. Огромный трюмный матрос Ититькин, у погнувший лбом все комминксы на корабле, крякнув, поднял аппарат на плечо. Вздеев нечеловеческим усилиев взвел выбрасывающую пружину и прицелился, водя миной за хвост. "Ибука" был в трех кабельтовых, когда минер выдернул стопор винта, одновременно спуская пружину. - Ин-нах!!! - проводил он мину. Мощная резинка раскрутила винт до бешеной скорости и мина хищно болескивая в олнах понеслась навстречу "Ибуки". Японец слишком поздно понял, в какую ловушку попал и отвернул направо от "Бесстыжего", подставив борт под залп носового орудия и пятиствольных полуторадюймовых пушек. Окутавшийся паром, "Ибука" постепенно терял ход, опсывая циркуляцию. - Второй готов, - невозмутимо заметил лейтенант. Три других миноносца проскочили мимо русского и, развернувшись, постепенно начали его догонять. - Владимир Петрович, - донесся из трубы голос Абасраки, - вторая кочегарка повреждена осколками, больше 18 узлов я дать не могу! Совсем не могу! Я и 18-то давать не должен, просто хочу показать, что может сделать один ...грек, если этот грек знает, к чему приложить руки! "Экасука", вырвавшись вперед, осыпал русский миноносец снарядами из носового орудия, "Бесстыжий" огрызался из кормовой пятистволки. Командир смерил расстояние до японца: три кабельтова. Нехорошая улыбка заиграла у него на губах. "Бесстыжий" постепенно терял ход. Вской наклонился с мостика и крикнул старшему офицеру: - Зигфрид Гуннарович, будьте любезны, пришлите на мостик Ыуынна с винтовкой. да, камчадала. Побыстрее, пожалуйста. Ыуынн, камчадал, как легко догадаться, с Камчатки, славился среди команды феноменальной меткостью (на спор делал из винтовки чаек самцов на всю жизнь несчастными) и полной неспособностью делать что-нибудь еще, кроме этого. Поэтому в бою его обязанностью было сторожить с винтовкой якорь, чтобы кто-нибудь не украл. Винтовка у него всегда была в полном порядке. На мостик он прибыл почти мгновенно и попытался встать по стойке смирно. - Вольно, голубчик. Видишь вон тот миноносец? Ыуынн кивнул. "Экасука" был уже в трех кабельтовых и не стрелял, видимо собираясь захватить русский миноносец - Видишь у него на мачте белая такая тряпка с красным кругом? А отстрели-ка мне ее. Ыуынн вскинул винтовку к плечу и, казалось бы не целясь, выстрелил. Флаг на "Экасука" сорвало и понесло ветром. Лейтенант схватил за лапы сидевшего под компасом альбатроса и поднял его так, чтобы ошалевшая птица увидела летящий флаг. - Видишь тряпку, ты, баклан-переросток? Давай, поступай с ней в меру собственной испорченности, - крикнул Вской и придал альбатросу мощный испульс в сторону мечущегося на ветру японского знамени. Озверевший от всего этого безобразия альбатрос догнал священный символ Ямато и моментально сожрал прямо в воздухе. "Экасука" была уже в полутора кабельтовых, так что можно было различить лица японцев. С каким-то отстраненным интересом мичман наблюдал, как японские офицеры уселись на палубу, сняли кителя и стали обматывать бумагой лезвия кортиков. - Это их отвлечет на некоторое время, - прокомментировал Вской, - Абасраки, как русский грека тебя прошу, дай хотя бы двенадцать узлов! - А где я пар возьму, лейтенант? Где Абасраки таки возьмет пар? - ДОСТАНЬ! - ЕСТЬ! Израненный "Бесстыжий" постепенно набирал ход, но "Покемон" и "Ниибака" уже поравнялись с ним. Офицер на "Покемон" что-то прокричал в рупор. - Мичман, Вы, говорят, Японией увлекаетесь? - спросил командир, - что он нам там орет? - ОН требует отдать якорь и заглушить машину, - перевел Ецкий-третий, гордясь своей нужностью. Командир кинул взгляд на два абсолютно неповрежденных японских миноносца, а потом посмотрел на свой изрешеченный корабль. - Ну что же, придется подчиниться. - кивнул он Свет померк в глазах у мичмана. Его командир, его герой, собирался сдать корабль врагу! Плен, позор! В первом же походе? Как он теперь посмотрит в глаза своему отцу, капитану 1-го ранга Ецкому-второму? А маме? А дедушке, адмиралу Ецкову-первому? А вареньке, Катеньке, Машеньке, оленьке и Верочке? Особенно Машеньке и Оленьке, ведь одна из них, почти определенно, его невеста, правда он пока еще не разобрался, кто именно? Ужасаясь самому себе, мичман принял решение: сейчас он застрелит этого предателя, которому он так верил, а потом застрелится сам. Расстегивая негнущимися пальцами кобуру, он сквозь слезы услышал голос Вскова: - Ититькин, голубчик, отдай-ка левому якорь!!! Похоже, японцы все-таки заподозрили что-то неладное, когда на бак русского миноносца вышел огромный мужик и начал раскручивать над головой миноносный якорь на цепи, но было уже поздно. Направленный мощной дланью русского матроса, привыкшего при отсутсвии топора валить деревья руками, пятитонный якорь грозно просвистел в воздухе и угодил точно между труб "Покемон". Японский миноносец окутался паром и специфическими японскими выражениями. - А правому, будь добр, заглуши машину. Ититькин повернулся на другой борт и набрал в грудь побольше воздуха - БО-ЖЕ ЦАРЯ-А ХРАНИ!!!! - заревел Ититькин и мичман понял, что оглох. На мостике полопались все стекла, на "Ниибака" маленькие японские матросы закрывали уши ладонями. Дым из труб японца, загнанный внезапным порывом ветра, преодолел мощь вентиляторов и устремился в кочегарку, гася топки. "Бесстыжий", окутанный клубами дыма и пара медленно полз во Владивосток. Прошло три часа. Солнце клонилось к закату. На палубу выполз в одних кальсонах красный и мокрый Абасраки. Повернув опухшее лицо к Вскову он прокашлялся и прохрипел: - Все, Владимир Петрович. Пар весь. Насосы сейчас встанут, вода поступает в обе кочегарки. Я глушу машины. Вы знаете, что Абасраки хороший механик. Но у этого корыта котлы с машинами сейчас провалятся сквозь дно. Он лег на палубу и захрапел. Командир прикинул расстояние до берега. - Пять миль... Все наверх, шлюпки на воду. Мичман шмыгнул носом. - Не грусти молодой, это был хороший корабль. Ты сегодня неплохо себя вел. Так и быть, разрешу тебе открыть кингстоны. И. Кошкин |
Хороший почин. 
Вот немного из классики.Аркадий Аверченко.
Вот немного из классики.Аркадий Аверченко.
| Цитата |
| Где у человека должны быть камни Оратор Демосфен, в юности заика, начал свою ораторскую деятельность тем, чем многие современные ораторы начинают, продолжают и кончают: его освистали. Но он не смутился этим: набил себе рот камнями и произнес такую громовую речь против Филиппа, что эту речь удивленные современники назвали филиппикой. Очень жаль, что современные ораторы не похожи на Демосфена: у них не камни, а каша во рту. Камни же они обыкновенно держат за пазухой и бросают их без всякого толку в чужой огород. Благородный жест Александра Македонского Александр Македонский и все его войско залезли однажды в такую глушь, где не было совсем воды. Однако какой-то расторопный воин нашел небольшую лужицу, зачерпнул шлемом воды и принес Александру. Александр заглянул в шлем и сказал: – Как я "буду пить воду в то время, когда мое войско изнывает от жажды? И вылил воду на землю. Поступок, конечно, красивый, но вот, дети, его объяснение: перед тем как пить, Александр заглянул в шлем – и что же он увидел там: немного жидкой кашицы из мусора и грязи, в которой плавала дохлая крыса. Дети, какой поступок он совершил? 1.Гигиенический, 2.Красивый, 3.Исторический. Дети! Помните, что вы тоже можете совершать красивые исторические поступки, в особенности тогда, когда другого выхода нет. Зря не топай Римский военачальник Помпей вздумал воевать с непослушным воле римского сената Юлием Цезарем. Войск у Помпея не было, но он не смущался этим. Часто говорил своим друзьям: – Лишь топну ногой, и из земли по- явятся легионы. Топнул раз, топнул два – никто из земли .не вылез. Ни одна собака. Топал он, топал, пока не пришлось ему сломя голову топать от Цезаря куда глаза глядят. И чем же кончилось это топанье? Убили его в Египте (куда человека занесло!), и конец. Помните, милые дети, что исторические фразы говорить легко, а исполнять обещанное трудно. Так что – зря не топайте. |
Цельнотянуто из ЖЖ.
В этом году, на вступительных экзаменах истфака ЛГУ, в числе прочих был задан вопрос "Чем знаменит М.Н.Тухачевский?" Вопрос, видно интересный и самим историкам. Так и вписали. Как итог, все достижения военоначальника наконец-то были описаны рвущимися к знаниям абитуриентами. Теперь можно представить публике результаты.
Начал свою карьеру Михаил Николаевич в далеком 1812 году, когда вместе с Денисом Давыдовым успешно громил Наполеона. Начало, прямо скажем, неплохое. Затем последовала Сенатская площадь, где он командовал одной из колонн восставших. Судя по всему не очень успешно, ибо далее, следует первый крутой поворот в судьбе - его ссылают на Камчатку. Но он не падает духом и ведет там исследования. Чего исследовал Тухачевский, к сожалению, узнать не удалось. Не иначе шаманские бубны, которые так ему пригодятся в дальнейшем не единожды.
Наступает Крымская война и герой с ружьем наперевес первый раз в своей жизни бьется за Севастополь. Можно только представить, какой это был фуррор. Чардж Легкой бригады нервно курит в сторонке. Далее в судьбе героя наступает длительная пауза.
Видно последующее безделье все-таки расслабило Тухачевского и начало Первой мировой он бездарно провалил, за что был разжалован. Непросто было такое перенести герою войн. В период Гражданской он примкнул к большевикам и стал основателем Красной армии.
То ли это вызвало зависть со стороны, то ли еще какие причины, но тяжело было ему и в послевоенное время. Он стал личным врагом Берии и его первый раз в жизни расстреляли. Но не зря наш герой изучал шаманские пляски. В 1941 он воскрес. Разумеется, для новой войны.
В 1941 наш герой командовал Киевским военным округом, но зачем-то сдал Киев за две недели и снова был расстрелян. Казалось бы, все. Судьбе конец. Но не таков был Михаил Николаевич, чтобы сдаваться.
Обстановка на фронтах складывалась тяжелая. Разбрасываться таким ценным кадром было недопустимо. И вот наш герой снова в строю. Освоив новую технику, он совершает первый ночной таран в небе Москвы.
Снова не угадав с судьбой, он отправляется затем под Севастополь. Во второй раз в своей жизни. То ли грустные воспоминания с прошлого посещения, то ли еще чего, но Севастополь он сдает немцам. Расстрелян ли он был в этот раз - неизвестно, однако до конца войны герой больше нигде так и не появился.
В послевоенное время старая страсть к революциям дала знать о себе и он совершает свое последнее деяние - участвует в заговоре против Хрущева. В этот раз успешно и на Камчатку не едет.
Вот такая вот непростая судьба выпала бедному крестьянскому пареньку. Остается добавить, что потрясенные историки решили отныне ежегодно включать "Чем знаменит ...?" в список вопросов на вступительных экзаменах. Чью же судьбу опишут юные светила мы узнаем через год.
В этом году, на вступительных экзаменах истфака ЛГУ, в числе прочих был задан вопрос "Чем знаменит М.Н.Тухачевский?" Вопрос, видно интересный и самим историкам. Так и вписали. Как итог, все достижения военоначальника наконец-то были описаны рвущимися к знаниям абитуриентами. Теперь можно представить публике результаты.
Начал свою карьеру Михаил Николаевич в далеком 1812 году, когда вместе с Денисом Давыдовым успешно громил Наполеона. Начало, прямо скажем, неплохое. Затем последовала Сенатская площадь, где он командовал одной из колонн восставших. Судя по всему не очень успешно, ибо далее, следует первый крутой поворот в судьбе - его ссылают на Камчатку. Но он не падает духом и ведет там исследования. Чего исследовал Тухачевский, к сожалению, узнать не удалось. Не иначе шаманские бубны, которые так ему пригодятся в дальнейшем не единожды.
Наступает Крымская война и герой с ружьем наперевес первый раз в своей жизни бьется за Севастополь. Можно только представить, какой это был фуррор. Чардж Легкой бригады нервно курит в сторонке. Далее в судьбе героя наступает длительная пауза.
Видно последующее безделье все-таки расслабило Тухачевского и начало Первой мировой он бездарно провалил, за что был разжалован. Непросто было такое перенести герою войн. В период Гражданской он примкнул к большевикам и стал основателем Красной армии.
То ли это вызвало зависть со стороны, то ли еще какие причины, но тяжело было ему и в послевоенное время. Он стал личным врагом Берии и его первый раз в жизни расстреляли. Но не зря наш герой изучал шаманские пляски. В 1941 он воскрес. Разумеется, для новой войны.
В 1941 наш герой командовал Киевским военным округом, но зачем-то сдал Киев за две недели и снова был расстрелян. Казалось бы, все. Судьбе конец. Но не таков был Михаил Николаевич, чтобы сдаваться.
Обстановка на фронтах складывалась тяжелая. Разбрасываться таким ценным кадром было недопустимо. И вот наш герой снова в строю. Освоив новую технику, он совершает первый ночной таран в небе Москвы.
Снова не угадав с судьбой, он отправляется затем под Севастополь. Во второй раз в своей жизни. То ли грустные воспоминания с прошлого посещения, то ли еще чего, но Севастополь он сдает немцам. Расстрелян ли он был в этот раз - неизвестно, однако до конца войны герой больше нигде так и не появился.
В послевоенное время старая страсть к революциям дала знать о себе и он совершает свое последнее деяние - участвует в заговоре против Хрущева. В этот раз успешно и на Камчатку не едет.
Вот такая вот непростая судьба выпала бедному крестьянскому пареньку. Остается добавить, что потрясенные историки решили отныне ежегодно включать "Чем знаменит ...?" в список вопросов на вступительных экзаменах. Чью же судьбу опишут юные светила мы узнаем через год.
2Marder
| Цитата |
| Остается добавить, что потрясенные историки решили отныне ежегодно включать "Чем знаменит ...?" в список вопросов на вступительных экзаменах. Чью же судьбу опишут юные светила мы узнаем через год. |
Чуть не пришлось лужу под столом вытирать...
2Marder
| Цитата |
| Вот такая вот непростая судьба выпала бедному крестьянскому пареньку. |
Упал под стол.
| Цитата |
| Чью же судьбу опишут юные светила мы узнаем через год. |
Буду ждать с нетерпением.
| Цитата |
Краткий анализ тактики Второй Мировой Типовая задача: необходимо взять высотку, занятую ротой противника. Германия, начало и середина войны: За час до рассвета сосредоточенный около высотки батальон завтракает и занимает исходные позиции. На рассвете высоту атакуют пикировщики, потом, прикрываемые огнем батальонных минометов, пехотинцы подходят к вражеским окопам на бросок гранаты и врываются в окопы. К обеду на высотке уже оборудованы немецкие позиции. Германия, конец войны: Поскольку для пикировщиков нет бензина, в батальоне после всех боев осталось 47 человек (включая пополнение - три человека из младших врозрастов Гитлерюгенда и два фольксштурмиста, в Первую Мировую признанные негодными к нестроевой службе в военное время), атака срывается. Попытка усилить батальон танковой ротой не помогает, так как один танк роты остался в тылу из-за неисправности ходовой части, еще два уничтожены авиацией на марше, а последний начал было продвижение, но был подбит. Польша: эскадрон улан в конном строю атакует высоту и гибнет под пулеметным огнем Англия: войска отходят за ближайшее море и начинается морская блокада Америка, европейский ТВД: к высотке подтягивется полк, после чего по высотке две недели работают 150 стратегических бомбардировщиков. Периодически они промахиваются и попадают по своим. Через две недели оставшийся батальон занимает образовавшуюся котловину Америка, тихоокеанский ТВД: к острову (70 кв. км) подходят четыре тяжелых авианосца, пять линкоров и трое суток обрабатывают остров. После этого в получившуюся на месте японских укреплений лагуну входят транспорты и высаживают все необходимое для занятия острова, как то: морпехов, пиво, попкорн и передвижной кинотеатр СССР, начало войны: назначенный для атаки полк, из-за ударов авиации, подтягивается на три часа позже намеченного срока и вводится в бой поротно. Приказ об отступлении опаздывает на восемь часов, остатки полка (человек сто) уходят в леса, вокруг них образуется партизанский отряд и немцы вынуждены держать роту на высотке еще три года СССР, середина войны: назначенный для атаки полк вводится в бой поротно, после его гибели туда же бросаются три штрафных батальона. На третьем батальоне у немцев кончаются боеприпасы и оставшаяся рота в рукопашном бою выбивает немцев с высотки СССР, конец войны: высотку обрабатывают штурмовики, потом тяжелая артиллерия, потом "Катюши". Назначенный для атаки батальон, усиленный танками и самоходками, не обнаруживает ни высотки, ни немецких позиций, ругая картографов, берет высотку в пяти километрах западнее, прорывай таким образом вторую линию обороны. Всех награждают. Италия, начало войны: потеряв все танки в лобовой атаке, итальянский полк сдается в полном составе, дуче запрашивает помощи у немцев (см. выше) Италия, середина войны: ввиду страшного холода (-5) итальянцы не идут в атаку, а сдаются всем батальоном советскому разведвзводу Италия, конец войны: пока итальянцы выясняют, наступать им на север или на юг, часть их разоружают немцы, часть - союзники, а остальные расходятся по домам Франция: составляют планы наступления до тех пор, пока немцам это не надоедает и они не атакуют Япония, начало войны: солдаты с примкнутыми штыками вы когда-нибудь видели японский ручной пулемет с совершенно диким штыком?, офицеры с саблями наголо, бегом атакуют высотку. Англичане для порядку дают пару залпов и отходят за ближайшее море Япония, конец войны: солдаты с примкнутыми штыками, офицеры с саблями наголо. Американские дозоры открывают по ним огонь из пулеметов, их поддерживают ротные тяжелые пулеметы, батальонные минометы, полковые гаубицы, линкоры и авиация. Все японцы остаются на проволочных заграждениях Румыны и прочие болгары: разбегаются, получив приказ на наступление Испанцы, "Голубая дивизия" зимой под Ленинградом: ввиду ужасных морозов (конец сентября, +2) не в состоянии даже выставить часовых. Первой же ночью берутся в плен ближайшим партизанским отрядом, к концу войны обросшие семьями легионеры категорически отказываются возвращаться на родину. |
Выглядят достоино помоему только эти
| Цитата |
| Германия, начало и середина войны: За час до рассвета сосредоточенный около высотки батальон завтракает и занимает исходные позиции. На рассвете высоту атакуют пикировщики, потом, прикрываемые огнем батальонных минометов, пехотинцы подходят к вражеским окопам на бросок гранаты и врываются в окопы. К обеду на высотке уже оборудованы немецкие позиции. |
про археологов - сюда?
http://u-96.livejournal.com/648862.html#cutid2
"Васе с приветом. Целуем! Греки"
зы. и по ссылочкам там.. тоже очень ничего
http://u-96.livejournal.com/648862.html#cutid2
"Васе с приветом. Целуем! Греки"
зы. и по ссылочкам там.. тоже очень ничего
2deemer
Гранд Респект!
Гранд Респект!
