Полная Версия - Исторический и околоисторический юмор
| Цитата |
Идеальный спор. Участвовали: доктор около наук Джориан и профессор аут кафедра Ингвалл Авторство фразы "Цитату, плиз!" в данном случае действительно принадлежит Кэтрин Кинн, - и горе тому, кто подумает об этом неправильно. Писано по мейл-листу Worlds 8-9 июня 2000 года, в сугубо трезвом состоянии. Просто так, по приколу. ------------- "Поединщики, словно два незнакомых кота, кружили по утоптанной площадке; каждый старался зайти против солнца. В руке карниканского бойца сверкал тяжёлый и длинный стальной танах с узорным клинком, гвеец же был вооружён изящной, филигранно заточенной трёхлезвенной торой с алой кисточкой на рукояти". И скажите, что это плохо звучит  ))))Ингвалл ------------- Вовсе даже неплохо. Правда, я бы еще поспорил о преимуществах трехлезвенной торы перед тяжелым двуручным апокалипсисом или обоюдоострым шариатом... ))Дж. ------------- Ерунда! Если уже ты такой профан в холодном оружии, зачем выставлять напоказ своё невежество? То, что ты называешь обоюдоострым шариатом, на самом деле - просто утяжелённый коран со смещённым центром тяжести, для использования в пехотных войсках. Т.н. "обоюдоострый шариат" существует только в воображении писателей псевдоисторических романов!  Инг ------------- Типичное заблуждение неспециалиста! Баланс шариата настолько смещен в сторону елмани, что это вынуждает использование совершенно иной техники! Тем более, что коранами вообще в реальности пользовались только рядовые воины коваристанской верблюжьей кавалерии. Поэтому у них значительно укорочено древко - чтобы за горбы ихних дромадеров не цеплялось! И вообще, я не понимаю, как к трехлезвенной торе можно прикрепить кисточку? Особенно если вспомнить, что ее цуба должна иметь не менее трех акинаков! Дж. ------------- > Тем более, что коранами вообще в реальности пользовались только рядовые воины коваристанской верблюжьей кавалерии. Поэтому у них значительно укорочено древко - чтобы за горбы ихних дромадеров не цеплялось! Если бы мой почтенный оппонент внимательно читал столь уважаемого им Могилёва ("Новая Степь и Малая Русь", гл. VII), то знал бы, что 1) коваристанская верблюжья кавалерия использовала исключительно бактрианов, и 2) кораны попали на вооружение в Коваристан от ассимилированных коварами в IV веке н.э. наров и хаптагаев, так что вышеприведённое заявление теряет смысл. > И вообще, я не понимаю, как к трехлезвенной торе можно прикрепить кисточку? Особенно если вспомнить, что ее цуба должна иметь не менее трех акинаков! Сразу видно, что человек видел трёхлезвенную тору только на картинках, причём позднейших художников. Согласно дошедшим до нас современным гравюрам, одна или две кисти (предположительно, выкрашенные в яркие цвета для отвлечения внимания противника) крепились к рукояти чуть выше чашки. В данном случае, как ясно видно, даже четырёх-с-половинойакиначная цуба не явится помехой. Ваше утверждение верно в отношении, скажем, двулезвийной, или даже однолезвийной торы (бывали и такие), но никак не трёхлезвийной. Инг ------------- \Если бы мой почтенный оппонент внимательно читал столь уважаемого им Могилёва ("Новая Степь и Малая Русь", гл. VII), то знал бы, что 1) коваристанская верблюжья кавалерия использовала исключительно бактрианов, и 2) кораны попали на вооружение в Коваристан от ассимилированных коварами в IV веке н.э. наров и хаптагаев, так что вышеприведённое заявление теряет смысл. Несомненно, что глубочайшего интеллекта моего уважаемого оппонента вполне достаточно, чтобы понять всю нелепость приводимых им доводов, буде он пожелает указанным интеллектом воспользоваться! Поскольку, как, несомненно, известно уважаемому оппоненту, использование бактрианов в верблюжьей кавалерии ограничивалось (указ. соч., стр. 777) периодом с 3 по 5 века, до ввоза из Южной Азии новой породы двугорбых дромадеров. Существует даже эпическая поэма неизвестного автора о предприятой для этой цели военной экспедиции под руководством знаменитого коварского полководца Пурима Крутого. В ходе указанной военной экспедиции были также разрушены крепости Ифигения, Авлида и Таврида. Кстати, известно не менее 3 аутентичных изображений воинов-наров, вооруженных именно укороченными тяжелыми коранами, все - верхом на двугорбых дромадерах. Также известны захоронения