2deemer
Ээх, атмосферка-то! Спасибо!
Ээх, атмосферка-то! Спасибо!
| Цитата |
| Вся правда о Страшиле Мудром Простите меня. Если не готовы прощать, не читайте дальше этих строк, проклинайте меня и этот пост – не читая. Так делают многие. Я замахнулся на самое святое. У меня пустая душа, а мозг переполнен номерами дивизий. Носить в мозгу это я долго не мог. Эту правду НАДО было написать... Мы все помним версию официальной пропаганды о войне с деревянными солдатами. Правда была другой. Я открою вам глаза. 1. Страшила Мудрый, на которого напал вероломный Урфин Джюс — красивая картинка, но разве она имеет что-то общее с тем, как всё это было на самом деле? Огромное количество фактов свидетельствуют, что правитель Изумрудного Города сам готовил нападение на Урфина Джюса! Доказательством этого, например, является тот факт, что основной силой под командованием Страшилы были огромные массы Жевунов. Почему? А потому, что всем известно: Жевуны плохо приспособлены для оборонительных действий (это блистательно показал молниеносный блицкриг Урфина), зато нельзя недооценивать их мощь в атаке. Жевуны — это исключительно наступательная сила, «самая наступающая из всех наступающих армий». Своими мощными челюстями они способны легко разгрызать самую твёрдую древесину — а кто ещё кроме Джюса обладал деревянными солдатами? Очевидно, что Страшила Мудрый готовил коварное нападение, и только превентивный удар деревянных солдат предотвратил катастрофу, после которой вся территория попала бы под власть одного диктатора. Понимание этого позволяет ответить на вопрос, почему были свёрнуты перспективные разработки киборгов класса «Железный дровосек», а единственный идеолог — сослан в провинцию Мигунов: это оружие совершенно не годилось для быстрого наступления, потому что невозможно организовать подвоз достаточного количества маслёнок атакующим дивизиям. 2. Вопрос ссылки Железного Дровосека, затронутый в предыдущем пункте, подводит нас к другой важной истине, которую так старалась скрыть официальная пропаганда. Истина в том, что именно Страшила Мудрый несёт ответственность за страшные поражения первого периода войны. Помимо запрета на создание корпуса железных дровосеков, он виновен также и в том, что репрессировал весь высший командный состав, тем самым обезглавив армию. Сначала был казнён гениальный маршал Гудвин, для которого Страшила избрал изуверский метод отправки в смертельный полёт на воздушном шаре, который напоминает нам Ивана Васильевича Грозного, использовавшего для похожей казни бочку с порохом, по крайней мере, Страшила дословно повторил фразу сумасшедшего царя: «Пущай полетает!». А ведь это именно маршал Гудвин предчувствовал приближающуюся войну и чётко предвидел, что она будет непохожа на прежние, потому что в ней будут уже фронты, протянувшиеся на сотни тысяч километров. Кроме Гудвина репрессированы были и Железный Дровосек, и Лев, которых, правда Страшила казнить не осмелился и ограничился ссылкой. Отсутствие этих полководцев, отлично зарекомендовавших себя в предыдущих войнах, стало тяжёлым ударом по Вооружённым Силам. Репрессии также полностью уничтожили всю авиацию — элитная эскадрилья «Летучие Обезьяны» была вынуждена скрыться, чтобы не быть расстреляной. Методы тоталитарного режима Страшилы видны даже и в том, как легко, без суда и следствия был объявлен предателем и врагом народа Руф Билан, которого обвинили в измене и помощи Урфину Джюсу. Все эти отвратительные события проходили на фоне набирающего силу культа личности. Например, даже огороды украшали статуями Страшилы. И в официальной пропаганде можно заметить, как порабощён был народ самозванным Вождём: «толпа единогласно вынесла решение присвоить Страшиле следующий титул: – Страшила Трижды Премудрый правитель Изумрудного города!». Но мы-то с вами прекрасно знаем, как достигалось такое единогласие! Это было время всеобщего страха, террора и полного попрания прав личности. Всё во имя зловещего сияния изумрудных звёзд на башнях Изумрудного Города! 3. Как же и кем была добыта победа в войне против Урфина Джюса, что мог противопоставить Страшила прекрасно дисциплинированным, одетым в великолепную форму войскам «дуболомов»? Как бы ни надрывалась официальная пропаганда, даже из неё видно, что основной вклад в победу был внесён особым батальоном морской пехоты «Элли» под командованием Чарли Блэка, который был послан в помощь Страшиле Мудрому из американского штата Канзас вместе с приданным ему корпусом специально обученных овчарок «Тотошка». Почему же свободное, демократическое государство оказалось в союзе с тоталитарным режимом Страшилы? Дело в том, что Страшила, чувствуя крах своей диктатуры, пошёл на крайние жертвы и дорого заплатил за помощь, отдав уникальнейший изумруд, не имеющий цены, древнюю реликвию народа Изумрудного города — вот так высшие ценности были отданы ради сохранения тоталитаризма. Тем, кто будет упрекать американских моряков в помощи Страшиле, можем сказать, что вырученные средства были использованы для строительства демократии во множестве стран Африки. И только присутствие батальона «Элли» привело к тому, что казни и пытки, начавшиеся после победы не приняли такого размаха, который планировал Страшила. Тем не менее, мы все помним, как жестоко он приказал поступить с генералом армии Урфина Джюса — Ланом Пиротом. Его настолько изуродовали с применением столярных инструментов, что несчастный совершенно потерял рассудок от боли и возомнил себя учителем танцев. Такая же участь ожидала и многих других солдат побеждённой армии. К счастью, самому Урфину удалось спастись... |
Как понимаю, с этим сюда
| Цитата |
| Вестник Средневековья есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так: средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: - почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья". новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента. новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства. новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок. обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс. новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника. новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии. раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось. новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку. объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля. новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев". и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей. (с)prokhindey |
Молодцы,парни!
Чтоб тема не умерла.
Чтоб тема не умерла.
| Цитата |
| Всемирная история народов (в 33-х томах) /О. Петренко/ том 1. История египетского и греческого народов. Истории этих народов очень похожи. Египетский народ впервые возник до нашей эры, греческий — тоже. Египетский народ возникал несколько тысяч лет, греческий — тоже. В наше время ни тот, ни другой народ особенно не возникают, что пошло и тому и другому только на пользу (см. историю китайского народа). том 2. История китайского народа. Китайский народ за всю историю не возникал ни разу, что, вероятно, и помогло ему стать самым многочисленным. том 3. История русского народа. Русский народ имеет богатую историю, в связи с чем другие богатства история у него постоянно отбирает. том 4. История американского народа. Американский народ не имеет богатой истории, в связи с чем смотри историю русского народа наоборот. том 5. История украинского народа. Сначала украинский и русский народы были одно и то же, потом одно время — нет, потом — снова одно, потом — опять нет. Интересно, что иностранцы предпочитают дружить с этими народами порознь, а завоевывать как один. том 6. История японского народа. История дала японскому народу небольшой рост и небольшую землю, вследствие чего японский народ развил большую смекалку, втайне надеясь увеличить если не первое, так второе. том 7. История корейского народа. О корейском народе в Европе знают незаслуженно мало. Пожалуй, только то, что корейский народ бывает северный и южный. При этом южный народ состоит из народностей дэу, эльджи и хендай, а северный состоит в трудовой партии. том 8. История северных народов. Мировая история долго игнорировала северные народы, в отместку за что северные народы долгое время игнорировали мировую историю. том 9. История индийского народа. История индийского народа складывалась под влиянием огромного количества слонов (положительный фактор), змей (отрицательный фактор) и английского народа (неопределенный фактор). В остальное время индийский народ жил припеваючи, но такого времени не было. том 10. История индейского народа. Индейский народ поначалу отличался от индийского одной буквой, бизонами вместо слонов и американским народом вместо английского. В дальнейшем их история разошлась: в Индии английский народ ушел, а слоны остались. В Америке же, наоборот, остался американский народ, что не могло не сказаться на бизонах и истории индейского народа. том 11. История пигмейского народа. Как известно, пигмейский народ отличается своей низкорослостью, поэтому другие народы не сразу заметили пигмейский народ, благодаря чему пигмейский народ остался народом, а не цивилизацией. том 12. История монгольского народа. Узнать историю монгольского народа легко: она находится южнее русской истории, но севернее китайской. том 13. История испанского народа. Испанский народ как народ известен давно, а как испанский — с 1492 года, когда он одновременно избавился от арабских завоевателей, отправив их в Африку, и от Колумба, отправив его в Индию. Завоеватели Африку нашли — и не вернулись. А Колумб Индию не нашел — и вернулся. И то, и другое пошло испанскому народу только на пользу. том 14. История австралийского народа. История австралийского народа не менее уникальна, чем животный мир этого континента, поскольку в этом случае мы имеем единственный пример того, как из сборища преступников возникла полноценная нация. Во всяком случае, многие страны предпочли идти по противоположному пути. том 15. История антарктидского народа. Антарктидский народ представлен на континенте двумя нациями: полярники и пингвины, основное отличие между которыми в том, что полярники приходят и уходят, а пингвины остаются. том 16. История французского народа. Историю французского народа долгое время делали Людовики. Затем Людовиков сделал Наполеон, который оставил две заметные вещи: Москву и след в мировой истории. том 17. История цыганского народа. Сами они не местные, приехали из Индии, поэтому другие народы до сих пор "поможают" им, чем могут. том 18. История южноафриканского народа. Истории большинства стран складываются из сменяющих друг друга черных и белых полос. В истории южноафриканского народа таких полос было всего две: сначала белая, а потом черная. том 19. История африканских народов. Все африканские народы — странные, поскольку разделены на страны. Хотя, если вдуматься, ничего странного в этом нет… том 20. История бразильского народа. Матерью бразильского народа является Португалия, отец неизвестен. Хотя, если учитывать, как бразильцы любят футбол, без Англии дело не обошлось (см. историю английского народа). том 21. История английского народа. Английский народ создал сперва империю, а потом футбол, после чего распался на несколько народов. Вероятно, чтобы было с кем играть, если остальные откажутся. том 22. История канадского народа. Канадская нация была заложена французским и английским народами. Но так как ни тот, ни другой ее не выкупил с самого начала, канадский народ развивался сам по себе и весьма неплохо. том 23. История итальянского народа. Итальянский народ за годы своего существования создал великую Римскую империю, великую классическую музыку, великую итальянскую мафию и пиццу. Империя не прижилась нигде, музыка — кое-где, мафия и пицца — повсеместно. том 24. История польского народа. Всю Польшу можно пересечь на автобусе за сутки. Впрочем, мысль пересечь всю Польшу так часто приходила в голову ее могущественным соседям, что даже удивительно, как этот самобытный народ продолжает сохранять свой природный оптимизм. том 25. История португальского народа. Португальский народ открыл Америку, куда, в основном, и переехал, хотя и на старом месте немало осталось. том 26. История мексиканского народа. История мексиканского народа началась по окончании истории народов ацтеков и майя, к нему приложил руку испанец по имени Эрнан и по фамилии Кортес, за свои коварство и жестокость метко прозванный Хулио. том 27. История арабского народа. Арабский народ объединяет общая религия — то есть, как раз то, что не арабские народы разъединяет. том 28. История голландского народа. Голландский народ — единственный народ в мире, который живет ниже уровня моря, но выше всяких похвал. том 29. История немецкого народа. В то время, пока история творила немецкий народ, немецкий народ натворил множество всяческих историй. том 30. История еврейского народа. Еврейский народ попал в историю с момента ее начала и в дальнейшем попадал в историю еще не раз. том 31. История народа манту. Народ манту, известный ранее как народ пирке, обычно делится на две категории — те, у кого припухло, и те, у кого нет. У вторых, собственно, никакой истории нет, зато у первых история только начинается. том 32. История народа симпу. Такого народа не было. И, слава Богу, и так хватает. том 33. История неандертальского народа. А такого народа уже нет. Тоже история… |
| Цитата |
| Реклама в Средневековой Европе Товарищи тут задали вопрос: "У кого нибудь есть информация по рекламе в Средневековой Европе?" Спрашивали - отвечаем! Да, перед фирменными палатками обычно вывешивали баннеры, а сотрудники носили одежду с символикой компании. На турнирах участники повязывали платки спонсоров, а вели презентацию специально обученные специалисты по рекламе - герольды. PR-технологиями занимались так называемые трубадуры. Известные бренды "Ulfberth" и "Пассауский волчок" широко пиарились и подделывались. На мечах нередки марки типа "Pornoslonic", рассчитанные на неграмотность покупателя, иногда, впрочем, это было следствием неграмотности кузнеца. Известны и многочисленные рекламные слоганы, обычно использовавшиеся одной компанией, но иногда принимавшиеся и группой компаний, например, "Мон жуа, сен Дени". Использовались рекламные лотереи и розыгрыши: "Каждому, кто убьет сарацина, скидка в 10 грехов и путевка в Рай!", "Вырежи три домика в деревне, и получи в подарок лен в Провансе!". Крупные покупки у передовых купцов можно было сделать в кредит: "Купите 1000 нефов и юиссье без залога прямо сейчас, и выплатите половину Византии в течении 3 лет!". Были распространены и многочисленные презентации типа банкетов, где гостям устраивались целые представления. Там же было принято давать контрактные обязательства: "Я не буду глядеть на мир правым глазом, пока не повергну 10 противников на турнире в честь прекрасной леди Сони". Зачастую "лицом" рекламной кампании становился какой-нибудь известный человек. Например, в кампании "Участвуй в освобождении Франции" это была известная модель Жанна д'Арк. В целом, все современные рекламные технологии берут свое начало в Средневековье, а некоторые до сих пор не превзойдены. Кредиты у еврейских банкиров пользовались бешеной популярностью, поскольку их можно было не отдавать. Туры в Сирию, организованные Ватиканом, привлекли несколько миллионов (!) туристов. Раскрученные бренды вроде "Роланд", "Ланселот" и "Робин Гуд" пользуются всемирной известностью уже более 1000 лет. Последняя фирма, правда, работала на черном рынке, но благодаря участию в благотворительных акциях отмыла средства, сделала хороший пиар и стала весьма популярной среди населения. Наиболее успешная и пользовавшаяся почти всеми рекламными технологиями, от массовых кампаний в СМИ до "пирамид", фирма процветает со II века н.э. и по сей день, хотя с 19 века ее влияние несколько упало. -------------------------------------------------------------------------------- "Ulfberth" - известнейшее оружейное клеймо раннего средневековья, найдено на более чем сотне расчищеных клинков каролингских мечей по всей Европе и Руси. Выкладывалось в доле меча дамаскированой проволокой "Пассауский волчок" - клеймо оружейников из города Пассау. Представляет собой стилизованое изображение волка "Мон жуа, сен Дени" - Знаменитый боевой клич французов. Переводится примерно как "С нами бог и Св.Денис", точнее надо смотреть, я нон парле ву франсе "Купите 1000 нефов и юиссье без залога прямо сейчас, и выплатите половину Византии в течении 3 лет!" - Ключевой эпизод истории четвертого Крестового похода. Под поручительство предводителей похода Венеция построила огромный флот для армии крестоносцев. Но часть крестоносцев пошла другим путем, венецианцы задрали цены, и крестоносная армия не смогла расплатиться. В результате, вместо отправления в Святую Землю, она была использована венецианцами для взятия Задара, а потом для штурма христианского Константинополя. Что привело к падению Византийской империи, образованию Латинской и Никейской империй, трем пожарам Константинополя. Половина захваченых земель и большая часть добычи по договору достались венецианцам, действовавшим в союзе с крестоносцами. Пожалуй, самая крупная разводка той эпохи Неф - средневековый торговый корабль с круглыми обводами Юиссье - суда для перевозки лошадей © Haldyr |
| Цитата |
| Вопросы психиатру. Посвящается ПЛОХИМ реконструкторам и дивным. -------------------------------------------------------------------------------- Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! "Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?" "Доктор, мы занимаемя реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?" "Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?" "Доктор, меня переводят из "Лейбштандарте СС Адольф Гитлер" в "Гитлерюгенд", а я слышал, там средний возраст танкистов - 18 лет. Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы выглядеть естественно и избежать обвинения в растлении малолетних?" "Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?" "Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?" "Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?" "Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?" "Доктор, наш клуб реконструирует Лейб-Гвардии преображенский полк, но купить сукно, ружья и тесаки мы не пока не можем. Скажите, можно вместо мундиров пока носить афганку, если мы покрасим ее зеленкой? И еще вопрос, в принципе, МГМ винтовки Мосина издалека ведь похож на ружье образца 1809 года?" "Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другшие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума"" "Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?" "Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?" И. Кошкин |
Итересно, а что доктор отвечал?
Короткие истории,чтоб не уто( :censored: )ь.
Сидели Александр Македонский,Ганнибал и Цезарь в карты играли.Вдруг Саша молвил зрителям:
- Мужики,займите 10 талантов.Отдам,когда Индию завоюю!
- А вдруг,не завоюешь? – отвечала толпа.
- Кто?Я!?Да я,мать-пермать,Саша Македонский!Властелин и сын,и всякая фигня!Спорим,завоюю!
Народ притих – хрен его знает.Может,завоюет.Тут старый еврей вкатывает телегу:
- Вот деньги.Подпиши бумажечку здесь и здесь.
Македонский чиркнул.Играют дальше.Тут Ганнибал поднялся :
- Господа,дайте в долг 20 талантов.Отдам,когда Рим с Италией завоюю!
- А вдруг нет?
- Что?!!Да я,бляха муха,Ганнибал такой сякой!Я все время Риму нос утирал!Спорим,завоюю!
Толпа снова струхнула – пес его знает,как дело повернется.Старый еврей вкатывает две телеги :
- Вот деньги.Чиркни тута и тута.
Ганнибал подмахнул неглядя.Играют.Теперь Цезарь обратился:
- Граждане,займите 30 талантов.Отдам,когда Германию покорю!
Народ,не дурак,притих.Наш старый еврей вкатывает 3 телеги:
- На деньги.Поставь автограф здеся и здеся.
Да,не вопрос – расписался Гай Юлий.
А старый еврей,пряча бумажечки,подумал: «Вот я и стал первым Императором Великого Израиля – от Атлантики до Индии».
А все потому,что хорошо учился в школе.Учите,дети,учебник истории за 5 класс.
Однажды царь Пирр курил анашу.И так смолил от души,что вонь шла на весь Эпир.Курил,курил.Потом как вскочит,с осоловелыми глазами: - Да,что за херня,мля!Совсем оборзели эти римляне!Нюх потеряли!Пойду вломлю им!
Сидел,как-то, Ричард Львиное Сердце и пил.День пил,два пил.Неделю пил.Даже не закусывал – такая тоска была.Вдруг,хватает мобильник и звонит Фридриху Барбароссе:
- Федя,привет!Ты где?
- Привет.Да вот,искупаться решил, - ответил император ХРЕ.
- Федя!Ты сегодня не летай на своем авиалайнере!Мне видение было – будто,ты летишь,гроза,кругом черно.Молния как шарахнет – и ты с самолетом вдребезги!
- Ричи,ты что – бухой?
- Нет.Сухой,как лист.Я ж в завязке после Палестины.
- Ричи,иди проспись и не мешайЯ уже в воду вхожу.
Король-воин тупо смотрел на мобилу несколько часов,пропустив еще пару боченков славного эля.И тут его пронзила ужасная догадка – «Мляяяяяя!Опять все перепутал!!Не летать,а не плавать!УУУУ!»
Друзья мои,вам совет – когда медитируете,не бухайте.
Сидели Александр Македонский,Ганнибал и Цезарь в карты играли.Вдруг Саша молвил зрителям:
- Мужики,займите 10 талантов.Отдам,когда Индию завоюю!
- А вдруг,не завоюешь? – отвечала толпа.
- Кто?Я!?Да я,мать-пермать,Саша Македонский!Властелин и сын,и всякая фигня!Спорим,завоюю!
Народ притих – хрен его знает.Может,завоюет.Тут старый еврей вкатывает телегу:
- Вот деньги.Подпиши бумажечку здесь и здесь.
Македонский чиркнул.Играют дальше.Тут Ганнибал поднялся :
- Господа,дайте в долг 20 талантов.Отдам,когда Рим с Италией завоюю!
- А вдруг нет?
- Что?!!Да я,бляха муха,Ганнибал такой сякой!Я все время Риму нос утирал!Спорим,завоюю!
Толпа снова струхнула – пес его знает,как дело повернется.Старый еврей вкатывает две телеги :
- Вот деньги.Чиркни тута и тута.
Ганнибал подмахнул неглядя.Играют.Теперь Цезарь обратился:
- Граждане,займите 30 талантов.Отдам,когда Германию покорю!
Народ,не дурак,притих.Наш старый еврей вкатывает 3 телеги:
- На деньги.Поставь автограф здеся и здеся.
Да,не вопрос – расписался Гай Юлий.
А старый еврей,пряча бумажечки,подумал: «Вот я и стал первым Императором Великого Израиля – от Атлантики до Индии».
А все потому,что хорошо учился в школе.Учите,дети,учебник истории за 5 класс.
Однажды царь Пирр курил анашу.И так смолил от души,что вонь шла на весь Эпир.Курил,курил.Потом как вскочит,с осоловелыми глазами: - Да,что за херня,мля!Совсем оборзели эти римляне!Нюх потеряли!Пойду вломлю им!
Сидел,как-то, Ричард Львиное Сердце и пил.День пил,два пил.Неделю пил.Даже не закусывал – такая тоска была.Вдруг,хватает мобильник и звонит Фридриху Барбароссе:
- Федя,привет!Ты где?
- Привет.Да вот,искупаться решил, - ответил император ХРЕ.
- Федя!Ты сегодня не летай на своем авиалайнере!Мне видение было – будто,ты летишь,гроза,кругом черно.Молния как шарахнет – и ты с самолетом вдребезги!
- Ричи,ты что – бухой?
- Нет.Сухой,как лист.Я ж в завязке после Палестины.
- Ричи,иди проспись и не мешайЯ уже в воду вхожу.
Король-воин тупо смотрел на мобилу несколько часов,пропустив еще пару боченков славного эля.И тут его пронзила ужасная догадка – «Мляяяяяя!Опять все перепутал!!Не летать,а не плавать!УУУУ!»
Друзья мои,вам совет – когда медитируете,не бухайте.
Написал Корней Чуковский свою знаменитую "Муху Цокотуху". ПРиходит к Ленину за одобрением:
- Тов. Ленин, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- Прошу Вас.
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар
И купила самовар...
- Стоп! Товарно-денежные отношения при социализме-коммунизме? Да еще и в литературе?! ПЕРЕДЕЛАТЬ!
Проходит время, приходит Чуковский с тем же к Сталину:
- Тов. Сталин, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- ЧитайтЭ!
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Что?! Дэнги?! На поле? Разбазаривание государственных ресурсов?! ПЕРЭДЭЛАТЬ! И наркома по финансам ко мнЭ!
Времена менятся, приходит к власти Хрущов:
- Тов. Хрущов, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- Читайте, это интересно.
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла...
- ИИИ!!!! МУХА!!! Вредитель!!!! На поле!!!! Да еще, наверна, и кукурузном??!!! ПЕРЕДЕЛАТЬ!
Брежнев:
- Тов. Брежнев, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- Ну давайте, читайте.
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп! Не надо нам про позолоченное брюхо, а то люди еще подумают что это обо мне со всеми моими медалями! Переделайте.
- Тов. Ленин, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- Прошу Вас.
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар
И купила самовар...
- Стоп! Товарно-денежные отношения при социализме-коммунизме? Да еще и в литературе?! ПЕРЕДЕЛАТЬ!
Проходит время, приходит Чуковский с тем же к Сталину:
- Тов. Сталин, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- ЧитайтЭ!
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Что?! Дэнги?! На поле? Разбазаривание государственных ресурсов?! ПЕРЭДЭЛАТЬ! И наркома по финансам ко мнЭ!
Времена менятся, приходит к власти Хрущов:
- Тов. Хрущов, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- Читайте, это интересно.
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла...
- ИИИ!!!! МУХА!!! Вредитель!!!! На поле!!!! Да еще, наверна, и кукурузном??!!! ПЕРЕДЕЛАТЬ!
Брежнев:
- Тов. Брежнев, я сказку написал, "Муха Цокотуха" называется!
- Ну давайте, читайте.
- Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп! Не надо нам про позолоченное брюхо, а то люди еще подумают что это обо мне со всеми моими медалями! Переделайте.
Ялтинская конференция, сидят Сталин с Рузвельтом, решают дела насущные... Звонит телефон. Сталин берет трубку:
- нет!
- нет!
- нет!
- нет!
- да.
Рузвельт спрашивает:
- Мистер Сталин, кто звонил?
- Звонил Черчиль.
- А почему вы сказали "да" только один раз?
- потому что он спросил хорошо ли я его слышу.
- нет!
- нет!
- нет!
- нет!
- да.
Рузвельт спрашивает:
- Мистер Сталин, кто звонил?
- Звонил Черчиль.
- А почему вы сказали "да" только один раз?
- потому что он спросил хорошо ли я его слышу.
| Цитата |
Поттер – нашей юности полёт. (пять эпизодов из жизни Hogvarts Air Force с прологом, эпилогом и лирическим отступлением) Пролог где-то в СССР, июль 44 г. Капитан Заикин – комэск и без пяти минут ГСС - лежал под своим Лавочкиным, надвинув шлемофон на глаза. Три вылета сегодня он уже сделал, и предстояло, как он понимал обстановку, ещё как минимум два. Адъютанта, бегущего от штабной землянки, он, не увидел, а скорее почувствовал, но шевелиться не стал – а вдруг не им, вдруг вторую поднимут? Хотя, это всё - детские мечты, поднимут их сейчас, как миленьких и пошлют прикрывать танкистов, как раз время Мишку менять. - Паша! Заикин! - закричал адъютант, не добегая до стоянки, - подымай восьмёрку к танкистам! * * * Через час с небольшим вернувшиеся пилоты никак не могли вспомнить, как погиб их командир – комэск и без пяти минут Герой, капитан Заикин. Одни говорили, что его срубила зенитка при переходе линии фронта, другие – что он столкнулся с юнкерсом, третьи – что он зевнул атаку охотника при отходе от цели. В той густой мешанине, что творилась в небе, что-то разобрать было невозможно. Через три дня капитана Заикина признали погибшим, его записки по тактике взял себе новый комэск, он же оставил на память и томик Джека Лондона. Трофейную золингеновскую бритву отдали механику, письма и новенькую Звезду отослали матери в Ленинград. А других вещей комэск Паша Заикин за свои двадцать с чем-то лет и не нажил. Эпизод первый. Я буду летать. Где-то в Англии, 199… г. - Как вы себя чувствуете? Паша открыл глаза и увидел перед собой старика с ласковыми глазами и длиннющей белой бородой. - Оба на! – удивился он, – права, стало быть, бабка-то была, Христос натуральный, а я не верил, всё смеялся. - Как вы себя чувствуете? – повторил свой вопрос старик, - вы можете разговаривать? Разговаривать Паша мог, но сейчас его больше волновал вопрос, как так получилось, что он – комсомолец и безбожник – попал в рай, тогда как по всем канонам ему место именно что в аду. Видимо бабка отмолила. Эта мысль так захватила капитана Заикина, что он даже не обратил внимание на окружающую обстановку, хотя это и следовало бы сделать. - Вам нужно лежать, - продолжал старик, - к утру вам станет легче. Не волнуйтесь, вы у друзей. "Вот ведь влип, – подумал Паша, - не иначе к власовцам попал. От ласковый какой, вербовать будет." На этой мысли он и отрубился. * * * Когда Паша проснулся, на койке рядом с ним кто-то лежал. Присмотревшись, Паша увидел худого черноволосого мальчика. - Эй, брат, - окликнул соседа капитан, - не будь сукой, скажи, где мы? - Как где? – приподнялся мальчик, - в больнице. - А где больница-то, в какой стране? - Э-э-э… ну, можно считать что в Англии. "Ну, слава богу – союзники." - А ты как сюда загремел? - Да, блин, бладжер прозевал, охотник на выходе из пике подловил… - У-у-у-у… понимающе протянул бывший комэск, - а на чём летал-то? - На Нимбусе двухтысячном. Из всех союзнических самолётов капитан знал только Харрикейн, и сильно радовался, что это знакомство не затянулось надолго. Название Нимбус ничего ему не говорило. да и ладно, Нимбус, так Нимбус - мало ли техники всякой воюет. - Ну, не переживай, брат, я вот за год четыре аппарата сменил – и ничего, железа ещё наклепают. А что твой ведомый-то прозевал, а? Это ж давно известно, что на выходе из пике нашего брата и подлавливают. - Какой ведомый? – удивился мальчик, - не было у меня никакого ведомого. - Так вас в одиночку посылают? Ну, дела, совсем вам тут плохо приходится, я вижу. - Не, не в одиночку, команда у нас, шестеро… - Вот и видно, что команда – прозевали охотника, растяпы. Ладно, выжил – умней будешь, меня тоже в первый раз свалили по глупости, ничего, мы им ещё накостыляем… - Конечно, оживился мальчик, - обязательно накостыляем. Эти зелёные и летать-то толком не умеют, они и меня дуриком взяли. Но больше – фигу, не подловят. - Ты не зарывайся, дружище, летать-то они умеют, - охладил пыл мальчика капитан, который к мастерству "Зелёных сердец" относился очень даже уважительно, - но и мы не вчера родились, что-нибудь придумаем. * * * - Ладно, откинулся в кресле Дамблдор, - в конце-концов не так уж и важно, как он здесь появился, главное что мы с ним делать будем? Похоже, придётся оставить в школе. - Но как? Что он тут будет делать? - Да что угодно, - легкомысленно улыбнулся директор, - да хоть Огриду на огород навоз в тачке возить, какая разница? Есть ли у него магические способности? - Ни малейших. - Ну, значит, и вправду пусть навоз возит. * * * - А сколько дудок у твоего Нимбуса, - продолжал мучить своего соседа комэск. - Дудок? – непонимающе отозвался мальчик. - Ну, точек, точек сколько? - Не знаю… - Да-а-а, знание матчасти на высоте, ничего не скажешь. А про качество, кроме того, что оно "суперское" ты что-нибудь можешь сказать? - Не-а… - Эх-х-х… - сокрушённо вздохнул комэск, - и тут то же самое - присылают зелень, и воюй как знаешь. * * * - Огрид, окликнул Дамблдорр великана, - ты слышал про того странного человека, который вчера буквально свалился нам на голову? - Да, господин директор, - прогудел великан. - Мы решили направить его к тебе. Займи его чем-нибудь полезным, пусть не скучает. У тебя в хижине поживёт, попривыкнет. - Конечно, конечно, - обрадовался школьный сторож, которому уже преизрядно надоело в одиночку отбрехиваться от назойливой и любопытной троицы любимых учеников. * * * - Да нет, смотри, - капитан крутил руками, - ты заходишь вот так, а твой ведомый в этот момент… - Змейкой? - Да, змейкой, ножницы называется. А вторая двойка висит вот здесь, чтобы из облака не налетели. Понял? - Понял. - А потом идёшь в раскачку, - капитан опять замахал руками, показывая как, - чтобы над точкой у тебя скорость была максимальная. Не болтайся зазря – сожрут в момент. * * * Из неотправленного письма: "… такие дела, Мишка. Комиссию не прошёл – говорят магических способностей не хватает, поэтому пока летать не дают. Только не верю я им – ты же помнишь, я и в клубе и в училище первым самостоятельно вылетал. И на Лавке без инструктора полетел. так что про способности это они лапшу вешают. Наверное проверяют, это понятно – свалился я на них неизвестно откуда, а тут тоже своя война идёт. А пока меня отправили на перековку – вожу местному огороднику дерьмо всякое в тачке. Кормят просто на убой, если бы не тачка, я бы так растолстел, что ни в один самолет не влез бы. Перековка странная, представляешь, я спросил у начальника – огородника этого – сколько план, сколько я тачек должен в день перекатать? Так два дня не мог ответа добиться, потом приходит, говорит – три тачки до обеда, две после. И это план? Помнишь курсантами аэродром строили? Сколько мы там лопатой махали? А тут – пять тачек, смех, да и только. А летать я ещё буду, обязательно буду. Ко мне тут пацан один заходит – ух, огонь-парень. Если не срубят сразу – классный боец получится. Ну, пока, Мишка, передавай привет ребятам, кто живы ещё …" * * * - Вот! - Гермиона ворвалась в Гриффиндорскую гостиную, радостно размахивая большим свитком, - Нашла! - Что? Говори! - хором закричали Рон с Гарри. - Он же говроил, что летал, правильно? Значит, способности у него были. Вот… вот… сейчас, ага, слушайте, это про Бадера… - Бадера? - удивился Гарри, - знаменитую ищейку дрим-тим? Но он же летал, летал долго… - Да, в том-то и дело! На четвёртом курсе, готовясь к матчу, он попал под огонь сумасшедшего шипокрыла, и полностью потерял магические способности. После этого он пятнадцать лет искал средство, чтобы их восстановить. Он стал таким травознатцем, что наш Снейп ему в подмётки не годится. И нашёл! И стал самой знаменитой ищейкой! - Ну, побежали! - в азарте Гарри готов был сорваться к Паше посреди ночи. - А чего бежать-то? - рассудительно возразил Рон, - надо сначала зелье сделать, а потом уже и к Паше. Гермиона, ты сможешь сварить это самое зелье Бадера? - Это не совсем его зелье, - пустилась Гермиона в никому не нужные подробности, - он его не сам изобрёл, а нашёл, путешествуя между… - Неважно, - перебил её Гарри, - ты сможешь его сделать? - Да, но только… - Что "только"? - резко погрустнел Поттер, - опять придётся лезть к Снейпу в шкаф? - Да, но не в этом дело. Бадер пишет, что это средство чрезвычайно опасное, маленькая доза не поможет, а большая может оказаться смертельной. Но Гарри уже успел хорошо изучить своего нового товарища: - Он рискнёт, я уверен. Что нам необходимо? - Прежде всего нам нужна пузырчатая замазка, потом понадобится немного усладэля из Хогсмида и фунтов 10-15 тех противных шипастых груш, которые мы резали на прошлом травоведении. Да, Рон, тот крысотоник, который ты покупал для Струпика, тоже понадобится. И нам нужно заказать стеклянный куб, витую трубку и горелку. - Да-а-а… - задумчиво протянул Рон, - не удивлюсь, что варево получится ядовитым. * * * Комэск Заикин лежал в углу хижины, пускал бумажные самолётики и насвистывал что-то протяжное и грустное. - Привет, Гарри, - сказал он вошедшему Поттеру. - А я вот тут бездельничаю. Огрид сказал, что у него больше нет для меня навоза, а также он сказал, что Дамблдорр не одобрил мой проект вырыть канал для полива огорода. Тоска… - Паша, - из-за сильного волнения Гарри говорил не очень чётко, - мы кажется нашли способ тебе помочь. Вот, - он протянул бутылку, - только… - Но закончить он не успел - бывший комэск быстро открыл пробку, с наслаждением понюхал и моментально проглотил дьявольское варево. Гарри даже не успел сказать ему, что без заклинания "just do it!" зелье не подействует, но Паша всё проделал нужным образом и без подсказки, только заклинание произнёс на каком-то странном языке – budem, hloptci. Впрочем, так оно было даже и лучше. - Паша, ты же мог умереть! - Ни фига, пацан, не боись. От этого ещё ни один летун не умирал. Ну спасибо, ребята, удружили. Рецепт-то, небось, Гермиона нашла, а? - Да, кто ж еще-то. - Ух, молодец, девка. Вот ведь повезёт с женой кому-то. - Паша! - радостно завопил Гарри, - Ты будешь летать! - Конечно, - улыбнулся капитан, - а как иначе? Как же можно не летать? Эпизод второй. Слётки. Где-то в Англии, 199… г. - Равняйсь! Смир-р-р-на-а-а! Товарищ начлёт! Группа курсантов для проведения лётных занятий построена! Дежурный Финнеган! - Здравствуйте, товарищи курсанты! - Здра-жла-тащь-кптан! - Вольно! - Вольна-а-а!!! - Сегодня, товарищи курсанты, мы будем отрабатывать групповой полёт по маршруту в двухэскадрильном составе. Финнеган! раздайте пособия! - Ну вот, - противным голосом протянул Малфой, увидев, как дежурный начинает раздавать слегка обтёсанные палки с кое-как привязанными веточками, - опять "пешим по-лётному", надоело уже. Если мой папа узнает… - Курсант Малфой! - Я, - неохотно ответил Драко. - Три наряда Слизерину! - Э-э-э… Сэр, - не по делу встряла всезнайка Гермиона, - вы хотели сказать, наверное пять баллов с… - Я хотел сказать, курсант Грейнджер, три наряда Гриффиндору за разговоры в строю и пререкания со старшим по званию. Строй притих, ученики начали молча разбирать учебные пособия. Вчерашнего кросса вокруг Запретного леса было достаточно, чтобы понять – новый учитель шутить не будет. * * * - Как вы думаете, Альбус, - профессор Макгоннагал отвернулась от окна, - не слишком ли он жесток с ними? - Что вы, Минерва, беспокоиться не о чем. Вы только посмотрите, прошло всего две недели, а какие результаты. Даже Снейп доволен, не правда ли, Злодеус? - Человек, стараниями которого эта троица уже две недели как не спасает мир, достоин восхищения. - Да, но эти его странные "наряды вне очереди". И зачем, скажите, мыть пол в столовой, если с этим прекрасно справлялись и домовики? - Зато, заметьте, Минерва, это действует гораздо лучше наших баллов. - Но зачем он заставляет их… - Хе-хе, чтоб служба мёдом не казалась. - Похоже, Снейп, в вашем лице мистер Заикин нашёл верного подражателя. - Конечно. Разве я могу не восторгаться человеком, который безо всякого волшебства сумел сделать то, что мне не удавалось в течение доброго десятка лет, применяя всё моё искусство? Кстати, и пол в столовой стал заметно чище. - Но что скажут родители? - Родители? Родители нам скажут только спасибо, я в этом уверен. * * * - Мальчики! Пора вставать! - Ой, да ну… - Па-а-а-дъё-о-о-м! Сорок секунд на личную гигиену и заправку кроватей! Построение во дворе, ушей не опускать! Время пошло! - Артур, что они делают? – недоумённо спросила миссис Уизли, глядя, как Фред, Джордж и Рон, громыхая сапогами, выскакивают на заснеженный двор. - Не волнуйся, дорогая, - мистер Уизли внимательно глядел на секундомер, - новый учитель дал им задание на каникулы. – Они должны встать, почистить зубы, заправить кровати и четыре раза обежать вокруг двора, пока вот эта стрелка не сделает два круга. - Но зачем? - Не знаю, дорогая. Так положено. - Они так изменились за этот семестр. Никаких взрывов, никаких кусающихся ложек, никаких ползучих ушей. Ты представляешь, они вчера сами, без напоминания почистили камин. Правда, почему-то из дома исчезли все зубные щётки. - Так, что у нас дальше? – мистер Уизли повернул длинный свиток, - Ага, понятно. Рота, смирна-а-а! Приступить к уборке территории! Округлившимися от изумления глазами миссис Уизли смотрела, как её сыновья в одних трусах и сапогах бодро работают большими фанерными лопатами. Валивший со вчерашнего дня снег сводил на нет все их старания, что ничуть не убавляло их энтузиазма. Очнувшись от ступора, она всё-таки вспомнила о завтраке и пошла в дом. И уже почти совсем не удивилась, когда на кухне её младшая