коваристанских дехкан, в которые клали именно обоюдоострые шариаты, причем коней или иных ездовых животных в захоронениях не наблюдалось. Из чего мы можем сделать единственный и естественный вывод о том, что дехкане сражались именно в пешем порядке. \Сразу видно, что человек видел трёхлезвенную тору только на картинках, причём позднейших художников. Согласно дошедшим до нас современным гравюрам, одна или две кисти (предположительно, выкрашенные в яркие цвета для отвлечения внимания противника) крепились к рукояти чуть выше чашки. В данном случае, как ясно видно, даже четырёх-с-половинойакиначная цуба не явится помехой. Ваше утверждение верно в отношении, скажем, двулезвийной, или даже однолезвийной торы (бывали и такие), но никак не трёхлезвийной. Никак не могу согласиться с данным возражением, поскольку опыты профессора Хиросима Нагасаки из Гватемальского Университета давно опровергли мнение о достоверности этих гравюр. В частности, реконструкция техники использования подобного оружия показала полную неэффективность кистей для захвата и удержания клинка противника, хотя именно на такое использование кистей указывают литературные источники. Вероятно, гравюры создавались художниками, находящимися под сильным влиянием религиозных взглядов, характерных для дорсальной или вентральной школ сикхизма, а сами кисти являются символическими пожеланиями плодородия и оберегами для владельца оружия. Совершенно невероятно, чтобы подобные элементы применялись в реальности. Кстати, в недавно вышедшем сборнике франко-прусской школы "Мануалов" есть статья, в которой довольно убедительно доказывается неаутентичность гравюр. в частности авторы ссылаются на ярко-синюю окраску кистей, хотя известно, что ализарин стал ввозиться в Новый Свет не ранее конца 15 века! Так что не надо тут про вашу тору! Которая, если верить новославянской школе классификации, вообще - всего лишь двуручный вариант малой прямой упанишады! Дж. ------------- > Несомненно, что глубочайшего интеллекта моего уважаемого оппонента вполне достаточно, чтобы понять всю нелепость приводимых им доводов, буде он пожелает указанным интеллектом воспользоваться! Поскольку, как, несомненно, известно уважаемому оппоненту, использование бактрианов в верблюжьей кавалерии ограничивалось (указ. соч., стр. 777) периодом с 3 по > 5 века, до ввоза из Южной Азии новой породы двугорбых дромадеров. Как уже вошло в привычку у моего почтенного оппонента, он в очередной раз демонстрирует свою полнейшую неосведомлённость в элементарных вопросах, имеющих отношение к обсуждаемой теме. Что ж, красиво жить не запретишь. Поэтому я умолчу о том, сколько горбов у дромадера, и перейду к следующему вопросу. > Существует даже эпическая поэма неизвестного автора о предприятой для этой цели военной экспедиции под руководством знаменитого коварского полководца Пурима Крутого. В ходе указанной военной экспедиции были также разрушены крепости Ифигения, Авлида и Таврида. Ну конечно же! По тому, что Вы, мой любезнейший оппонент, используете транскрипцию "Ифигения" вместо правильного "Офигения", легко определить, что Вы знакомы с текстом "Camel Quest of Pureem the Tough" в переводе Телли Ханнэйн. Дело в том, что этот перевод был сделан в сороковые годы нашего века, и не учитывает позднейших открытий - хотя бы раскопок в Авлиде, о которых писал доктор Регоццо в своей монографии "Влияние пра-хаптагайского языка на среднековарскую лексику VI - VII веков". А вот изданное в 1977 году "Похищение Верблюда из Кули-Нуга" в переводе и с комментариями пр. Водирьевса учитывает и эти, и многие другие открытия. И из комментариев к "Похищению..." Вы могли бы узнать, что реальный Пурим Крутой (Пуриим вна-Турре) не имеет к персонажу поэмы практически никакого отношения. Так что не нужно рассуждать о том, о чём Вы не имеете ни малейшего понятия. > Кстати, известно не менее 3 аутентичных изображений воинов-наров, вооруженных именно укороченными тяжелыми коранами, все - верхом на двугорбых дромадерах. Цитату, плиз! (с) Кэтрин Кинн. Если Вы говорите о Шайнаварской стеле, то вопрос, кто именно изображён на её барельефах, так же спорен, как и вопрос, воздвигли ли её нары, шубдуны или сухины. > Также известны захоронения коваристанских дехкан, в которые клали именно обоюдоострые шариаты, причем коней или иных ездовых