дочь, представившись дневальным, доложила, что во вверенной части всё благополучно, происшествий нет, рота занята, согласно распорядку… * * * Из письма: "…и мы всегда будем рады принять Вас в нашем скромном доме. Дорогой Паша – позвольте мне так вас называть – трудно переоценить всё то, что вы сделали для нашей семьи. Фред, Джордж и Рон только о вас и говорят. Стоит только мне сказать, что "Паше это не понравится", как они тут же…" * * * - Ну что ж, товарищи курсанты, вывозную программу все прошли успешно. Большинство из вас вылетело самостоятельно, кое-кто даже освоил пилотаж в зоне. Можно приступать к боевому применению. Вечером старосты раздадут график индивидуальных занятий. - А как же квиддич? – непроизвольно вырвалось у Гарри. - Забудь о квиддиче, Поттер. - Что? – в изумлении ахнул весь строй. – Как? - У нас теперь будет другая игра, - весело продолжил комэск, – и я ручаюсь, она вам понравится. Квиддич – это детство. Бирюльки. Теперь вы будете играть в серьёзную игру. Настоящую. - Какую? – Поттер смотрел на учителя во все глаза, он ни на секунду не сомневался, что Паша придумал им самую лучшую игру на свете. - Кубанскую этажерку. Ты готов, Гарри? Эпизод третий. Если завтра война. Хогвартс, 199… г. Учебный метломаран медленно, кругами набирал заданный эшелон. Сидя на хвостовой балке, Рон изо всех сил старался, чтобы хотя бы с земли не было видно, как его трясёт. Хотелось, чтобы всё это наконец-то побыстрее закончилось. - Фертигмахен! – пашина палочка засветилась зелёным светом и начала издавать противный скрежещущий звук. Рон приподнялся и, как положено, приложил палочку к левой стороне груди. - Комикаре адандаре! Плавным толчком Рона выкинуло в пустоту. С едва слышным шелестом промелькнули прутья хвостового оперения. Пора! Резким движением Рон отвёл палочку от груди, вскинул руки вверх и со всей мочи заорал: "репаративо катапультаменто!". Два маленьких веника просквозили по рукавам, и весело затрепыхались над головой. * * * - Ну? - Гарри! Это…это… - запыхавшийся и счастливый Рон не мог произнести ни слова. - А я что говорил, а? – Гарри весело хлопнул друга по плечу. – А ты :"ой, не раскроется, ой, убьюсь". Ну, теперь давай – в понедельник пойдёшь с расчековкой . * * * - Веник спортивно-пилотажный, модель 12. - бубнил Рон под нос, старательно водя пером, - руководство по эксплоатации. Укладка ВСП-12 производится посредством упаковки изнутри древком вперед в рукава таким образом, чтобы V-образная метка на 16 хвостовом пруте совпала с... А где Гермиона? - Как где, - усмехнулся Гарри, - в туалете. Ей вчера прислали "Основы магодинамики", так что дня три мы её точно не увидим. * * * - Двадцать один, двадцать два, двадцать три… - как зачарованный считал Рон, глядя на метлу, кружившуюся в тусклом небе. - Что же он не выводит? – всполошилась Гермиона. - Что не выводит?! – Взъярился вдруг Поттер, - я говорил тебе, что центровка ни к чёрту! А вы упёрлись, как бараны… - Ой, беда, - забеспокоился Огрид, - эдак и убиться может. - Может, ещё как может… - Заикин! – разнёсся над всем Хогварцем усиленный магофоном голос Дамблдорра, - покинуть метлу! - Тридцать восемь, тридцать девять… - продолжал считать Рон. - Паша! Паша! - отчаянно закричал Гарри, - Паша! Дёргай яйца! И тут, как будто Паша и вправду услышал отчаянный крик своего любимого ученика. На сорок третьем витке от метлы отделился тёмный комок и камнем пошёл к земле. Ещё через мгновение все с облегчением увидели, как из рукавов пилота выскочили две маленькие метёлочки, просели и плотно встали в поток, принимая на себя вес спасенного лётчика. Освобождённая метла, ушла по длинной и красивой дуге и исчезла за горизонтом. Глухой удар совпал с общим криком ликования. На Пашу смотрели как на выходца с того света. * * * Из отчёта: "…необходимо: - довести центровку до 37,5% САХ; - улучшить поперечную устойчивость на виражах; - ликвидировать магодинамическое затенение 12-го, 27-го, 164-го и 571-го хвостовых прутьев; - указать з-ду изготовителю на качество полировки метловища; - обеспечить быстрое выстёгивание стремян в перевёрнутом положении; - устранить вибрацию узла крепления хвостовых прутьев к метловищу. В целом модель отвечает заявленным ЛТХ. При условии устранения перечисленных недостатков, рекомендовать к запуску в серийное производство." * * * - Хорошо, ветра нет, - лениво протянул Рон, глядя как из кружившего над бывшим квиддичным полем Гранд-Улёта пачками вываливаются первоклашки. - Угу, - не открывая глаз бросил Гарри, - первачкам самое то. Только всё равно кто-нибудь на колесо сядет, а кто-нибудь на Дракучую Иву улетит. -Ой-ой-ой… - раздался рядом тягучий и противный голос, - наш великодушный Гарри жалеет бедных перворазничков. Ты бы лучше себя пожалел, Поттер. - Ему нечего себя жалеть, Малфой, - отрезала Гермиона, - в отличие от тебя, прыгать он умеет. - О, да! – расхохотался Драко, - это очень важное умение, если приходится летать на таких гробах, - и Малфой махнул рукой в сторону капониров Гриффиндора, где стояли такие знакомые и родные, но, увы, но безнадёжно устаревшие и изношенные Гранатины. – Мой папа долго смеялся, когда узнал, на каком старье вы тут показываете чудеса высшего пилотажа. - Твой отец, Драко, - процедил сквозь зубы еле сдерживающий себя Гарри, - не может отличить пилотажки от стратега. И смеяться он может сколько ему угодно. - У тебя устаревшие сведения, Поттер. Мой папа теперь разбирается в этом вопросе не хуже вашего любимчика Паши. По крайней мере он не стал ждать, пока ваши умельцы это… Ха-ха-ха… "улучшат качество полировки метловища"… Гы-гы-гы. Он уже решил вопрос матчасти для всего слизеринского гешвадера. Так что, тренируйся в прыжках, Поттер, тренируйся. До встречи в небе, избранный ты наш. - Всё равно, Малфой, я тебя сделаю хоть в бум-зуме, хоть в догфайте. – вскипел Гарри, -будь ты хоть на Юберфлугбессене! - Бери выше, Поттер, - ликованию Малфоя не было предела, - мой папа не поскупился на Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер. Да-а-а-а… - Рон озадаченно чесал в затылке, глядя на удаляющуюся спину Малфоя, - Штаубшаугер – это круто. * * * - А вот это, - мистер Уизли с явной натугой потащил из ящика нечто большое и угловатое, завёрнутое в промасленную бумагу, - это я купил в Саутгемптоне у какого-то очень странного мугла. Он ходил и приставал ко всем с этой железкой, так что я не удержался. - И что это? - Я не знаю, и никто не знает. И даже Гарри, который столько лет прожил с муглами, и тот ничего не может сказать, зачем бы это могло использоваться. Может вы, Паша, сможете мне помочь? – и мистер Уизли потянул за край свёртка. Показалось что-то чёрное и блестящее. Не веря своим глазам, бывший комэск в нетерпении схватил свёрток и рванул бумагу. - Березин! – благоговейно прошептал Заикин и аккуратно положил пулемёт на стол. * * * Упираясь ногами в траву, Гарри притормозил метлу на белой черте и надвинул очки на глаза. - Я полсотни третий, прошу старт. - Полсотни третий, старт разрешаю, - прозвучал в ухе голос Гермионы. – Давай, Гарри! Новенькая метла слегка непривычной конусовидной формы, резко сорвалась со старта и, после короткого разбега, свечой взмыла в небо. Едва дождавшись окончания разбега, Гарри, уже привычным движением поджал ноги и зафиксировал штаны-обтекатели. Заложив крутой и стремительный вираж, Гарри бросил метлу на другой берег озера. - Ортунгсгёрат! – чуть не хором крикнули все находящиеся в диспетчерской башне. Все уже знали, когда Гарри крутит пилотаж в зоне, на это стоит посмотреть. Как всегда, самый чёткий экран получился у Гермионы. - Не, ну что делает стервец, а? – восхищённо бил себя кулаком по колену Паша, - три наряда я ему… Не-е-е-… за это – все пять. Ты только посмотри, что он вытворяет, а? Ну, паразит! – и, хлопнув себя ещё раз в восхищении по колену, Паша побежал на поле, куда заходил на посадку Гарри Поттер на первом серийном Брумфайтере Mk-IV bis. |
Взято у автора вот отсюдаhttp://sevich.livejournal.com/138693.html
| Цитата |
Поттер - нашей юности полёт. (пять эпизодов из жизни Hogvarts Air Force с прологом, эпилогом и лирическим отступлением) Эпизод четвёртый. The battle of the Hogvarts. Хогвартс, 200… г. - Пошли, - Гарри сплюнул грязь пополам с кровью, - уже всё, они улетели. - Да? – приподнялся Рон из-за кучи битого кирпича, - а я уж и не надеялся, что это когда-нибудь закончится. - Ровно 23 минуты, я засекал. - А где Гермиона? Где все? - Они в подвале. Успели прыгнуть в аварийные камины. Вроде все успели. - Кроме нас кто-нибудь взлетел? - Нет. Оливера срубили на старте, Невилл врезался в капонир, Седрик не добежал до метлы. - А ты молодец, двоих свалил. - А что толку, Рон!? Ты что не понял? Они же все Брумфайтеры пожгли. Все до единого! На чём мы теперь летать будем, а? Они ведь завтра опять прилетят, чем, скажи мне, мы отбиваться будем? – Гарри махнул рукой и медленно побрёл к развалинам, которые ещё полчаса назад были Гриффиндорской башней. Он так и не убрал веники, и они волочились за ним, цепляясь за камни и скрюченное железо, мешая ему идти. Рон отстегнул магошют и хотел было бросить его, но вбитый в голову приказ оказался сильнее. Кое-как запихав растрёпанный и подпалённый ВСП в сумку, Рон бросился догонять друга. * * * - Я считаю, Гарри возвысил голос и даже как будто приподнялся над трибуной, - что и на Гранатинах мы можем сбивать Юберфлугбессены. И даже Штаубшаугеры. - А как? – заорал с места Том Маглагген, - Чжоу летала лучше нас всех, но её свали, просто и не заметили. - Как, как, - взъярился вдруг Заикин, - а как мы в 41-м на Чайках Юнкерсы валили, так и тут надо! - Чжоу… - Гарри продолжал с трудом, тот бой до сих пор не давал ему покоя, - Чжоу мы не доучили. Мы так и не смогли вбить ей в голову, что однажды вывалившаяся нога может стоить ей жизни. Она считала, что это пустяк, и вот – непристёгнутый обтекатель, потеря скорости, и… - Гарри горестно махнул рукой и сошёл было с трибуны, но в последний момент будто что-то толкнуло его обратно. - Через неделю. Ровно через неделю и не позже я собью первый Штаубшаугер. Все поняли? * * * Из газеты "На страже Хогварца": "Бить врага, как бьёт его Гарри Поттер! Вчера на Хогварц приближалось две девятки Шлахтбаррендеро и двенадцать Штаубягдштурмшаугеров. Стервятники имели приказ стереть Хогварц с лица земли. Но служба обнаружения не спала. Батальонный маготехник 2-го ранга Гермиона Грейнджер умело, отработанным движением произвела Ортунгсгёрат и увидела отметки на экране. Как и положено по инструкции, она обвела палочкой участок и отчётливо произнесла: " энграндецименто!" Сомнений не оставалось – это слизеринские стервятники летят, чтобы разрушить последний оплот мира и свободы – Хогварц! Но маготехник Грейнджери не зря все вечера проводит за изобретением новых заклинаний. Дать бойцам новое сильное оружие – вот о чём она думает всё время. "Микрохертцен!" – кричит Гермиона, и уже ни у кого не сотаётся сомнений – это летят Шлахтбаррендеро и новые, недавно поступившие на вооружение Штаубягдштурмкампффлугзугшаугеры. "Ничего, - говорит командир Гриффиндорского полка Заикин и поднимает в воздух дежурное звено. В нём всего четыре самолёта, но имя каждого лётчика заставляет врага содрогаться от ужаса. Гарри Поттер – известный ас, тот самый, который уже не раз заставлял Юберфлугбессены валиться в землю, первый вышел навстречу врагу. Всего три дня назад он обещал своим товарищам сбить первый Штаубшаугер, и вот, настало время выполнить обещание. Заход, молниеносная атака, и расхваленный слизеринской пропагандой новейший Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер с воем идёт к земле. Проход, петля, и ещё один слизеринский ас нашёл себе могилу на гриффиндорской земле. Верная Гранатина, полётами на которой наш герой всего ещё год назад вызывал восхищение всей школы, не подвела своего хозяина. Но что это? Поттер видит, как один из Штаубшаугеров прорвался и заходит в хвост его ведомому. "Ронни! – кричит Поттер, но увлечённый атакой на Баррендеро, Рон Уизли не замечает смертельной опасности. Спасти напарника – таков девиз истинного гриффиндорца, и Поттер бросается наперерез стервятнику. Ещё один файербол попадает прямо в ненавистную зелёную змею, и враг, дымя, начинает уходить. Но не тут-то было. Поттер вырывается вперёд и машет рукой, как будто приглашая напарника докончить начатое дело. И Рон Уизли блестяще завершает атаку! Это только Слизеринские авиаторы в погоне за личной славой любой ценой наращивают собственный счёт. Нет, не таков Гриффиндорский лётчик, не таков Гарри Поттер. Выполнение боевой задачи – вот главное для гриффиндорца. Такими их воспитал директор Дамблдорр, этому их учил и боевой наставник кавалер ордена Мерлина первой степени Пол Заикин." * * * - Да что уж… - Рон положил руку на плечо Джинни, - у него уже три часа, как магзут кончился. Да и… - Рон замолчал, ему не хотелось рассказывать сестре, как в безумной схватке Гарри сбил два Юбербессена, но сам стал жертвой неизветсно откуда вынырнувших Штаубшаугеров, как он вывалился из горящей Грнатины, и как слизеринцы хладнокровно подожгли его магошют. – Пойдём уже. Спать пора. - А вдруг он сейчас придёт, представляешь, а здесь тишина, и никто ему вдверь не откроет. - Как это никто. Охрана на воротах. Она его пустит, нас разбудит. - Нет, Рон, ты не понимаешь, Джинни скинула руку и сделала несколько шагов по направлению к озеру, - из своих, понимаешь, вернулся человек, а его никто из своих не встречает. - Ну, хорошо, давай ещё постоим. * * * - Рон, - Паша протянул ему бумагу, - принимай эскадрилью, вот приказ. - А Гарри как же? - Если бы Гарри был жив, он бы уже вернулся. - Но я не могу… - Лейтенат Уизли! – голос друга Паши мгновенно превратился в голос командира полка Павла Заикина, - отставить сопли! Вам приказано принять вторую эскадрилью. Через полчаса – ко мне за полётным заданием. - Есть, - козырнул Рон. – разрешите выполянть? * * * - Итак, Поттер, вы утверждаете, что вас сбили вот здесь?- костлявый женский палец ткнул в расстеленную на столе карту. - Да, профеесор Умбридж. - И вы говорите, что сами упали в лес, а ваша метла в озеро. - Да. - Но, судя по донесениям Рона Уизли и Павла Заикина, слизернцы подожгли ваш магошют, как вам удалось избежать тяжёлых травм? - Они подожгли только один веник, профессор Умбридж, к тому же я упал на мягкий кустарник, и… - Продолжайте, продолжайте, Поттер. - там меня нашёл Арагог. В его пещере я отлежался, пока моя нога… - Поттер! Вам самому-то не смешно? Вы хотите убедить меня, что вас приютил и спрятал паук-людоед, который, как известно… - Но он не любит Слизерин! Потому что… - Я продолжаю. Который, как известно, состоял в близкой связи с так называемым наследником Слизерина, а возможно и с самим Салазаром. Может хватит запираться, Поттер? Может вы расскажете наконец нам все до конца и откровенно. Сколько вам заплатила слизеринская разведка, чтобы вы посадили на их территории новейший истребитель? - Это Гранатина-то новейший? Да её любой слизеринец уже сто лет как до последнего винтика изучил! - Вот, кстати, Поттер. Этот документ, - и профессор Амбридж протянула Гарри кусок пергамента, - ясно и однозначно показывает, что три года назад именно вы, Поттер, проводили курс начальной лётной подготовки для известных слизеринских стервятников Крабе и Гойла. Это ваша подпись? - Да, моя. - Вы, надеюсь, понимаете, что это – не что иное, как содействие врагу, что по условиям военного времени карается крайне строго. - Но я выполнял распоряжение профессора Злея! Это было наказание за… - Если вы думаете, Поттер, что то, что вы подчинялись известному и заклятому врагу Министерства и Хогвартса, заочно приговорённому к смерти, облегчит вашу участь, то вы ошибаетесь. - Но ведь не только я подчинялся, все ученики тогда выполняли его распоряжения. - Сейчас, Поттер, разговор идет не о всех учениках, а о вас лично. Итак: пособничество врагу, сдача в плен и передача секретных сведений. Подумайте, хорошенько подумайте над своей участью. * * * - Значит, слушай сюда, сука, - министр Фадж почувствовал под лопаткой что-то твёрдое и очень неприятное, - либо завтра Поттер командует Гриффиндорским полком, а эта дура валит отсюда курьерской скоростью, либо мы тебя по-тихому Арагогу скормим вместе с костюмом и портфелем. ты понял? - Что вы себе позволяете? – попробовал возмутиться министр, - вы себе не представляете, что я могу… - Усохни, гнида, - жарко продышали в министерское ухо, - я на Шкапина вырос, там таких, как ты, на хор ставили в день по дюжине. Короче, если не хочешь, чтобы завтра тебе вместо утреннего кофе в постель подали слизеринскую аваду кедавру, ты рвёшь на хрен все протоколы, а Умбридж отправляешь заведовать складом просроченных портянок на Диксон. Окей, ми-ни-стер? - Окей, дрожащим голосом ответил Фадж. - Ну вот и славно. А всё же жидкий министр нынче пошёл, не тот, не тот. Попробовал бы кто такой финт с Алексей Иванычем провернуть. Да и дядька Винстон вряд ли на такой дешёвый гоп-стоп купился бы. Ладно, иди, министерствуй. * * * - Ну всё, Гарри, - Паша подписал последнюю бумагу, - командуй. А я пошёл в Министерство. Буду тамошнюю породу улучшать по мере сил, так сказать, и возможностей. Буду оттуда следить за вами, раздолбаями. - Паша, ты там сразу насчёт ЗИПа распорядись, а то у нас прутьев на два хороших ремонта, а дальше всё – полк на земле останется. - Не будет тебе прутьев для Гранатин, Поттер, не будет. - Как так, Паша, ты же сам понимаешь, что… - Не будет тебе прутьев, Гарри, а будет тебе через неделю 36 штук новых Брумфайтеров. Так что не за красивые глаза и твой стильный шрамик я тебя от этой Умбридж выцарапывал, сейчас самое веселье начинается. И мы веселиться будем, и вам скучать не дадим. Лирическое отступление. "…вас гонят под наши файерболлы мугловские комиссары. Перестреляйте их, и выходите к нам. В Слизерине всегда с почётом принимали чистокровных волшебников. Закончим эту бесполезную войну. Гриффиндорцы – вы отважные лётчики, но ваши мётлы годятся лишь для того, чтобы катать на них старушек. Вас становится с каждым днём всё меньше и меньше. Хватит верить гнилой пропаганде муглокровок и сладким сказочкам Дамблдорра! Гарри Поттер! Драко просил тебе передать, что он отдаст тебе свой личный Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер и с почётом примет тебя в свой гешвадер. Хватит, говорю я вам! Маги не должны проливать кровь