животных в захоронениях не наблюдалось. Из чего мы можем сделать единственный и естественный вывод о том, что дехкане сражались именно в пешем порядке. Прошу прощения, но Вы, видимо, путаете коваров со скифами? У коваров НИКОГДА не было обычая хоронить ездовых животных вместе с их хозяевами. (См. Энро Илат, "Спят курганы тёмные", изд. АН РСФСР, 1956, стр. 491.) Согласно дошедшим до нас фольклорным мотивам, конь или верблюд покойника съедался его друзьями на тризне. "На глазах у детей Съели коня Злые ковары В шапках менкитских..." (пер. А. Лаэртского) Поэтому ваши "обоюдоострые шариаты", как я уже говорил, есть кораны, приспособленные для пешего боя. > Никак не могу согласиться с данным возражением, поскольку опыты профессора Хиросима Нагасаки из Гватемальского Университета давно опровергли мнение о достоверности этих гравюр. Ваш Нагасаки - шарлатан! Его так называемые "опыты" претендуют на истину в последней инстанции, как будто, кроме него, не существует других реконструкторов. Я читал в последнем выпуске "Клинка и лезвия", статью, где он доказывал, что одинарный псалом был непригоден в качестве "меча левой руки" при работе с полудлинной мантрой, потому как он и его школа исторической реконструкции не достигли-де желаемых результатов с подобной техникой боя. И это после того, как Назар Узбадов доказал преимущество именно этой техники перед стандартной, с полудлинной и короткой мантрами. Так что попрошу не приводить мне в пример доводы Хиросимы Нагасаки. > Так что не надо тут про вашу тору! Которая, если верить новославянской школе классификации, вообще - всего лишь двуручный вариант малой прямой упанишады! Скажите, Вы намеренно искажаете истину, или действительно настолько невнимательно читали новославянскую классификацию? "Тора, двух- и трёхлезвенная - двуручное древковое оружие ... относится к разряду тор и упанишад, по многим параметрам аналогична прямой упанишаде, отличается от последней конвекцией режущей кромки и чашечным хватом..." (Никита Юрьев, "Славянский трофей: холодное оружие средневековой Евразии") Даже человек, обладающий завидным упрямством моего уважаемого оппонента, не может не признать, что процитированный текст ни в коем случае не означает "Тора - вариант упанишады". Я уже не говорю о том, что сей почтенный источник полностью обходит своим вниманием однолезвийную тору... Инг ------------- \> Несомненно, что глубочайшего интеллекта моего уважаемого оппонента вполне достаточно, чтобы понять всю нелепость приводимых им доводов, буде он пожелает указанным интеллектом воспользоваться! Поскольку, как, несомненно, известно уважаемому оппоненту, использование бактрианов в верблюжьей кавалерии ограничивалось (указ. соч., стр. 777) периодом с 3 по 5 века, до ввоза из Южной Азии новой породы двугорбых дромадеров. \Как уже вошло в привычку у моего почтенного оппонента, он в очередной раз демонстрирует свою полнейшую неосведомлённость в элементарных вопросах, имеющих отношение к обсуждаемой теме. Что ж, красиво жить не запретишь. Поэтому я умолчу о том, сколько горбов у дромадера, и перейду к следующему вопросу. Безусловно, самоуверенность моего любезного оппонента может превзойти лишь его же неосведомленность! Несомненным остается лишь то, что термином "дромадер", происходящим от названия породы животных, которых использовали русы-дромиты для быстрого отступления с добычей с территории Византии (ср. выражение "давать деру"), обозначаются верховые и вьючные верблюды, способные к быстрому бегу, вне зависимости от числа горбов, тогда как бактрианами называют верблюдов бактрийской породы, двугорбых и крайне медлительных. Подобные ошибки, уважаемый коллега, возникают от невнимания к элементарным принципам научной классификации! \> Существует даже эпическая поэма неизвестного автора о предприятой для этой цели военной экспедиции под руководством знаменитого коварского полководца Пурима Крутого. В ходе указанной военной экспедиции были также разрушены крепости Ифигения, Авлида и Таврида. \Ну конечно же! По тому, что Вы, мой любезнейший оппонент, используете транскрипцию "Ифигения" вместо правильного "Офигения", легко определить, что Вы знакомы с текстом "Camel Quest of Pureem the Tough" в переводе Телли Ханнэйн. Дело в том, что этот перевод был сделан в сороковые годы нашего века, и не учитывает позднейших