магов!..." - На фига ты это слушаешь? – Рон, неумело штопавший свой комбез, уколол палец и тихо матюгнулся. - Интересно же, - Паша повернулся и положил ноги на спинку кровати, - назначат они за мою голову пять тысяч галеонов или на трёх остановятся? Тем временем передача закончилась, и приёмник захрипел бодрым маршем: У нас нет места трусам, паникёрам, мы мир сжуём, как постный доширак, и маглокровки долбанные скоро познают наш магический кулак. лети вперёд зелёная машина, хоть целый мир мы вызовем на бой, непобедим гешвадер Слизерина и белокурый бестия Малфой. - Да ну их в задницу, - Гарри направил палочку на приёмник, - абстелленнахсукабыстро! Приёмник испуганно хрюкнул, заткнулся и вскочил на шкаф. На всякий случай. - Ха-а-а-рошее заклинание, - протянул Паша минут через 15, когда затих жизнерадостный ржач. – Сам сочинил? - Гермиона подсказала, - буркнул Гарри, спровоцировав очередные четверть часа радостного и громкого выражения хорошего настроения. - Рон, кончай с комбезом возиться, - возьми гитару лучше. - Ага, завтра мама приезжает, как я с такими дырками буду? - Рон, ты, видимо, что-то позабыл. Тебе больше не надо брать у Перси его старую робу и штопать её долгими зимними вечерами. Тебе надо пойти в ХОЗУ, и там, согласно вещевому аттестату, тебе выдадут много разных интересных предметов. Некоторые из них ты даже сможешь надеть на себя. - Нет, Гарри, - Паша ради такого дела даже скинул ноги с кровати, - ему не надо идти в ХОЗУ, потому что я туда уже сходил и поставил в нужном пергаменте закорючку, которую наш Рон гордо именует подписью. Ему надо только засунуть руку под койку, после чего решить, в чём он хочет встречать миссис и мистера Уизли – в лётном комбезе, как старый воздушный ас, или в парадной форме, как нормальный гриффиндорский офицер. Ещё пару минут Рон для порядку помучился с напёрстком и иголкой, а потом сдался. И вся комната под негромкий гитарный перебор тихо затянула любимую песню. В метлу попало файерболлом и расфигачило на раз. Мы больше не вернёмся в школу, пойдут занятия без нас. Напишут имя на заборе, кусок метлы снесут в музей, портрет повесят в Гриффиндоре, лишь только усмехнется Злей. Сорвутся совушки с насеста и похоронки понесут. Заплачет мама и невеста, друзья тихонько помянут. Последний куплет протянули так жалобно, что у Гарри на глазах непроизвольно выступили слёзы. - Да, - вдруг донёсся из угла тихий голос, - и мы так же много лет назад сидели в землянке при свете магзутовой коптилки, поминали погибших и пели грустный песни. - Сэр, - Гарри попытался вскочить, но запутался в одеяле. Паше хватило выучки встать как положено, Рон испуганно отбросил жалобно звякнувшую гитару. - Да что вы, ребята, сидите, - всё так же тихо сказал Дамблдорр, подхватывая инструмент у самого пола. – Рон, сыграй нам ещё что-нибудь. - Сэр, задыхаясь от собственной наглости, сказал вдруг Рон, а может вы сами? - Ну-у-у-у… Ах, старикам всегда приятно вспоминать, какими они были в молодости. – Дамблдорр перехватил гитару поудобнее, пальцы пробежали по струнам, и старый, не раз уже битый по пьяни инструмент, вдруг отозвался жгучим упругим мотивом: В кастильском небе метла летела навстречу смерти, такое дело. Ты смел, как Чкалов, ты крут, как Зорро – о, команданте, о, Дамблдорро! О, запах дыма, огонь пожара, о, Барселона, Гвадалахара. Прощай, мучача, вернусь не скоро. О, команданте, о, Дамблдорро! Навстречу бою летел твой чато, текла хакуна, лилась матата. Смерть лучше плена, или позора О, команданте, о, Дамблдорро! Ещё не затих последний аккорд, как директор Хогвартса вышел, неслышно притворив за собой дверь. - Гермиона, я… - Не говори ничего, Рон, не говори ничего, я тебя умоляю. Ещё день, выйдет солнце, и весь этот кошмар начнётся сначала. Вы будете поднимать в воздух ваши Гранатины, а потом возвращаться. А мы будем считать, считать и недосчитываться. А потом вы опять улетите, а мы опять будем думать, скольких из вас мы ещё не досчитаемся к вечеру. А пока этот вечер наш, наш целиком. Представь, что нам опять по 12 лет, и всё, что нас тревожит, это кубок по квиддичу… - Джинни, я не могу… - Послушай, Гарри, послушай меня внимательно. Ты можешь придумывать сколько угодно причин, чтобы не брать меня на задание. ты можешь сколько угодно ставить мне неудов в лётной книжке. Мне плевать. Гранатиной я владею не хуже любого другого из твоего сквадрона. Кроме тебя, мне в хвост никто зайти не может, даже мой разлюбезный братец. И поэтому, либо ты меня берёшь своим ведомым, либо это сделает Дин Томас, ты понял? - Хорошо, Джинни, я возьму тебя на задание своим ведомым. Но с одним условием. - Каким, Гарри? - В первом вылете ты не делаешь ничего, ты просто держишься за мой хвост. Ты не сбиваешь Штаубшаугеры и Юбербессены, ты не бросаешься на каждый проходящий Шлахтбаррендеро. Ты даже не нервничаешь, когда тебе кажется, что меня сейчас свалят, понятно? - Но, Гарри, но как так можно? - Джинни, ты безупречный летун, ты потрясающий летун. Но ты - никакой боец. Видит бог, я так хотел бы, чтобы ты сидела вместе с Гермионой и нанизывала прутья. Но если ты не можешь иначе – я сделаю из тебя бойца. Клянусь, если ты будешь беспрекословно выполнять всё, что я говорю, из тебя выйдет такой боец, что сам Малфой не рискнёт с тобой связываться. - Гарри… Я… честное слово, я сделаю всё так, как ты говоришь. - Но пасаран, любимая. - Death and destruction, дорогой. Эпизод пятый. Лети вперёд, стальная эскадрилья. Хогвартс, 200… г. - Я не знаю, что вы там думаете у себя в министерстве, но я знаю точно – без прикрытия я своих учеников на Дурмштранг больше посылать не буду. – Дамблдорр в ярости хлопнул кулаком по столу так, что феникс чуть не утонул в котелке с воспоминаниями. – Не буду! А если вы, господин Фадж, станете настаивать, то я заставлю вас лично отнести каждую похоронку по адресу. Каждую! - Дамблдорр! – министр был в отчаяньи, - если мы не сделаем этого, их новенькие Шлахтбаррендеро не оставят от Хогварца камня на камне! - Брумфайтеру не хватает дальности долететь до Дурмштранга. Без прикрытия Штаубшаугеры будут сбивать наши Свупдастеры как на полигоне. - То есть вы отказываетесь выполнять распоряжение Министерства? - Да и категорически. - Ну знаете, Дамблдорр, за это можно и палочку на стол выложить. - Не вы мне её давали, Фадж, не вам её у меня и отбирать. - Хорошо, этот вопрос мы рассмотрим на коллегии. Всего хорошего, Дамблдорр. Я сообщу, кому вам надлежит передать дела. * * * - Джинни, - Гарри прищурившись смотрел на выруливающие Свупдастеры, - всё-таки как-то очень неправильно получается… - Гарри, либо мы летим сегодня, либо Баррендеро прилетают к нам завтра, а Дамблдорра снимают. У нас есть варианты? - Но это новое заклинание, мы даже не знаем, сработает ли оно. - У Гермионы сработало. - Угу, один раз. - Ну, и у меня один раз сработало. Ну, почти сработало, совсем чуть-чуть не получилось. А у тебя и Рона не вышло даже первый слог произнести. Значит, лечу я, и точка. - Джинни, но… - … твою, Гарри, - потеряла терпение Джинни, - вали-ка ты отсюда, да постарайся, чтобы над Дурмштрангом было поменьше зелёных, когда мы туда прилетим. Ещё неизвестно, кому из нас хуже придётся. * * * - Йоу, Эрни! Это га-араздо круче, чем пугать магловских старушек Гранд-Улётом! - Стэн, не зевай! - Будь, спок, шеф! Но пасаран! Слыш, а, ну как клёво-то! Ни один зелёный не ушёл, я ваще в отпаде. - Большие! – прорезался звонкий голос Джинни, - отличная работа! Домой! - Маленькие, спасибо за прикрытие, - проговорил Эрн своим спокойным голосом, - домой! - Хэй, милашка! – опять заорал Стэн, - не хочешь провести вечерок с геройским парнем, а? - Ща шарахнут тебя кедаврой на отходе, геройский парень, будет тебе вечерок. - Уау, красотка! Какой-такой шарахнут, ты чо? Все эти ваши привады кадавра ничо не стоят в сравнении с хорошей очередью из Березинской спарки! – и Стэн любовно погладил пулемёт, на котором уже было 11 насечек. А когда они призе( :censored: )ся, появится ещё одна. Свупдастер сделал последний круг над целью. Пересчитав метломараны, пристраивающиеся к нему для отхода, Эрни улыбнулся – сегодня без потерь. Над Дурмштрангским метлодромом поднимался жирный чад. Обломки Шлахтбаррендеро, разметало взрывами по всей округе. Ещё три Штаубягдштурмкампффлугзугбесена, попытавшиеся взлететь, догорали чуть в стороне. * * * - Джинни! Джинни, ну! Как? - Гермиона, это было очень просто: пенденте депозито – и наши Брумфайтеры летят в два раза дальше! Суспендидо реципеенте тоже работает, но хуже – скорость сильно падает. А пенденте депозито – это то, что надо! Всё, теперь им хана! С прикрытием они ничего нам не смогут сделать. Гермиона, ты – гений, честное слово! Из приказа: "За разработку нового вида боевой техники наградить: бригмаготехника 1-го ранга Грэйнджер Гермиону орденом Мерлина второй степени" - А где Гарри? - Джинни он… - Что!? - Ну, Джинни, ну не волнуйся. Он уже не первый раз так. Вернётся. - Рон, как же так? - Ну, понимаешь, когда мы прошлись над их метлодромом, они как с цепи сорвались. Все на нас навалились. Гарри мне ещё перед вылетом говорил: "Не ввязываемся и оттягиваем их на юг, чтобы они в Дурмштранг не успели." Мы так и думали, что если они на завтра налёт готовят, то все на подскоке и сидят. Так и получилось. Крутились, как караси на сковородке, и от себя их не отпускали, и на юг оттягивали. Вот. А уже когда уходить начали, тут пара зелёных, как снег на голову. И на Маклаггена – он приотстал чуть. Ну, Гарри только и крикнул мне "уводи!". Я потом смотрю – этот Маклагген в хвосте ковыляет, а Гарри нет. Джинни, ну… - Что, Джинни? Что? А я его ещё послала перед вылетом… - Эх ребятки, ребятки, - раздался рядом сокрушённый голос Огрида, - а я вот тут вам чайку принёс. Да вы не убивайтесь раньше времени, не таков наш Гарри, чтобы… О! Блин! Ну, я ж говорил! Вот он идёт. Да не туда смотрите! Ниже, ещё ниже. И тут все наконец увидели точку над самым горизонтом, почти неразличимую на фоне леса. Сделав несколько рискованных манёвров, так, что у всех перехватило дыхание, Гарри с несвойственной ему небрежностью плюхнул аппарат на метлодром. - Ну всё, - сняв шлем и сделав глоток чая, выдохнул Гарри, - отлетался Малфой. – И в изнеможении опустился на землю. - И-и-йесс!!! – потряс окрестности громкий вопль, - Качать Поттера! * * * - Я его сразу узнал. Он ещё Гойлу заорал: "Не трогай!" и палочку тянет. Если бы он не помешал Гойлу, мне бы хана. Никак не успевал уйти. А так, Гойл шарахнулся и Малфоя зацепил, пока они крутились, я хоть развернуться успел. Смотрю, а Малфой уже в лоб несётся, палочку выставил. А я по нулям. И файерболы все расшвырял, и Березин до железки отстрелял, а кедаврой попасть в лобовой – это без шансов. Да и не успеваю я, кедавра штука долгая. Ну, и тут я… Ну, в общем, шарахнул, чем пришлось. И Малфою досталось, и самого зацепило. Я уж думаю, хватит ему, и потихоньку домой разворачиваюсь. Ан нет, прицепился, как клещ и шарашит файерболами. Я кое-как уворачиваюсь, но чую – что-то пакостное он мне готовит. И тут я – вниз, он за мной. В последний момент вытянул, а Малфой вот земли покушал, теперь не встанет. Думал, что и мне придётся, шутка ли – почти вертикально шёл. Но обошлось. Ну я потихоньку, блинчиком и – домой. Гермиона, ты не посмотришь, что там с метлой? Чинить надо, что-то хрустнуло… - Не надо её чинить, Гарри. Отлетался твой Брумфайтер. У тебя ж перегрузка, небось за десятку была. * * * Гарри выходил из столовой с единственной мыслью о десятичасовом оздоровительном сне, когда Гермиона потянула его за рукав. - Гарри, - на два слова. - О, нет, Гермиона, ну, пожалуйста, я спать хочу – просто умираю. - Гарри, я не хотела при всех. Чем ты шарахнул Малфоя? - Гермиона, отпусти меня, а? - Я отпущу тебя спать сразу, как только ты ответишь на мой вопрос. Итак? - Ну, послушай, какая в конце-концов разница? Шарахнул и шарахнул. Главное, что он мёртв, а я пока жив. А если ты меня отпустишь, я проживу ещё какое-то время. - Гарри, я хочу знать. Это очень серьёзно. - Зачем тебе? Я сделал это один раз и, поверь, совершенно не горю повторить этот опыт. - Это связано с Тем Кого … - Да, Гермиона, да. Именно с ним это и связано. Чтобы свалить Драко я призвал Сатану. Теперь я могу идти спать наконец? - Господи, Гарри, неужели ты не можешь называть его как-нибудь по-другому? - Во-первых, это не он, а она. А, во-вторых, ей совершенно всё равно, как её называют. И блокбастеров "Сатана – дочь Воеводы" или "Сатана превращается в Днепр" она тоже не смотрит. Хочешь назову её истинное имя? Настоящее. Хочешь, нет? Пятнадцать Пэ ноль восемнадцать эм. Ты довольна? Хочешь ещё? Пожалуйста. Заклинание пуска звучит на серпентарго, но ты запоминай, вдруг пригодится, ты же у нас способная. Шлюссель ауф шиссен, клярлампе люхтет, ворстуфе, хауптстуфе… - Хватит, Гарри, хватит. Я не могу это слушать. Но я не понимаю, как ты не побоялся… - А кто тебе сказал, что я не испугался. Ещё как испугался. Но Дамблдорр, когда давал мне заклинание красной кнопки, так и сказал: "Гарри, может настать тот момент, когда у тебя не останется другого выхода. Но если ты – настоящий Гриффиндорец, то у тебя получится." Правда, после этого он добавил, что сам так и не рискнул ни разу воспользоваться этим заклятием. - Боже мой, Гарри, боже, мой! Мне страшно подумать, какие ещё страшные заклятия ты скрываешь, и что ты ещё можешь сотворить, когда ты будешь уверен, что другого выхода нет. - Ну, Гермиона, не всё так страшно. Поверь, для Драко я не пожалел самого-самого. А осталось так, по мелочи – парочка голубых железок, саддлер… Был стилет, но я его Рону на Рождество подарил… А, ну ещё десяток Кентов нам Джордж с Фредом из своего магазина подогнали. Кстати, хочешь парочку – забавная игрушка, тебе понравится. Только её надо с Гранд-улёта пускать, нормальную метлу переворачивает. А ещё, слушай, есть… Всё-всё-всё, Гарри, топай дрыхнуть. Кстати, у тебя не болел шрам, когда ты призвал, Того Кого… - Разумеется, болел, да ещё как. Но согласись, полезно в наше время иметь личный радиационный датчик, нес па? А немного головной боли – цена небольшая, ты уж мне поверь. * * * - Ну что, Гарри, - Паша поднялся из кресла навстречу бывшему воспитаннику, - со звёздочкой тебя. - Спасибо, Паша, - Гарри стеснительно потрогал только что вручённую звезду Мерлина первой степени. – Вечером ждём. Сам понимаешь – положено. А то и на Дурмштранг с нами слетаешь, разомнёшься. Не забыл ещё в министерском кресле, как метлой-то управлять, а? - Ох, Гарри. Веришь – нет, когда мы с тобой на двух Гранатинах против десятка Юберфлугбессенов вылетали, ей-богу легче было. А теперь… а, - Паша махнул рукой. Но через секунду, кинув взгляд на лежавший на столе пергамент, перестал балагурить и жаловаться на тяжёлую министерскую жизнь. - Слушай сюда, Гарри. Хотел тебя через пару недель вызвать, но раз уж сам зашёл. Слизерин скоро раздолбают. Это уже всем понятно, дело пары месяцев, максимум полугода. Скажи, твой заместитель по лётной созрел на выдвижение? - Джинни? Вполне. Только с вакансиями, сам понимаешь. - Вот и двинем её на твоё место, а тебя… В общем, есть дело, как раз такой, как ты, нужен. Я-то уже никуда. Короче, подумай, посоветуйся… - А что советоваться-то, Паша, ты ж мне и не сказал ничего. А если сейчас и скажешь, то чую я, что гриф на твоих словах стоять будет такой, что… Ладно, не тяни, согласен я. - Да я и не сомневался. – Паша перегнулся через стол и немного картинно кинул Гарри небольшой свиток. - Джет сваббер, - прочитал Гарри заголовок, а что это такое? - Вот и узнаешь. Эпилог. Где-то в Англии, 201… г. - Ну что, девочки, пойдём, - Паша приобнял Гермиону и Джинни и мягко подтолкнул их в сторону дома. – Соколы ваши часа через полтора вернутся, мы как раз салатиков накрошим, картошечку почистим. - Нет, Паша, ты иди, а мы ещё постоим, - Гермиона, приложив руку ко лбу, не отрываясь смотрела, как Суперсоник Джанитор исчезает в ярком июльском небе. – Успеем мы салатики покрошить. - Ну успеем, так успеем, - Паша присел на камень и закурил папироску. – А вообще, вы, девочки, зря волнуетесь. Джанитор – хорошая метла. Надёжная. Не психуйте. - А я и не психую, - Джинни присела рядом с Пашей, - я своё год назад отпсиховала, когда у Гарри на этом Джаниторе бафтингом все прутья поотрывало. Дай огоньку что ли. - Ничего себе! – Паша деланно рассмеялся, - на Дурмштранг ходила – не курила, а тут – на тебе. – и вдруг как-то даже сник. Долго рылся в карманах, потом зажигалка всё не хотела разгораться, - Снятся полёты-то, а, Джинни? - Уже и не снятся, Паша. Лет пять как. - И мне тоже не снятся. Почти. - Ладно, повернулась к ним Гермиона, - и правда, чего мы тут куксимся? Пошли, пока мужики наши летают, по стопарику вмажем, ага? - Точно, - повеселел Заикин, - у меня как раз для такого случая кое-что припрятано. – и он быстро и резко зашагал через поле. Джинни чуть-чуть задержалась, как будто запнулась или просто камешек в босоножку попал. - Гермиона, я… - Что? - Давно хотела тебя спросить, почему ты всё время вот так стоишь, ладонь козырьком, смотришь вдаль… - Ты ж знаешь, я сама не своя, когда к Рону в дивизию новые мётлы приходят. Его-то Гарри вывезет, не вопрос. А вот дальше… Ты помнишь, что было, когда у него в полку три катастрофы подряд Джет Сваббере случилось? - Да уж… Как не помнить. Я не об этом. Ты ж лучше всех экран делала. На башне до сих пор твой ортунгсгёрат вспоминают. А тут стоишь просто и смотришь, как точка в небе исчезает. - Знаешь, Джинни, с одиннадцати лет вокруг меня сплошные заклинания, палочки волшебные, хвосты единорога, слёзы феникса… Никто ничего не делает без заклинаний. Оладьи поджарить – одно заклинание, в магазин сходить – другое. Зелёных сбивать – десятка два только сама придумала. Погибших и то заклинанием хоронят. Только вот не придумали ещё таких заклинаний, чтобы Рон вылетел на новой метле, а я с ума не сходила бы. Так что ортунгсгёрат этот мне ни к чему. Ладно, давай Пашу догонять. Ты майонез оливковый купила? - Да, и грейпы тоже. Всё, как ты просила. |
Взято у автора вот отсюда:http://sevich.livejournal.com/138276.html
| Цитата |