открытий - хотя бы раскопок в Авлиде, о которых писал доктор Регоццо в своей монографии "Влияние пра-хаптагайского языка на среднековарскую лексику VI - VII веков". А вот изданное в 1977 году "Похищение Верблюда из Кули-Нуга" в переводе и с комментариями пр. Водирьевса учитывает и эти, и многие другие открытия. И из комментариев к "Похищению..." Вы могли бы узнать, что реальный Пурим Крутой (Пуриим вна-Турре) не имеет к персонажу поэмы практически никакого отношения. Так что не нужно рассуждать о том, о чём Вы не имеете ни малейшего понятия. Указанное Вами, коллега, издание вне всяких сомнений пополнило золотой фонд отечественной демагогии и грубых ошибок! Особенно хотел бы отметить нелепое смешение комментатором эфталитов, копролитов и белемнитов, каковые в реальности не только являлись разными народами, но, согласно аутентичным хроникам, даже воевали между собой! Кстати, поправка к транскрипции названия города Ифигении (который мне лично доводилось раскапывать лет пятнадцать назад), могла бы быть учтена только в случае коварского происхождения этого названия, что для города, отстоящего от северных границ Коваристана на полтысячи километров и населенного исключительно вандальскими и готскими колонистами, представляется мне нереалистичным! \> Кстати, известно не менее 3 аутентичных изображений воинов-наров, вооруженных именно укороченными тяжелыми коранами, все - верхом на двугорбых дромадерах. \Цитату, плиз! (с) Кэтрин Кинн. Если Вы говорите о Шайнаварской стеле, то вопрос, кто именно изображён на её барельефах, так же спорен, как и вопрос, воздвигли ли её нары, шубдуны или сухины. Особенно спорна датированная и расшифрованная еще археологической эспедицией АН СССР под руководством проф. А.И. Эфраимова в 1947-9 гг. надпись на одном из изображений на стеле, в которой говорится дословно следуюшее: "Я, Пишпек Могучий, нарский богатырь, тут был. Мудрый Учкудук рисовал меня." Решительно не вижу почвы для каких-либо сомнений. \> Также известны захоронения коваристанских дехкан, в которые клали именно обоюдоострые шариаты, причем коней или иных ездовых животных в захоронениях не наблюдалось. Из чего мы можем сделать единственный и естественный вывод о том, что дехкане сражались именно в пешем порядке. \Прошу прощения, но Вы, видимо, путаете коваров со скифами? У коваров НИКОГДА не было обычая хоронить ездовых животных вместе с их хозяевами. (См. Энро Илат, "Спят курганы тёмные", изд. АН РСФСР, 1956, стр. 491.) Согласно дошедшим до нас фольклорным мотивам, конь или верблюд покойника съедался его друзьями на тризне. Великолепно! Вы еще скажите, что у дехкан отсутствовало табу на поедание конины! Вот что, коллега, не стоит слепо доверять трудам известных деятелей мрачного периода лысенковщины и марровского языкознания! С негодованием отметаю вашу ссылку! \"На глазах у детей \Съели коня \Злые ковары \В шапках менкитских..." \ (пер. А. Лаэртского) Данная песня, как уже давно доказал акад. Л.С.Дыхачев, контаминирована. В первоначальном варианте, очевидно, стояло "злые молдавы". Что неудивительно для народного фольклора территорий, подвергавшихся в указанный исторический период частым молдавско-финским нашествиям! См. книгу Могилева "Финны в Китае", гл. "Вторая китайско-финская война". \Поэтому ваши "обоюдоострые шариаты", как я уже говорил, есть кораны, приспособленные для пешего боя. Не согласен, ибо утверждение абсурдно! \> Никак не могу согласиться с данным возражением, поскольку опыты профессора Хиросима Нагасаки из Гватемальского Университета давно опровергли мнение о достоверности этих гравюр. \Ваш Нагасаки - шарлатан! Его так называемые "опыты" претендуют на истину в последней инстанции, как будто, кроме него, не существует других реконструкторов. Я читал в последнем выпуске "Клинка и лезвия", статью, где он доказывал, что одинарный псалом был непригоден в качестве "меча левой руки" при работе с полудлинной мантрой, потому как он и его школа исторической реконструкции не достигли-де желаемых результатов с подобной техникой боя. И это после того, как Назар Узбадов доказал преимущество именно этой техники перед стандартной, с полудлинной и короткой мантрами. Так что попрошу не приводить мне в пример доводы Хиросимы Нагасаки. Ваш Узбадов - жулик! Естественно, что он доказал преимущество "именно этой техники", употребляя корпускулярный доспех вместо аутентичного капиллярного! Тогда как проф. Хиросима Нагасаки действительно достоверно продемонстрировал полную непригодность этого сочетания! Как можно использовать псалом в левой руке, если конструкция доспеха не позволяет пригибать левый торакс к средней части краниума? Как вы в таком случае будете защищать свое колено, коллега?! \> Так что не надо тут про вашу тору! Которая, если верить новославянской школе классификации, вообще - всего лишь двуручный вариант малой прямой упанишады! \Скажите, Вы намеренно искажаете истину, или действительно настолько невнимательно читали новославянскую классификацию? "Тора, двух- и трёхлезвенная - двуручное древковое оружие ... относится к разряду тор и упанишад, по многим параметрам аналогична прямой упанишаде, отличается от последней конвекцией режущей кромки и чашечным хватом..." (Никита Юрьев, "Славянский трофей: холодное оружие средневековой Евразии") Даже человек, обладающий завидным упрямством моего уважаемого оппонента, не может не признать, что процитированный текст ни в коем случае не означает "Тора - вариант упанишады". Я уже не говорю о том, что сей почтенный источник полностью обходит своим вниманием однолезвийную тору... С учетом того, что Вы явно не располагаете изданием этого труда свежее второго (М.: "Красный сапожник", 1925 г.), информирую, что уже к 1930 году автор полностью пересмотрел свои взгляды на данный вопрос. Кстати, из классификации были не только исключены торы, отнесенные к упанишадам, но вся группа упанишад вместе с даодецзинами вообще перенесена из класса древкового оружия в класс клинкового. Кстати то, что принимаете (судя по Вашим иллюстрациям к тексту) за упанишаду Вы, на самом деле скорее похоже на дацзыбао! Дж. -------------- На этой оптимистической ноте спор был сочтен идеальным и завершен победой Дружбы (не бензопилы). Тот, кто попытается отыскать в этом смысл, суть или мораль, сам и виноват. И не говорите потом, что я не предупреждал! |
2Kirill
тонко,епрст...
Напоминает философию Брэдбери.Только жесткую
тонко,епрст...
Напоминает философию Брэдбери.Только жесткую
Новые версии смерти знаменитостей от "Комсомольской правды"
2Kirill
| Цитата |
| В руке карниканского бойца сверкал тяжёлый и длинный стальной танах с узорным клинком, гвеец же был вооружён изящной, филигранно заточенной трёхлезвенной торой с алой кисточкой на рукояти". |
Предлагаю православный вариант "вооружения":
…В правой руке он держал трехгранный номоканон, а в левой - укороченный октай. Грудь защищала панцирная триодь, к которой, на случай потери одного из клинков, были приторочены метательные минеи...
| Цитата |
| Правила, которые китайцы для своей Гражданской войны выработали, приводит в воспоминаниях Штин. Очень замечательно. Они в боях старались стрелять над головами, чтобы, не дай Бог, не убить слишком много. И когда русские подпускали их поближе и давали залпы в упор, выбивая там по половине роты сразу, это китайцев обращало в бегство немедленно, но также и жутко озлобляло. Китайцы потом недовольно говорили русским, что так воевать нельзя. Воевать так, как они говорили, не годится. "Наша мало-мало стреляй, играй-играй - и довольно. Ваша стреляй шибко много и убивай - плохо, шибко-шибко плохо!" |
А говорят, что на войне гуманизму места нет. Берите пример с китайских товарищей! Какое трепетное отношение к человеческой жизни. Не то что эти кровавые русские, которым человека загубить - раз плюнуть.
Во наверное поэтому их (китайцев) полтора миллиарда, а нас с каждым днем все меньше и меньше.
Чем только немцы не занимались!
http://nfr01.nnm.ru/sumasshedshee_oruzhie_gitlera
http://nfr01.nnm.ru/sumasshedshee_oruzhie_gitlera
На злобу дня:
Танк Тигр. Часть 1 - История создания
И.Кошкин, январь 2002 г.
http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_1.php
Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение
И.Кошкин, январь 2002 г.
http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_2.php
И.Кошкин, январь 2002 г.
http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_1.php
Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение
И.Кошкин, январь 2002 г.
http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_2.php
Arsch mit Ohren!!!
Задница с ушами!!! (нем.)
неплохая фантазия...
Задница с ушами!!! (нем.)