Поттер - нашей юности полёт. Примечания. Всем спасибо за отзывы. Каждому в отдельности не писал - уж извините. Скрывать не буду, было приятно. Для особо любопытных - марки мётел и заклинания: Мётлы Hogvarts Air Force: Гранатина – морально устаревшая к началу войны метла. (от от ит. granatino - метёлка, веник). Использовалась вынуждено на первом этапе боевых действий. Свупдастер – основной тактический бомбардировщик Гриффиндорского альянса во время Гриффиндорско-слизеринского конфликта. (От англ. duster - тряпка для пыли; щетка для обметания, swoop – пикировать. В английском для обозначения пикирующих самолётов принято использовать другой глагол - dive, но мне swoop больше понравилось фонетически.) Брумфайтер – основная метла-истребитель, стоящая на вооружении HAF. На самом деле, это семейство истребителей, поскольку модернизация и совершенствование велось постоянно. И Брумфайтер Mk I (самый первый опытный образец) и Брумфайтер Mk-IX (специальная высотная модификация, последняя, принимавшая участие в боевых действиях) – это фактически разные самолёты. (от англ: broom – метла, fighter – истребитель) Джет Сваббер – реактивная метла первого поколения. Толчком к разработке явились сведения, добытые группой Тонкс на Дурмштрангфайзеллерверке. До этого Министерство не придавало особенного значения реактивным мётлам. Как и все реактивные мётлы первого поколения отличалась малой надёжностью и склонностью к затягиванию в пикирование. (от англ. jet – реактивный, swabber – швабра) Суперсоник Джанитор – сверхзвуковая метла. (от англ. supersonic – сверхзвуковой, janitor – дворник, уборщик) Слизеринваффе Юберфлугбессен – основной истребитель Слизеринваффе в начальный период конфликта. Первый серийный истребитель, на котором были применены практически все технические решения, характерные для мётел Гриффиндорско-слизеринского конфликта: изменяемая центровка метловища, интегральная компоновка хвостовых прутьев, ножные обтекатели и пр. По мере устаревания и переходу истребительных частей на Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер, использовался как штурмовик. (от нем. uber – превосходный, flug – летать, besen – веник) Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер – основной истребитель Слизеринваффе Во время конфликта. При неоспоримых преимуществах (высокая максимальная скорость, центральное синхронное вооружение, устойчивость на закритических режимах) Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер обладал рядом недостатков. Прежде всего, трудное управление метлой на посадке (склонность к левому развороту, узкая посадочная колея). Это стало причиной высоких потерь, когда уставшие (а зачастую и раненые) лётчики сажали метлу после боевого задания. К тому же, при растраченном боекомплекте, Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер имел тенденцию входить в плоский штопор. Всё это делало метлу доступной только лётчиком с высокой квалификацией. Это привело к высоким небоевым потерям во второй период конфликта, когда Слизеринваффе уже не могло проводить подготовку лётных кадров на довоенном уровне. К тому же, высокая стоимость метлы не позволила в переломный момент конфликта наладить массовый выпуск в требуемом количестве. Название каждый может попытаться сформулировать сам. Что-то вроде: истребитель–пикирующий бомбардировщик, летающий и при этом ещё и пылесос (или пылешош, как уже было метко замечено). от нем: Sturzkampfflugzeug – пикирующий бомбардировщик Staubsauger пылесос Jagdflugzeug - истребитель Штаубягдштурмкампффлугзугбесен – модификация Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер, предназначенная для авиации объектовой ПВО. Обладала повышенной высотностью, более мощным вооружением, но меньшей дальностью. Сочетание слов то же самое, кроме Besen - веник, метла (нем) Шлахтбаррендеро – основной тактический бомбардировщик Слизеринваффе на период конфликта. (от нем. Schlacht - сражение, битва, бой и исп. barrendero - метельщик, подметальщик улиц) Заклинания: Фертигмахен – приготовится (от нем fertigmachen) Комикаре адандаре – пошёл! (от ит. cominciare ad andare) репаративо катапультаменто – аварийное катапультирование (от исп./ит. reparativo catapultamento) Ортунгсгёрат – локатор (от нем. Ortungsgerät) энграндецименто – увеличение (от исп. engrandecimiento) Заклинание увеличения дальности полёта: пенденте депозито (от исп. pendente – подвесной и ит. deposito – бак) Заклинание запуска ракеты: Шлюссель ауф шиссен, клярлампе люхтет, ворстуфе, хауптстуфе… (на самом деле – просто искажённое перечисление команд, произносимых при запуске Фау-2 :-) |
Взято отсюда: http://sevich.livejournal.com/139206.html#cutid1
Иван Кошкин. Полное собрание сочинений. Без комментариев.
http://community.livejournal.com/koshkin_lib/
http://community.livejournal.com/koshkin_lib/
2badbug
Читая эти записки иностранцев о России, невольно вспомнил похожии на ИНОсми. 500 лет русские гибнут от повального пьянства, казнокрадства и прочих бед.
Читая эти записки иностранцев о России, невольно вспомнил похожии на ИНОсми. 500 лет русские гибнут от повального пьянства, казнокрадства и прочих бед.
| Цитата |
Загадки истории. Итак, нашлась тут в архивах интересная статья. Тема интересная, но больше я ничего по ней нарыть не сумел. Действия ВВС в Войне за кольцо. (Орлооника и драконавтика, N4, 86 г. Н.э.) Война за кольцо оставила большой след в истории Средиземья. По её следам написано множество исторических трудов (как серьёзных, так и откровенно спекулятивных), монографий, статей, мемуаров, боевиков и детективов[1 - 5]. Подробнейшим образом рассматривается вооружение и тактика воюющих сторон, снят гриф секретности с отчётов о спецоперациях, доступны подробные биографии и психологические характеристики командующих и вообще ключевых персон. Существует только один пробел – действия военно-воздушных сил – его-то мы и постараемся по мере сил восполнить. Первое реальное участие военно-воздушных сил в боевых действиях можно отнести к Эсгаротскому конфликту, когда своевременное введение в бой 8-й ВА (в составе 3-й, 16-й и 27 ШАД) в корне переломило ход сражения в пользу гномо-эльфиско-человеческого альянса. Ещё до Эсгаротского конфликта отдельной 126-й эскадрильей ОН была произведена эвакуация диверсионно-террористической группы, попавшей в засаду из-за ошибки ориентирования [6]. Нумерация авиасоединений не отражает фактического состояния – номер дивизии совсем не обозначал, что в распоряжении альянса имелось 27 полнокровных боевых единиц. Причину этой путаницы следует искать в том, что формирование авиасоединений велось стихийно и хаотично, на основе спортавиаклубов и кружков по интересам, поэтому номера присваивались совершенно произвольно. Опять же, мы взяли на себя смелость поименовать эти соединения штурмовыми, исходя из основных решаемых ими задач – непосредственная поддержка войск на поле боя. По сути же, эти ависоединения являлись многоцелевыми, хотя парк вооружений не отличался разнообразием. Эти два эпизода и определили дальнейший характер боевых действий ВВС обеих сторон в последующей войне: поддержка спецопераций и работа на поле боя. Направление стратегической бомбардировки не получило распространения по понятным причинам – недостаточная материально-техническая база. Эсгаротский конфликт внимательно изучался в генштабах всех причастных и непричастных стран. И все, как один пришли к выводу о неэффективности применения тяжёлых бомбардировщиков. Стратегические бомбардировщики того времени были очень дороги в эксплуатации, малейшая ошибка в техобслуживании приводила к высокой уязвимости. Что прекрасно и показал эпизод атаки на Озёрное королевство. Да, эффект от удара был весом в экономическом и психологическом плане, но создавать такие дорогостоящие комплексы в расчете на единственный удар было не под силу бюджетам даже таких стран, какими впоследствии стали Мордорская ось и Светлый альянс. К тому же основной удар приходился не на боевую силу противника, а на мирное население, что не устраивало командование ни одной из сторон. В самом начале ВЗК ни одна из сторон не вводила в действие свои военно-воздушные силы, видимо не придавая им большого значения. Первыми решило применить авиацию командование Оси. К тому моменту авиация Оси была немногочисленна – всего одна эскадрилья спецназначения – но имела на вооружении высококлассные многоцелевые ЛА. Решение применить авиацию было, скорее, вынужденным. До того момента все рейды по тылам противника и все диверсионно-разведывательные операции, требующие скорости и манёвра, возлагались на кавалерию, но в тот раз кавалерия с поставленной задачей не справилась. Причиной провала стала низкая скорость перемещения и невозможность преодоления естественных водных препятствий. Таким образом, командованием Оси было решено переадресовать задачу авиации. [7] Интересным выглядит тот факт, что набор личного состава в ВВС Оси производился опять же в кавалерийских частях. В то время авиация и кавалерия требовали примерно одинаковых качеств: личной смелости, быстрой реакции, способности к самостоятельному принятию тактических решений, глазомера, способности переносить знакопеременные перегрузки. Мало того, командиром эскадрильи стал всё тот же командир кавалерийской части – т.н. Чёрный Барон. В краткое время освоив матчасть, он стал самым результативным асом ВЗК. Задача, возложенная на эскадрилью – доставка важного языка из тыла (а впоследствии из прифронтовой полосы) Альянса - так и не была выполнена. Причины стандартные для любых ВВС любой страны в стадии становления – полное отсутствие взаимодействия ВВС и других родов войск, отсутствие связи и координации между командирами среднего звена разных частей, выполнявших задание. К тому же сказался недостаточный опыт разведки с воздуха. Когда война от стадии булавочных уколов перешла к прямому вооружённому столкновению, на авиацию Оси была возложена задача поддержки наступающих войск. Эскадрилья Чёрного Барона (которые ещё с прежних кавалерийских времён называли себя Чёрными всадниками) участвовала в штурме Осгилиата и Гондора, разрушая фортификационные сооружения и оказывая серьёзное психологическое воздействие на обороняющихся. На стойках шасси ЛА были укреплены специальные вертушки, которые при пикировании издавали резкий воющий звук, создающий панику и, по описанию участников событий, «приводящий в отчаянье». Особенно сильным было воздействие на кавалерийские части – консостав переставал подчиняться командам. Несколько факторов обеспечили успешные действия Мордорских ВВС в этот период войны. Во-первых, гондорские стратеги практически не обратили внимания на воздушный аспект Эдорасского конфликта, поэтому ПВО у Города практически отсутствовало. Во-вторых, сыграл свою роковую роль недостаток разведданных по ЛТХ ЛА противника. Таким образом, звуковые вертушки стали совершеннейшим сюрпризом для гондорского гарнизона, тогда как сейчас совершенно точно известно, что при определённой тренировки воздействие звуковых сигналов на боеспособность можно свести практически к нулю. А где же была при этом авиация Альянса? Та самая, которая так победоносно вмешалась в Эдорасский конфликт, та, которую прославляли в песнях на каждом углу любого западного королевства. Её не было. Противодействия Чёрным Всадникам не было, полное превосходство в воздухе оставалось за ВВС Мордорской Оси. Вот типичное воспоминание гондорского дружинника: «…что-то с громким треском врезалось в стену, брызнула кирпичная крошка, и соседний зубец с грохотом отвалился. Налёт продолжался четвёртый час, небо смешалось с землей, казалось, этот кошмар никогда не кончится. - Где? Где они – наши Светлые Соколы? – в истерике кричал кто-то, зарывшись в груду битого кирпича рядом со мной. - Почему они не летают? Они ждут, когда мы все тут подохнем?» [8] Таких свидетельств сохранилось немало. Разные по описываемым эпизодам и эмоциональному накалу, они сходятся в одном – авиация Альянса бездействовала. Пеленнорская битва стала первой битвой, построенной по канонам современного боевого искусства. Лихому наскоку роханской конницы был противопоставлен слоновий клин при поддержке Чёрных Всадников. Битва шла с переменным успехом, но дела Альянса были не блестящи. Чёрные Всадники успешно выполняли свою задачу – в основном приводя в панику роханский консостав. И тут произошло событие, которое в корне изменило ход сражения. Чёрный Барон посчитал исход операции решённым и, оставив общее руководство, решил самолично принять участие в боевых действиях. В спешном порядке была разработана операция по захвату короля Теодена. Как и всякая, разработанная наспех операция, она имела много непроработанных моментов. Но, сложись условия немного по-другому, вполне имела немалые шансы на успех. Расшифровав фотоплёнки с разведчика и получив данные о местонахождении штаба короля, Чёрный Барон вылетел на задание. Рота охраны была распугана с первого же захода, после чего Барон сумел произвести мастерскую посадку на поле боя. Но тут кавалерийское прошлое сыграло с ним дурную шутку: увлёкшись, он забыл о сильно ограниченных боевых возможностях своего ЛА на земле. В результате его аппарат был уничтожен, а сам он убит. Это событие стало одним из ключевых, повлиявших на исход Пеленнорской битвы. Без общего руководства Всадники растерялись, лишённые поддержки с воздуха, наземные войска ослабили напор. Заметим, что Мордорское командование всегда отличало умение эффективно воевать согласно утверждённому плану, и полное отсутствие способностей к импровизации, когда что-то идёт не так, как задумывалось. Альянс одержал весомую победу, но опять же при полном отсутствии своей авиации. Победа над Чёрным Бароном была достигнута не из-за превосходства ВВС Альянса, а из-за допущенной Бароном ошибки. ВВС Альянса были введены в действие в самом конце войны – в битве на Кормалленском поле. Таким образом стал понятен замысел командования Альянса – держать в резерве свою немногочисленную авиацию до самого последнего момента. Не расходовать её в мелких стычках. То есть, по сути, была практически без всякого изменения применена схема, оправдавшая себя в Эдорасском конфликте. Можно долго рассуждать, насколько такой подход был правомочен. С одной стороны – к моменту появления ВВС Альянса над полем боя, база Чёрных Всадников уже была уничтожена. Но нельзя забывать того, что никто на тот момент не знал, насколько ограничен радиус действия ВВС Оси, и сколько ещё запасных баз заложено. Никто же не мог предполагать, что командование Оси оборудовало единственную базу, сильно ограничив таким образом действия своих ВВС. Поэтому доктрину «решающего сражения», принятую Альянсом для своих ВВС можно считать вполне оправданной. Заметим, что время, проведённое в резерве, было потрачено не зря. За короткий срок были спешно исследованы полученные в ходе войны ЛТХ мордорских ЛА (в первую очередь расположение носовых и кормовых стрелковых точек и сектора обстрелов) и разработаны новые тактические приёмы (атака с разворота). Под занавес была блестяще проведена операция по эвакуации диверсионной группы, направленной на уничтожение главной базы ВВС и Генштаба Мордорской Оси. Но она уже не оказала никакого влияния на исход войны, это был акт из разряда «своих не сдаём». Опыт боевых действий авиации, приобретённый в Войне За Кольцо, не потерял своего значения и в условиях мирного времени при решении ВВС Альянса учебно-боевых задач. Вопросы борьбы за господство в воздухе, взаимодействие сухопутных войск с авиацией в оборонительных и наступательных операциях, проведение десантных операций в тылу противника – всё это актуально в современной теории оперативного искусства и тактики ВВС. Они помогают глубже познавать происходящие процессы в развитии авиации, раскрывать закономерности её использования при решении оперативно-тактических задач, творчески подходить к проблемам военного искусства, лучше овладевать современной военной теорией. Библиография. 1. Элессар Эльфинит, «Генштаб Альянса в Войне за Кольцо», Гондорвоениздат, 16 г. Н.э. 2. Йомер, «На службе Рохану (воспоминания военачальника)», Роханская королевская типография, 8 г. 3. Фарамир Гондорский, «Оборона Гондора», Гондорвоениздат, 12 г. Н.э 4. «Холодное и осадное оружие ВЗК», сборник трудов Гондорской военной академии, 25 г. 5. Резунир Чернолесский, «Кто на самом деле убил Чёрного Барона? (Мифы и легенды ВЗК)», издательство «Унгол», 28 г. 6. Бралин, «Коммандо – кто они такие? (Спецоперации ВЗК)», Морийское книжкное издательство, 17 г. н.э. 7. Король Призрак, «Я летал для Саурона!», Мордорише беобахтер, N35, 1401 г. 8. Имрахиль, «Я был солдатом Гондора!», Гондорвоениздат, 13 г. н.э. |
| Цитата |
| Письмо в Военно-исторический форум Здравствуйте! Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея: Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду. Вот мои выкладки: 1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе. Преимущества такого рейда: - Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). - Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм. Политический аспект: - На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) - Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) - Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла. История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов. Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена. С уважением, Николай Борисович. |
взято с oper.ru
Там ещё есть Сталин и атомная бомба - матерный исторический рассказ
: http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689088и 300 спартанцев http://oper.ru/torture/read.php?t=982005158
но все равно смешно
2Kirill
| Цитата |
| Когда дошло - упал со стула |
знатно ребята поглумились...
Мож и нам чего-нибудь в ролевых замутить?
Типа - "Операция по захвату Лондонского тролля".
| Цитата |
| Геродот Книга IV Мельпомена 2. Всех своих рабов скифы ослепляют. [Поступают они так] из-за молока кобылиц, которое они пьют. Добывают же молоко скифы так: берут костяные трубки вроде свирелей и вставляют их во влагалища кобылиц, а затем вдувают ртом туда воздух. При этом один дует, а другой выдаивает кобылиц. Скифы поступают так, по их словам, вот почему: при наполнении жил воздухом вымя у кобылиц опускается. После доения молоко выливают в полые деревянные чаны. Затем, расставив вокруг чанов слепых рабов, скифы велят им взбалтывать молоко. Верхний слой отстоявшегося молока, который они снимают, ценится более высоко, а снятым молоком они менее дорожат. Вот почему ослепляют всех захваченных ими пленников. Скифы ведь не землепашцы, а кочевники. |
Не знаю, было это уже или нет, но просто прикольная альтернатива:
"М.Бергерр.