неплохая фантазия...
| Цитата |
Всем по ТРИСТА, все свободны Продолжаем жанровые эксперименты в области прекрасного. ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ правдивое отечественное кино за войну Сценарий и режиссура - В.Э. Вдосталь-Володойский. Синопсис Утро в лагере союзнических войск у Фермопил. Панорамная картина разброда и шатания, символизирующих фронтовое братство и презрение к опасности. У полевых кухонь, всецело занятые поглощением спиртосодержащих жидкостей, расположились разномастные греки. Они смеются, слушая политические анекдоты в исполнении КИФАРЕДА. За спинами бойцов, незамеченный, маячит главный отрицательный герой киноленты – толстомордый спартанец ОСОБИСТ, сын ГЕСТАПА. Он вдохновенно царапает стилом по покрытой воском дощечке. Камера выхватывает из скопления слушателей группу небритых лиц в гиматиях третьего срока. Лица крутят козьи ножки из виноградного листа и скупо матерятся, демонстрируя мужественность и половозрелость. Покуда прочее воинство беспечно веселится, они то и дело отходят подежурить на передовую, давая зрителю понять, кто здесь воюет, а кто так, проветривается. Это положительные герои фильма – политические ИЛОТЫ и условно освобожденные ПЕРИЕКИ. Неподалеку от ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ увлеченно разделывает пернатое служитель культа - штатный ЖРЕЦ-ПОТРОШИТЕЛЬ. По неприязненным взглядам, которые время от времени бросает на него ОСОБИСТ, можно догадаться, что в первой трети фильма между ними обязательно вспыхнет идеологический конфликт. За кадром слышен далекий лязг оружия, пыхтенье штурмовых носорогов и меланхолические наигрыши на щипковых инструментах. Изредка в лагерь с пронзительным свистом залетают одинокие стрелы, и чей-то голос с явным персидским акцентом предлагает грек сдавайс. В совокупности эти эффекты призваны вызвать у зрителя ощущение тревоги за судьбы родины. Неожиданно смех в греческом лагере смолкает. В кадр чеканным шагом входят ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ. На плечах они несут зачехленное нечто. Судя по характерным очертаниям, это станковые арбалеты для прицельной стрельбы в голову. Предводитель СПАРТАНЦЕВ снимает шлем с синим околышем и, недобро прищурившись, оповещает союзников, что в их услугах больше не нуждаются. Крупным планом холеное лицо предводителя, на котором явственно проступает печать вырождения. Это ЛЕОНИД. Союзники, повозмущавшись для приличия, расходятся. ОСОБИСТ, подвывая от счастья, раздает ИЛОТАМ и ПЕРИЕКАМ листовки с антиперсидскими воззваниями. Остальное оружие им предстоит добыть в бою. Утешает только то, что воззвания нацарапаны на глиняных табличках. Командир ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ, разжалованный из СПАРТАНЦЕВ по семнадцатой статье законов ЛИКУРГА, вяло протестует. ОСОБИСТ, тряся гузном, советует КОМАНДИРУ заткнуться. Под сочувственные вздохи ПЕРСОВ нагруженные листовками ПЕРИЕКИ и ИЛОТЫ, поминая Афину-маму, занимают позицию в ущелье. За спинами героев, в безопасном тылу, выстраиваются СПАРТАНЦЫ с арбалетами. Следует душераздирающая сцена атаки, по окончании которой ЛЕОНИД заставляет выживших ИЛОТОВ собирать стрелянные арбалетные гильзы. Ночью сердобольные персы подкармливают противника куркой, млеком и яйками и агитируют насчет записаться в тысячелетний персицкий райх. Герои стойко игнорируют провокации. Конец первой части. |
| Цитата |
1. Кто зачинщик Mировой войны? (Подражая Виктору Суворову: "Роль Либерии во Второй Мировой Войне") Кто же всё-таки зачинщик Мировой войны? Традиционно считалось, что Германия. Перебежчик Суворов утверждает, что Советский Союз. Германская пропаганда 1939 года во всём винила Польшу. Многие обвиняли Италию, которая напала на Абиссинию (Эфиопию). Другие - Японию, что прибрала к рукам Манчжурию и начала оккупацию остального Китая. Кто-то говорит, что виноваты западные союзники: отдали Чехословакию и открыли дорогу к новой войне. Чтобы разобраться в ситуации, ответим на вечный вопрос: "Кому это выгодно?". Посмотрим на результаты войны. Германия в руинах, уменьшилась в размерах, к тому же разделена на две части. Принесла ли ей пользу война? Едва ли. Советский Союз, казалось бы, победитель. Однако половина империи в руинах и потери огромные. Конечно, в его руках пол-Европы. Но довольно ли это Сталину, мечтавшему о мировом господстве? Так что и с Советским Союзом вопрос спорный. Про Союзников вообще молчу - Франция пережила оккупацию, а Великобритания - такие бомбардировки, что мало не покажется. То есть и они от войны не выиграли. Япония? Тут и говорить смешно: и Хиросима, и потеря Кореи с Сахалином... А может быть Штаты нажились на войне? Может быть. Но как же тяжелейшая тихоокеанская компания, когда японские самураи брали и опустошали остров за островом, топили корабль за кораблём и сбивали самолёт за самолётом? Польша - так вообще оказалась сателлитом сталинской империи. Равно как и Чехословакия, Румыния, Болгария... Таким образом мы ясно видим: ни одна из стран-участниц от этой войны не выиграла, никому из них она выгодна не была. Но кому же тогда всё это понадобилось? Может быть всё случайно получилось? Не похоже. Во всём просматривается четкая система. В ряде случаев действия сторон просто нелогичны. Или кажутся таковыми... Почему, например, немцы не высадили десант в Англии в 1940 году? Ведь могли же! Почему СССР не напал на Германию, как собирался? И как это вдруг Гитлер так быстро организовал превентивное нападение? Казалось бы: собирался - нападай, а нет - так оборону организуй. Объяснения Суворова что мол "не успели" никуда не годятся. Хотели бы, так успели бы. Где же тут логика? А Перл Харбор? Много, много таких вопросов накопилось. А разгадка-то рядом! Только чуть южнее... Эта книга поразила меня, как выстрел, как удар мачете, как взрыв парового котла. Долго я потом не мог уснуть. До сих пор перед глазами её пожелтевшие страницы. А название... только не пугайтесь... "Страны мира. Состояние вооружённых сил на 1935-1939 годы". И всё! Как отрезало! О чем же говорится в этой неприметной книжечке? О вооружённых силах, конечно. Скоро война, и каждая страна, как может, к ней готовится. Германия и Франция, СССР и Япония, США и Греция. Все свои вооружения наращивают, солдат тренируют. Швейцария, и та к войне готовится: вона горные стрелки по мишеням пуляют. И Уругвай с Парагваем, и Бразилия со Швецией. Весь мир... И одна только страна "отлынивает". Танков не производит, подлодок не покупает, солдат не мобилизует. Думаю, вы и сами поймёте, о ком я говорю. А ведь действительно странно: мир готовится к войне, а Либерия бездельничает. Впрочем, бездельничает ли? Не её ли эмиссары внедрились в Москву, в Вашингтон, в Париж? Не её ли агенты разбросаны по всей Африке? А ведь, казалось бы, зачем? А может быть, выдумывает Вент? Преувеличивает? Может и случаен выход на экраны фильма "Цирк"? Или, скажем, появление "Тарзана", который привлекает внимание молодёжи к проблемам африканского континента? И где! В Америке тридцатых годов! Или, может быть случайно появление и распространение джаза? Может быть. Но тогда как объяснить, что Либерия не готовилась к войне? Ну, а может быть всё проще? Может решила Либерия, будто Германия с Японией далеко и бояться ей нечего? И этот "аргумент" отметаем. Уж куда как Америка была далеко, а ведь доплыли же немецкие субмарины. А уж Новая Гвинея на что далеко была? И ту захватили. А Северный Кавказ? А Антарктида? И ведь странно же, наши, современные "либеристы" этого не замечают. По ним выходит, будто Либерия - страна мирная, незаинтересованная. Так ли это? Читатель, всмотритесь в карту Африки до Второй Мировой. Что видим? Правильно, колонии. Французские, английские, испанские, португальские. Даже итальянские. Две страны только составляют исключение: Эфиопия и Либерия. Эфиопия отпадает - она в Африке всегда стояла особняком и на панафриканское господство рассчитывать не могла. А Либерия могла. Собственно, и рассчитывала. Либерия, в отличии от Англии, Польши и Германии, точно знала, чего хочет. И не скрывала этого. В тридцатые годы в США "внезапно" появляется движение, призывающее всех черных "возвращаться" в Африку. С большим трудом Штатам удаётся его нейтрализовать и изгнать зачинщиков на Ямайку. Опять же, руки Либерии никто не замечает. И не вспоминает никто, что именно так Либерия и образовалась: приехали "репатрианты" из Америки - и уста❥овили свои порядки. Конечно, на захват всей Африки сил тогда не хватило. Ограничились небольшим плацдармом у моря. Выжидали... Нужно было подготовить новую репатриацию. И странно ведь, опять наши, современные "либеристы" этого не замечают. Было у Либерии одно препятствие на пути к экспансии. Препятствие это - европейские страны, что давно уже поделили Африку между собой. Конкурентов нужно было нейтрализовать. Вот зачем нужна была война в Европе. Передерутся европейские державы - тут-то Либерия свежими силами Африку и захватит. И к войне она не готовилась. А зачем, если "вернутся" из Америки миллионы "репатриантов"? Причём Либерия всегда действовала чужими руками. Начали издалека. Какую-то там Польшу стравили