Как я был Гитлером
Фантастический роман. Перевод с идиш. Тель-Авив, издательство «Иммахшемха», 2003.
В то утро я в очередной раз проснулся в своем бункере. В окно ярко светило весеннее солнце. На календаре было 20 июня 1941 года.
Первым делом я посмотрел в зеркало. Усы надо будет сбрить... Нет, лучше отрастить бороду.
Затем тщательно осмотрел себя со всех сторон. Так я и знал. Пропаганда союзников была всего лишь набором лживых измышлений. Я был мужчиной в самом расцвете сил. Вся проблема была в голове. Но поскольку сознание Гитлера сменилось моим, проблема отпала сама собой. Поэтому я пригласил горничную и имел с ней свой обычный утренний секс.
Затем я совершил тулетные процедуры и одел мундир. Снова полюбовался в зеркало. Решено, отращиваю бороду. И эта дурацкая фуражка... Она меня всегда раздражала. Надо заказать себе красивый черный берет и носить его под погоном.
Затем я пригласил в бункер своих верных фельдмаршалов.
- Господа! - воскликнул я. - Доброе утро, господа!
- Зиг хайль!
- Господа! Товарищи по оружию! Да будет вам известно, что грязные эсэсовцы в лице Гиммлера, Гейдриха, Мюллера, Кальтенбруннера и всего личного состава (как мужского, так и женского), предали меня! Меня, своего любимого фюрера! Эти недоарийцы организовали заговор с целью моего свержения! Твари! Ублюдки! Фашисты! Убейте их всех! Убейте! Сделайте им больно!
Воодушевленные фельдмаршалы со всех ног бросились приказ. Первые эсэсовцы встретились им уже в приемной, поэтому из-за двери послышались вспышки выстрелов.
Затем я снял трубку и по прямой линии позвонил Муссолини.
- Бенито, - сказал я проникающим голосом. - Жить хочешь?
В трубке послышалось недоуменное молчание.
- Я прекрасно знаю, что ты обо мне думаешь, - продолжал я. - Еще в 1934 году году ты говорил о педерастической цивилизации Третьего рейха, которая погубит всю Европу. Возьми свои слова обратно... то есть повтори их. И немедленно капитулируй. Англосаксы тебя простят, если ты пообещаешь бороться с коммунизмом.
И не оставляяя ему ни секунды на размышление, я бросил трубку. Затем снова пригласил горничную и имел с ней секс после завтрака. Выпил кофе. Терпеть не могу кофе, поэтому выпил его на всякий случай. Подошел к окну. Полюбовался на офицеров СС и гестапо, украшавших свежую виселицу. Потом позвонил гросс-адмиралу Деницу.
- Карл, - сказал я ему, - немедленно выводи в море весь флот. ВЕСЬ флот. Субмарины, крейсера, карманные линкоры и недостроенные авианосцы. А потом утопи их всех в Северном море. Подальше от берега.
- Но, мой фюрер... - пробормотал ошеломленный гросс-адмирал.
- Ты смеешь перечить своему фюреру?! - в моем голосе появились угрожающие нотки. - Разве ты не понимаешь всю глубину моего гениального замысла?! Куда тебе, тупица.
Затем я позвонил Герингу.
- Генрих, я поручил Деницу специальное задание. Спроси его, он подтвердит. Если он замыслит измену - разбомби его ко всем чертям.
После чего снова перезвонил Деницу.
- Геринг замыслил недоброе. Если увидите его самолеты у себя над головой - сбивайте к чертовой матери.
Выпил еще кофе. Горничную приглашать не стал. Вместо этого я позвонил генералу Тодзио.
- Послушай, косоглазая обезьяна, - сказал я ему. - Не смей трогать Перл-Харбор. Давай лучше вместе е@анем по Багдаду.
Желтозадый ублюдок так удивился, что даже не обиделся на «косоглазую обезьяну».
- Почему именно по Багдаду?.. - переспросил он в полном изумлении.
- Отличная мишень, - сообщил я. - Его нужно бомбить, пока он маленький. Жертвы и разрушения будут минимальны. Через полстолетия человечество скажет тебе спасибо, поскольку у американского империализма не останется достойных целей для дальнейшей экспансии.
Пока Тодзио пытался перварить полученную информацию, я позвонил Черчиллю.
- Сэр, - сказал я ему, - поскольку Британская империя является единственной достойной державой из всех, с которыми мы находимся в состоянии войны, я решил капитулировать именно перед вами.
В телефонной трубке было отчетливо слышно, как толстый ублюдок подавился своей сигарой.
- Но почему?! - вскричал он. Его оксфордский акцент был просто ужасен. Мои арийские уши не выдержали подобного издевательства.
- Не задавайте идиотских вопросов, сэр. Теперь вы понимате, как хорошо быть абсолютным правителем, великим диктатором и жестоким тираном. Мне не нужно совещаться с парламентом. Вчера мне захотелось напасть на Британию. Сегодня мне захотелось капитулировать. Только и всего. Как видите, все очень просто.
- На каких условиях? - поинтересовалась жирная английская свинья.
- Немедленно оккупируйте нас! Спасите нас от коммунизма! - завопил я и бросил трубку.
Пообедал. Выслушал доклад фельдмаршалов. Истребление гестаповцев успешно продолжалось по всей стране и в других подвластных Рейху землях.
- Господа! - сказал я. - Рейх спасен! Я только что заключил союз с англичанами. Оказалось, что они настоящие арийцы. Мы вместе будем бороться против коммунизма. Еще сегодня они начнут высадку на континенте. Приказываю всячески сотрудничать, содействовать и прислушиваться.
- Зиг хайль!
Прогнал фельдмаршалов, пригласил горничную и имел с ней секс после обеда.
Перезвонил Деницу.
- Мы очень старемся, мой фюрер, но осталась еще половина судов, - унылым голосом доложил гросс-адмирал.
- Не торопись. На уцелевшие суда погрузи всех и прямым ходом в Палестайн.
- Зачем?!
- Идиот, это секретный план. Так надо.
Позвонил Сталину.
- Коба, - старый диктатор вздрогнул, услышав это имя, - Коба, дорогой, Лаврентий тебя предал.
Перезвонил Лаврентию.
- Лаврентий, Сталин приказал тебя расстрелять. Ты должен опередить его!
Сталин должен был спасти мир от меня, любимого фюрера, но поскольку я передумал, надобность в нем отпала.
Выслушал доклад фельдмаршалов. Англичане, канадцы, австралийцы, африканеры и прочий англосаксонский сброд успешно продолжал оккупацию Третьего рейха. Им помогали невесть откуда взявшиеся янки и бразильцы.
Поужинал. Пригласил горничную и имел с ней вечерний секс. Затем снова надел мундир и застрелился.
День удался!"
Взято с http://alternativa.fastbb.ru/?1-1-0-000027...-0-0-1161001053
"М.Бергерр.
Как я был Гитлером
Фантастический роман. Перевод с идиш. Тель-Авив, издательство «Иммахшемха», 2003.
В то утро я в очередной раз проснулся в своем бункере. В окно ярко светило весеннее солнце. На календаре было 20 июня 1941 года.
Первым делом я посмотрел в зеркало. Усы надо будет сбрить... Нет, лучше отрастить бороду.
Затем тщательно осмотрел себя со всех сторон. Так я и знал. Пропаганда союзников была всего лишь набором лживых измышлений. Я был мужчиной в самом расцвете сил. Вся проблема была в голове. Но поскольку сознание Гитлера сменилось моим, проблема отпала сама собой. Поэтому я пригласил горничную и имел с ней свой обычный утренний секс.
Затем я совершил тулетные процедуры и одел мундир. Снова полюбовался в зеркало. Решено, отращиваю бороду. И эта дурацкая фуражка... Она меня всегда раздражала. Надо заказать себе красивый черный берет и носить его под погоном.
Затем я пригласил в бункер своих верных фельдмаршалов.
- Господа! - воскликнул я. - Доброе утро, господа!
- Зиг хайль!
- Господа! Товарищи по оружию! Да будет вам известно, что грязные эсэсовцы в лице Гиммлера, Гейдриха, Мюллера, Кальтенбруннера и всего личного состава (как мужского, так и женского), предали меня! Меня, своего любимого фюрера! Эти недоарийцы организовали заговор с целью моего свержения! Твари! Ублюдки! Фашисты! Убейте их всех! Убейте! Сделайте им больно!
Воодушевленные фельдмаршалы со всех ног бросились приказ. Первые эсэсовцы встретились им уже в приемной, поэтому из-за двери послышались вспышки выстрелов.
Затем я снял трубку и по прямой линии позвонил Муссолини.
- Бенито, - сказал я проникающим голосом. - Жить хочешь?
В трубке послышалось недоуменное молчание.
- Я прекрасно знаю, что ты обо мне думаешь, - продолжал я. - Еще в 1934 году году ты говорил о педерастической цивилизации Третьего рейха, которая погубит всю Европу. Возьми свои слова обратно... то есть повтори их. И немедленно капитулируй. Англосаксы тебя простят, если ты пообещаешь бороться с коммунизмом.
И не оставляяя ему ни секунды на размышление, я бросил трубку. Затем снова пригласил горничную и имел с ней секс после завтрака. Выпил кофе. Терпеть не могу кофе, поэтому выпил его на всякий случай. Подошел к окну. Полюбовался на офицеров СС и гестапо, украшавших свежую виселицу. Потом позвонил гросс-адмиралу Деницу.
- Карл, - сказал я ему, - немедленно выводи в море весь флот. ВЕСЬ флот. Субмарины, крейсера, карманные линкоры и недостроенные авианосцы. А потом утопи их всех в Северном море. Подальше от берега.
- Но, мой фюрер... - пробормотал ошеломленный гросс-адмирал.
- Ты смеешь перечить своему фюреру?! - в моем голосе появились угрожающие нотки. - Разве ты не понимаешь всю глубину моего гениального замысла?! Куда тебе, тупица.
Затем я позвонил Герингу.
- Генрих, я поручил Деницу специальное задание. Спроси его, он подтвердит. Если он замыслит измену - разбомби его ко всем чертям.
После чего снова перезвонил Деницу.
- Геринг замыслил недоброе. Если увидите его самолеты у себя над головой - сбивайте к чертовой матери.
Выпил еще кофе. Горничную приглашать не стал. Вместо этого я позвонил генералу Тодзио.
- Послушай, косоглазая обезьяна, - сказал я ему. - Не смей трогать Перл-Харбор. Давай лучше вместе е@анем по Багдаду.
Желтозадый ублюдок так удивился, что даже не обиделся на «косоглазую обезьяну».
- Почему именно по Багдаду?.. - переспросил он в полном изумлении.
- Отличная мишень, - сообщил я. - Его нужно бомбить, пока он маленький. Жертвы и разрушения будут минимальны. Через полстолетия человечество скажет тебе спасибо, поскольку у американского империализма не останется достойных целей для дальнейшей экспансии.
Пока Тодзио пытался перварить полученную информацию, я позвонил Черчиллю.
- Сэр, - сказал я ему, - поскольку Британская империя является единственной достойной державой из всех, с которыми мы находимся в состоянии войны, я решил капитулировать именно перед вами.
В телефонной трубке было отчетливо слышно, как толстый ублюдок подавился своей сигарой.
- Но почему?! - вскричал он. Его оксфордский акцент был просто ужасен. Мои арийские уши не выдержали подобного издевательства.
- Не задавайте идиотских вопросов, сэр. Теперь вы понимате, как хорошо быть абсолютным правителем, великим диктатором и жестоким тираном. Мне не нужно совещаться с парламентом. Вчера мне захотелось напасть на Британию. Сегодня мне захотелось капитулировать. Только и всего. Как видите, все очень просто.
- На каких условиях? - поинтересовалась жирная английская свинья.
- Немедленно оккупируйте нас! Спасите нас от коммунизма! - завопил я и бросил трубку.
Пообедал. Выслушал доклад фельдмаршалов. Истребление гестаповцев успешно продолжалось по всей стране и в других подвластных Рейху землях.
- Господа! - сказал я. - Рейх спасен! Я только что заключил союз с англичанами. Оказалось, что они настоящие арийцы. Мы вместе будем бороться против коммунизма. Еще сегодня они начнут высадку на континенте. Приказываю всячески сотрудничать, содействовать и прислушиваться.
- Зиг хайль!
Прогнал фельдмаршалов, пригласил горничную и имел с ней секс после обеда.
Перезвонил Деницу.
- Мы очень старемся, мой фюрер, но осталась еще половина судов, - унылым голосом доложил гросс-адмирал.
- Не торопись. На уцелевшие суда погрузи всех и прямым ходом в Палестайн.
- Зачем?!
- Идиот, это секретный план. Так надо.
Позвонил Сталину.
- Коба, - старый диктатор вздрогнул, услышав это имя, - Коба, дорогой, Лаврентий тебя предал.
Перезвонил Лаврентию.
- Лаврентий, Сталин приказал тебя расстрелять. Ты должен опередить его!
Сталин должен был спасти мир от меня, любимого фюрера, но поскольку я передумал, надобность в нем отпала.
Выслушал доклад фельдмаршалов. Англичане, канадцы, австралийцы, африканеры и прочий англосаксонский сброд успешно продолжал оккупацию Третьего рейха. Им помогали невесть откуда взявшиеся янки и бразильцы.
Поужинал. Пригласил горничную и имел с ней вечерний секс. Затем снова надел мундир и застрелился.
День удался!"
Взято с http://alternativa.fastbb.ru/?1-1-0-000027...-0-0-1161001053
О, а я уже думал сам попросить свой пост перенести в эту тему.
Взято с vif2.ne.ru:
Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. Империализм – угроза миру! Империализм – источник войн! Империализм – тормоз прогресса! США – ударная сила мирового империализма. И наоборот: социализм – оплот мира и прогресса всего человечества, а Советский Союз – его авангард, надежда и опора. Отсюда совершенно понятна и очевидна роль Вооруженных Сил, а следовательно, и Военно-Морского флота. Все, что создано народом, должно быть надежно защищено. Так это или немножечко иначе – думать было некогда. Во-первых: работал "железный занавес". Во-вторых: надо было противостоять злобным проискам этого самого империализма, а их было не счесть. Сил и средств у империалистов хватало с избытком, хотя социализм вел развернуто наступление… Но до открытой схватки не доходило, наверное, потому, что у обеих сторон не было уверенности в том, останутся ли на планете победители, не говоря уж о побежденных. Китай с его миллиардным населением – не в счет.
В общем, вот на таком историческом фоне и служил Советскому Союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя – слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей.
Первая – сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая – торпедировать авианосец "Энтерпрайз". Ни больше, ни меньше. Причем, обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по пьяни.
Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика – близнецы и братья, вернее сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Это и провал на запредельную глубину погружения, и что разность в плотности воды и воздуха – более тысячи раз! – приводит к разности в скоростях, а посему в верхней мертвой точке все будет падать вниз, так как вес незакрепленных предметов превысит величину центробежной силы, а в трюмах вода…
- Трюма по уставу должны быть сухими, и все раскреплено по-штормовому! – впадал в ярость будущий командир. – А вас, умников, надо тоже привязать ремнями, как в самолете, и всю вахту, и с замком, а ключ у вахтенного офицера…
- Эк тебя развезло, - добродушно посмеивались управленцы, - все равно не получится – сорвет конденсатные насосы, сработает защита и потеряем ход. Будет не петля, а полупетля, но, возможно, мертвая. Иди в свою штурманскую конуру и думай лучше, как утопить авианосец. К тому же, у лодки в подводном положении, в отличие от самолета, сохраняется значительный восстанавливающий момент, который…
- А ну вас всех в ж…!!! Петлю я все равно сделаю, на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ! Так что, счастливо оставаться. Натирайте мозоли на заднице, покрепче, чтобы сэр Чарльз Дарвин в гробу перевернулся…
Тут дело в том, что старых управленцев сравнивали с обезьянами. Мол, за столько лет щелкать ключами и нажимать кнопки можно научить и обезьяну – думать-то не надо.
- Слушай, - обращался правый управленец к левому, - откуда у "люкса" могут быть столь глубокие энциклопедические знания – сэр Чарльз, да к тому же еще и Дарвин. Если он еще скажет "эволюция" или еще что-то в этом роде, я выпаду в осадок…
На этом пикировка обычно заканчивалась.
Мысль о потоплении "Энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "Арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "Синано".
- Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! Семь двести тысяч тонн водоизмещения! И был потоплен лодкой, в тридцать раз меньше, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "Энтерпрайз" смог превзойти "Синано" по своей мощи…
- Во бы его утопить! – вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя.
- Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "Синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "Энтерпрайза" сопровождение – будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники… Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщет. И у самого, помимо авиации, вооружение – ого-го! Так что, мой юный друг, о торпедной атаке "Энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом – угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем, у водителя автомобиля глаза не завязаны… За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер – одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем, только в военное время - надо объяснять, почему? А еще попробуй, окажись с ним в одном районе…
И наш юный друг начал мечтать и изучать тактику использования авианосцев. Сперва в одиночку, а по мере служебного продвижения начал привлекать и подчиненных. За что и прослыл на флоте чудаком. Все старались помочь, точнее, подколоть. Например, сослуживцы-механики, пока командиром не стал, советовали прикормить рыбью стаю и в ней маскироваться. Или приручить пару кашалотов, записать на пленку и издавать звуки брачующихся дельфинов, а лучше обучить этому акустиков – и тому подобное. Командиры и начальство шутили иначе, мол, сегодня по нашим данным "Энтерпрайз" направляется туда-то и туда-то, ты как, готов? Так же издевались с "мертвой петлей": "Слышал, что в отдел кадров пришла разнарядка на командира новейшей, скоростной, глубоководной лодки. Ты как, а?"
И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через года. И вот наступило время принятия решения – расти дальше по службе или подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "Ну, еще одна автономка – и будет тебе перевод". Но прошла одна, вторая, и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия АУГ с "Энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может… Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности… непойманная Жар-Птица…
В общем, боевая служба состоялась, и районы совпали!
Трубадуры чуждой нам буржуазной идеологии говорят, что мысль может быть материальна и ссылаются при этом на Библию – вначале было Слово. Но последующее поколение еврейских философов во главе с Марксом и Энгельсом зачем-то начали утверждать, что материя первична.
Что там первично, что вторично – думать командиру было недосуг, надо было действовать и дальше материализовывать мечту, а точнее – теперь уже боевую задачу. И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало – никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "Энтерпрайз" и его охранение.
Заканчивался первый месяц автономки, и вот уже вторую неделю длилась слепая гонка за самым большим и мощным авианосцем. Режим "тишина" резко сменялся самым полным ходом, затем опять дрейф на стабилизаторе глубины без хода, изменение глубины и снова гонка. И все это – на готовности номер один: ни как следует поесть, ни умыться, ни поспать. Люди вконец измотаны, гальюны переполнены, пресная вода на исходе – все это последствия режима "тишина".
И вот, наконец-то, вознаграждение за упорство, вот она, материализация мечты командира и всего экипажа. Лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! Гы-ы!!! Прикинули, посчитали – основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! Ну почему, почему, почему на планете в эту минуту мир?! А-а-а!..
- Боевая тревога, торпедная атака! Колокола и "каштан" не использовать! Все команды и доклады – только по телефону!
- Ну, писец, началось, - вырвалось у экипажа. – Бей супостата.
Но война-то холодная, время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку… Конечно, дождетесь! Главное, чтобы зам с особистом не очухались, а то налетят: не положено! есть директива! а помимо директивы есть у них и стукачи свои, то бишь эти… информаторы. Кто они? По идее, должны быть и среди офицеров. О боевой тревоге оповещены только телефонизированные боевые посты и командные пункты, хождение между отсеками запрещено… а цель шпарит себе на сближение тридцатиузловым ходом, курс не меняя. Вот-вот мимо пронесется… Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности…
- Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе.
Команд – минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов.
- Поднять перископ.
В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь, как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир – к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает, значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для стрельбы – все на автомате. Командир от перископа – к телефону:
- Минер! Сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! Ну ты оху……. Пять минут! И приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! Понятно?!
Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной Невы. Есть директива Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак, требующая обеспечения собственной безопасности, предотвращения столкновения и навалов и еще что-то там про международную обстановку…
Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те, нате. Готовились, готовились, а все ушло в пи…деж на партсобраниях. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы – а они идеальные! – и "Пли!" А тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Ну, освобождаем, время уходит…
Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются.
Тут механик – нашел, елки, выход! – самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны(не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал – звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в Пентагоне.
- …минер!…
- Тащ кндир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давления с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А?
Мысль сама по себе неплохая, но… как-то это… и выхода другого нет…
- Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту.
- Ладно, мех, убедил, - сказал командир. – Продуть гальюны по команде.
И сам – к перископу.
В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны . Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающемуся неумолимо, как крах капитализма.
- Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?
- Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить…
- Понял, понял, механик… БИП! Доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! – Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его.
- Механик, то-овсь!
- Есть товсь!
- Пли!
- Есть пли! – отозвался механик. – Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть!
Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами.
- Тащ кндир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет.
- Есть, механик. Поднять перископ!
Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул.
На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом.
- Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир БИПа.
- Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал…
В центральном все так и обалдели.
- Доигрались! – первым пришел в себя и трагически завопил зам.
- Разрешите? – и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ – штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков… В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того.
- Пожар… на полетной палубе… ни хера ж… - подтвердил особист.
Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер… Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрепетовать команду должен был, а он молчал… Тогда что?
Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух.
- А почему он молчал? – вступил в дело особист. – Может, он действовал?
И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына.
- Разрешите! – и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". – Первый, торпедная! Ответить центральному! – надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел.
- Товарищ старший лейтенант! – не сдержался командир. – "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда и без разрешения…
- Но ведь горит, и горит фактически! – не унимался старлей, пытаясь сдержать марку.
- А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский.
И за телефон.
- Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". – Минер! Ты что там, умер или …..?! Доложить количество боезапаса!
- Товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. – Минер докладывал невозмутимо, еще бы, откуда он знал. – В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем…
- Ну, минер! Мо-ло-дец! – гневно-радостно выдавил командир. – Выгрузку отставить, а там разберемся…
Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! Кто будет отдуваться за все? Говорил же начпо: "Присматривай за командиром! Если что, одерни!" Уследишь тут за этим великовозрастным идиотом, как же… Но, скорее говно - в буквальном смысле слова - подстроил механик. Этот опаснее – технократ…
Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело.
- Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… - прервал размышления и догадки доклад акустика.
- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров!
…Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа в ночь с и по. И нарисовалось вот что…
О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение – тоже подводные лодки – все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется – у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь – в лунной опять же дорожке – и акустики кричат, что слышат торпедный залп… Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" – так или иначе, история умалчивает, и самолет не туда приземлился, врезался...
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули…
На пирсе экипаж встречал лично Командующий Флотом. После оглушительного "Здравия желаем!.." ком поблагодарил экипаж за службу.
- Служим Советскому Союзу!!! – опять же оглушительно заорали подводники… И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал?
- Старпом.
- Я!!!
- Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, – и в курилку на корень пирса.
- Ни хрена себе! – выразил общее недоумение механик, - неужто снимут?! Вот бы меня!.. – он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский.
- Всем вниз! – старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус.
Монолог кома в курилке(достоверность – плюс-минус):
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и Героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но тебя, родной, там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой… Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе Орден Красного Знамени – это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? – ком повернулся к комдиву. – А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
- Найдем, товарищ командующий. Это – последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
- Давайте мне, я сразу подпишу. Ты как, согласен?
- Так точно, согласен, товарищ адмирал, только вот… есть еще просьба…
Комдив обреченно развел руками, мол, что с ним поделать.
- Ну, говори, - насторожился ком.
- Мечта осталась неосуществленная…
"Ну точно, чокнутый, - одновременно подумали оба адмирала. – Может, его сперва в госпиталь, к психиатрам?"
- …но мой механик утверждает, что она неосуществима. А объяснить толком не объясняет, времени нехватает никогда. Да и стрельбу эту с гальюнами он придумал…
- Ну и куда ж ты клонишь? – первым начал соображать ком и даже улыбнулся.
- Мой годок он, товарищ командующий, только с Дзержинки.
- Все?
- Так точно, все.
- Ну что ж, комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, - ком весело погрозил пальцем, потом протянул на прощание огромную теплую ладонь.
Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. Империализм – угроза миру! Империализм – источник войн! Империализм – тормоз прогресса! США – ударная сила мирового империализма. И наоборот: социализм – оплот мира и прогресса всего человечества, а Советский Союз – его авангард, надежда и опора. Отсюда совершенно понятна и очевидна роль Вооруженных Сил, а следовательно, и Военно-Морского флота. Все, что создано народом, должно быть надежно защищено. Так это или немножечко иначе – думать было некогда. Во-первых: работал "железный занавес". Во-вторых: надо было противостоять злобным проискам этого самого империализма, а их было не счесть. Сил и средств у империалистов хватало с избытком, хотя социализм вел развернуто наступление… Но до открытой схватки не доходило, наверное, потому, что у обеих сторон не было уверенности в том, останутся ли на планете победители, не говоря уж о побежденных. Китай с его миллиардным населением – не в счет.
В общем, вот на таком историческом фоне и служил Советскому Союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя – слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей.
Первая – сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая – торпедировать авианосец "Энтерпрайз". Ни больше, ни меньше. Причем, обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по пьяни.
Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика – близнецы и братья, вернее сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Это и провал на запредельную глубину погружения, и что разность в плотности воды и воздуха – более тысячи раз! – приводит к разности в скоростях, а посему в верхней мертвой точке все будет падать вниз, так как вес незакрепленных предметов превысит величину центробежной силы, а в трюмах вода…
- Трюма по уставу должны быть сухими, и все раскреплено по-штормовому! – впадал в ярость будущий командир. – А вас, умников, надо тоже привязать ремнями, как в самолете, и всю вахту, и с замком, а ключ у вахтенного офицера…
- Эк тебя развезло, - добродушно посмеивались управленцы, - все равно не получится – сорвет конденсатные насосы, сработает защита и потеряем ход. Будет не петля, а полупетля, но, возможно, мертвая. Иди в свою штурманскую конуру и думай лучше, как утопить авианосец. К тому же, у лодки в подводном положении, в отличие от самолета, сохраняется значительный восстанавливающий момент, который…
- А ну вас всех в ж…!!! Петлю я все равно сделаю, на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ! Так что, счастливо оставаться. Натирайте мозоли на заднице, покрепче, чтобы сэр Чарльз Дарвин в гробу перевернулся…
Тут дело в том, что старых управленцев сравнивали с обезьянами. Мол, за столько лет щелкать ключами и нажимать кнопки можно научить и обезьяну – думать-то не надо.
- Слушай, - обращался правый управленец к левому, - откуда у "люкса" могут быть столь глубокие энциклопедические знания – сэр Чарльз, да к тому же еще и Дарвин. Если он еще скажет "эволюция" или еще что-то в этом роде, я выпаду в осадок…
На этом пикировка обычно заканчивалась.
Мысль о потоплении "Энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "Арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "Синано".
- Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! Семь двести тысяч тонн водоизмещения! И был потоплен лодкой, в тридцать раз меньше, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "Энтерпрайз" смог превзойти "Синано" по своей мощи…
- Во бы его утопить! – вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя.
- Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "Синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "Энтерпрайза" сопровождение – будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники… Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщет. И у самого, помимо авиации, вооружение – ого-го! Так что, мой юный друг, о торпедной атаке "Энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом – угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем, у водителя автомобиля глаза не завязаны… За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер – одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем, только в военное время - надо объяснять, почему? А еще попробуй, окажись с ним в одном районе…
И наш юный друг начал мечтать и изучать тактику использования авианосцев. Сперва в одиночку, а по мере служебного продвижения начал привлекать и подчиненных. За что и прослыл на флоте чудаком. Все старались помочь, точнее, подколоть. Например, сослуживцы-механики, пока командиром не стал, советовали прикормить рыбью стаю и в ней маскироваться. Или приручить пару кашалотов, записать на пленку и издавать звуки брачующихся дельфинов, а лучше обучить этому акустиков – и тому подобное. Командиры и начальство шутили иначе, мол, сегодня по нашим данным "Энтерпрайз" направляется туда-то и туда-то, ты как, готов? Так же издевались с "мертвой петлей": "Слышал, что в отдел кадров пришла разнарядка на командира новейшей, скоростной, глубоководной лодки. Ты как, а?"
И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через года. И вот наступило время принятия решения – расти дальше по службе или подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "Ну, еще одна автономка – и будет тебе перевод". Но прошла одна, вторая, и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия АУГ с "Энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может… Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности… непойманная Жар-Птица…
В общем, боевая служба состоялась, и районы совпали!
Трубадуры чуждой нам буржуазной идеологии говорят, что мысль может быть материальна и ссылаются при этом на Библию – вначале было Слово. Но последующее поколение еврейских философов во главе с Марксом и Энгельсом зачем-то начали утверждать, что материя первична.
Что там первично, что вторично – думать командиру было недосуг, надо было действовать и дальше материализовывать мечту, а точнее – теперь уже боевую задачу. И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало – никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "Энтерпрайз" и его охранение.
Заканчивался первый месяц автономки, и вот уже вторую неделю длилась слепая гонка за самым большим и мощным авианосцем. Режим "тишина" резко сменялся самым полным ходом, затем опять дрейф на стабилизаторе глубины без хода, изменение глубины и снова гонка. И все это – на готовности номер один: ни как следует поесть, ни умыться, ни поспать. Люди вконец измотаны, гальюны переполнены, пресная вода на исходе – все это последствия режима "тишина".
И вот, наконец-то, вознаграждение за упорство, вот она, материализация мечты командира и всего экипажа. Лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! Гы-ы!!! Прикинули, посчитали – основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! Ну почему, почему, почему на планете в эту минуту мир?! А-а-а!..
- Боевая тревога, торпедная атака! Колокола и "каштан" не использовать! Все команды и доклады – только по телефону!
- Ну, писец, началось, - вырвалось у экипажа. – Бей супостата.
Но война-то холодная, время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку… Конечно, дождетесь! Главное, чтобы зам с особистом не очухались, а то налетят: не положено! есть директива! а помимо директивы есть у них и стукачи свои, то бишь эти… информаторы. Кто они? По идее, должны быть и среди офицеров. О боевой тревоге оповещены только телефонизированные боевые посты и командные пункты, хождение между отсеками запрещено… а цель шпарит себе на сближение тридцатиузловым ходом, курс не меняя. Вот-вот мимо пронесется… Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности…
- Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе.
Команд – минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов.
- Поднять перископ.
В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь, как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир – к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает, значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для стрельбы – все на автомате. Командир от перископа – к телефону:
- Минер! Сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! Ну ты оху……. Пять минут! И приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! Понятно?!
Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной Невы. Есть директива Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак, требующая обеспечения собственной безопасности, предотвращения столкновения и навалов и еще что-то там про международную обстановку…
Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те, нате. Готовились, готовились, а все ушло в пи…деж на партсобраниях. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы – а они идеальные! – и "Пли!" А тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Ну, освобождаем, время уходит…
Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются.
Тут механик – нашел, елки, выход! – самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны(не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал – звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в Пентагоне.
- …минер!…
- Тащ кндир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давления с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А?
Мысль сама по себе неплохая, но… как-то это… и выхода другого нет…
- Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту.
- Ладно, мех, убедил, - сказал командир. – Продуть гальюны по команде.
И сам – к перископу.
В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны . Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающемуся неумолимо, как крах капитализма.
- Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?
- Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить…
- Понял, понял, механик… БИП! Доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! – Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его.
- Механик, то-овсь!
- Есть товсь!
- Пли!
- Есть пли! – отозвался механик. – Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть!
Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами.
- Тащ кндир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет.
- Есть, механик. Поднять перископ!
Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул.
На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом.
- Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир БИПа.
- Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал…
В центральном все так и обалдели.
- Доигрались! – первым пришел в себя и трагически завопил зам.
- Разрешите? – и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ – штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков… В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того.
- Пожар… на полетной палубе… ни хера ж… - подтвердил особист.
Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер… Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрепетовать команду должен был, а он молчал… Тогда что?
Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух.
- А почему он молчал? – вступил в дело особист. – Может, он действовал?
И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына.
- Разрешите! – и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". – Первый, торпедная! Ответить центральному! – надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел.
- Товарищ старший лейтенант! – не сдержался командир. – "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда и без разрешения…
- Но ведь горит, и горит фактически! – не унимался старлей, пытаясь сдержать марку.
- А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский.
И за телефон.
- Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". – Минер! Ты что там, умер или …..?! Доложить количество боезапаса!
- Товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. – Минер докладывал невозмутимо, еще бы, откуда он знал. – В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем…
- Ну, минер! Мо-ло-дец! – гневно-радостно выдавил командир. – Выгрузку отставить, а там разберемся…
Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! Кто будет отдуваться за все? Говорил же начпо: "Присматривай за командиром! Если что, одерни!" Уследишь тут за этим великовозрастным идиотом, как же… Но, скорее говно - в буквальном смысле слова - подстроил механик. Этот опаснее – технократ…
Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело.
- Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… - прервал размышления и догадки доклад акустика.
- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров!
…Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа в ночь с и по. И нарисовалось вот что…
О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение – тоже подводные лодки – все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется – у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь – в лунной опять же дорожке – и акустики кричат, что слышат торпедный залп… Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" – так или иначе, история умалчивает, и самолет не туда приземлился, врезался...
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули…
На пирсе экипаж встречал лично Командующий Флотом. После оглушительного "Здравия желаем!.." ком поблагодарил экипаж за службу.
- Служим Советскому Союзу!!! – опять же оглушительно заорали подводники… И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал?
- Старпом.
- Я!!!
- Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, – и в курилку на корень пирса.
- Ни хрена себе! – выразил общее недоумение механик, - неужто снимут?! Вот бы меня!.. – он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский.
- Всем вниз! – старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус.
Монолог кома в курилке(достоверность – плюс-минус):
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и Героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но тебя, родной, там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой… Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе Орден Красного Знамени – это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? – ком повернулся к комдиву. – А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
- Найдем, товарищ командующий. Это – последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
- Давайте мне, я сразу подпишу. Ты как, согласен?
- Так точно, согласен, товарищ адмирал, только вот… есть еще просьба…
Комдив обреченно развел руками, мол, что с ним поделать.
- Ну, говори, - насторожился ком.
- Мечта осталась неосуществленная…
"Ну точно, чокнутый, - одновременно подумали оба адмирала. – Может, его сперва в госпиталь, к психиатрам?"
- …но мой механик утверждает, что она неосуществима. А объяснить толком не объясняет, времени нехватает никогда. Да и стрельбу эту с гальюнами он придумал…
- Ну и куда ж ты клонишь? – первым начал соображать ком и даже улыбнулся.
- Мой годок он, товарищ командующий, только с Дзержинки.
- Все?
- Так точно, все.
- Ну что ж, комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, - ком весело погрозил пальцем, потом протянул на прощание огромную теплую ладонь.
Вот здесь и дальше есть несколько очень смешных исторических анекдотов про эпоху смуты в Японии 19 века, революционеров и деятелей Шиндзена. Ну очень "вкусно"!...
2tankist
Круууто.
Круууто.
Взято с oper.ru глубокоуважаемого ст. о/у Гоблина
Билеты по новейшей нашей:
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Билеты по новейшей не нашей:
Билет №1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет №2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет №3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет №4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет №5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет №6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет №7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет №8
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет №9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет №10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет №11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет №12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет №13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет №14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Билеты по новейшей нашей:
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Билеты по новейшей не нашей:
Билет №1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет №2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет №3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет №4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет №5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет №6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет №7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет №8
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет №9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет №10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет №11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет №12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет №13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет №14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
2Tankist
Очень даже неплохо. Мне особенно понравилось это:
Очень даже неплохо. Мне особенно понравилось это:
| Цитата |
| 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? |
Действительно, до кого они достучались?
| Цитата |
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п....ц. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру п.....ц, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё х...я. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора. |
Не помню откуда надергал, но вроде не отсюда:
Восточный фронт. По одну сторону немецкий окоп, по другую - русский. В немецком окопе молодой немец спрашивает у старого немца-пулемётчика: "Когда будет ясно, что всё, пи%#ец и надо сваливать?"
Старый немец ему отвечает: "Когда такой момент наступит я тебе скажу".
Из русского окопа поднимаеться лейтенант: "За Родину!", остальные "УРРаааааа!", русские поднимаются в атаку. Старый немец даёт очередь из пулемёта - все лежат.
Лейтенант опять: "За Сталина!" Остальные:"Уррааааа!". Немец даёт очередь из пулемёта - опять все легли.
Лейтенант упал лицом в дерьмо, поднимаеться и говорит: "Мужики, чё за #уйня?".
Старый немец быстро сворачивает пулемёт и говорит молодому: "Вот теперь пи%#ец!!!!
Идет в школе уpок, посвященный Великой Отечественной Войне, pассказывают пpо концлагеpь Освенцим. И вот начали спpашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
М а ш а: Вот у меня бабушка была там и умеpла от голода, очень плохо коpмили.
П е т я: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
В о в о ч к а: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е л ь: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
В о в о ч к а: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Зачем немецкому танку 4 задние скорости?
-ну понятно,русские наступают...
А зачем одна вперед?
-а вдруг русские сзади подползут...
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Но зачем, мсье Бонапарт????
- Отличный план!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией oсобого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы АВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ (пистолет-макарова).
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Восточный фронт. По одну сторону немецкий окоп, по другую - русский. В немецком окопе молодой немец спрашивает у старого немца-пулемётчика: "Когда будет ясно, что всё, пи%#ец и надо сваливать?"
Старый немец ему отвечает: "Когда такой момент наступит я тебе скажу".
Из русского окопа поднимаеться лейтенант: "За Родину!", остальные "УРРаааааа!", русские поднимаются в атаку. Старый немец даёт очередь из пулемёта - все лежат.
Лейтенант опять: "За Сталина!" Остальные:"Уррааааа!". Немец даёт очередь из пулемёта - опять все легли.
Лейтенант упал лицом в дерьмо, поднимаеться и говорит: "Мужики, чё за #уйня?".
Старый немец быстро сворачивает пулемёт и говорит молодому: "Вот теперь пи%#ец!!!!
Идет в школе уpок, посвященный Великой Отечественной Войне, pассказывают пpо концлагеpь Освенцим. И вот начали спpашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
М а ш а: Вот у меня бабушка была там и умеpла от голода, очень плохо коpмили.
П е т я: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
В о в о ч к а: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е л ь: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
В о в о ч к а: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Зачем немецкому танку 4 задние скорости?
-ну понятно,русские наступают...
А зачем одна вперед?
-а вдруг русские сзади подползут...
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Но зачем, мсье Бонапарт????
- Отличный план!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией oсобого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы АВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ (пистолет-макарова).
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
2Tankist
| Цитата |
| Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... |
Это мне понравилась больше всего!
| Цитата |
| Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... Это мне понравилась больше всего! |
Мне тоже, любимый анекдот
Это архивная версия. Здесь расположена полная версия этой страницы.