с Германией и СССР. Ни одна из трёх стран колоний в Африке не имела, потому вначале никто Либерию и не заподозрил. А потом уже было не до этого... И ведь странно: Франция оккупирована, Англию бомбят, Германию бомбят, СССР, Японию, Штатовские войска на аттолах бомбами засыпают, а Либерии хоть бы хны. Не готовится Либерия к войне, не воюет. К захвату Африки готовится. Никто не замечает. Эфиопия - потенциальный соперник. Натравили на неё Муссолини. Опять никто не замечает. В 1944 году, в разгар войны в СССР выходит фильм "Пятнадцатилетний капитан", действие которого происходит в Африке, а главный положительный персонаж - американский (!) негр вернувшийся (!!) в Африку. Фильм предназначен для советского юношества... Невероятно, но и здесь никто ни чего не заметил. А если и заметил, то либерийские агенты вовремя заткнули рот. На это они мастера! Рассмотрим теперь послевоенную ситуацию. Европа в руинах. На поддержание колониальных империй сил нет. Африканские страны одна за другой провозглашают независимость. США и СССР борются за безраздельную власть в мире. Открытая война невозможна (либерийцы вовремя подсунули соперникам атомное оружие), но никто не хочет сдаваться. Европа, вроде, поделена. А вот Африка. И пошли туда инвестиции: СССР со Штатами заводы строят, электростанции сооружают, дороги прокладывают. Оружие, опять же, поставляют. А либерийцы затаились, вроде как ни при чём они... Почему же Либерия до сих пор не подчинила себе Африку? Почему "возвращение" негров из Америки так и не состоялось? И главное: почему весь мир молчит об очевидных вещах? На эти и другие вопросы предстоит ответить. © Евгений Лакинский |
Интересная переписка с форума снежков http://www.snowball.ru/forums/?board=hoi
"И доктрина под названием "блицкриг",дающая бонусы квбс и удешевление производства танк/лехкий танк на 1,6/0,8 ПП соответственно отражает глубину военной мысли рейха?
К сожалению ни одна компьютерная игра не дает сколь-нибудь внятного представления о воплощении военно-стратегической мысли любой из стран
Пожалуй соглашусь. Просто временами раздражает как военная стратегия СССР внешне представлена.
Я тут подумал, что простое переименование этой "доктрины" меня бы полностью удовлетворило.
Есть предложения?
По поводу способа переименования или названия?
Первое зело просто,а второе...я в йуности начитался разных "воспоминаний" и прочих "размышлений",посему с десяток "прорывов бронесоединений" вам выложу,если хотите.
З.Ы.По прочтении этой темы возникла у меня мысль,просто ужос....
А не слабать ли мод к ДП2 НВ на фантастические мотивы(переплюнем вторжение пришельцев из мода 33)?
Итак,общая концепция опирается на исследования в области истории второй мировой историка с мировым именем-товарища Богданыча (в дальнейшем,для удобства-просто Б).
Ключевой сценарий этого мода будет посвящен выполнению плана "гроза".
Доктрины СССР-от "уничтожение врага малыми силами на его территориии" через "автострадные танки" до "жуковской трехрядки",мобильные доктрины германии развиваются по пути "базовая/улучшенная/полусовременная германская телега".Ну,соответственно коррекция дерева технологий и много историчненьких ивентов.
Это ту би фанни на ваш взгляд?
играть наверное не фани, по крайней мере для меня,
но вот технологические деревья "а ля Резун" можно нарисовать для прикола.
мы с камрадом LitlBro уже предложили для затравки кое-что
Итак: "доктрина торжества мировой революции" (активирует спецюнит "комиссарЪ с дымящимся маузеромЪ", деактивирует экономический тех "производство ледорубоффЪ") -> "доктрина необходимости кожаных сапог для освободителей" (активирует доктрину "Операция "Гроза"") -> экономический тех "производство кожаных сапог" (снижает стоимость и продолжительность производства юнита "комиссарЪ с дымящимся маузеромЪ", требуется для доктрины "Операция "Гроза"") -> "доктрина складирования сапог у границы" (требуется для доктрины "Операция "Гроза"", слегка возрастает мораль советских войск в предвкушении раздачи кожаных сапог из "пирамид до небес") -> "Операция "Гроза"" (после начала войны с Германией включается нерандомный эвент "Раздача сапогЪ", ground defence efficiency у СССР возрастает до 1, мораль и огрызация советских войск - до 150%).
Что-то трава сегодня не забористая,на тему великого гуру Б как то не родицца ветка.
Промежуточный альтернативный рейхсвариант:
Все генералы вермахта отправляются в отставку,германия не может производить ничего кроме ополчения-СА и спецюнита.
"доктрина торжества национальной революции",(активирует спецюнит "базовая мобильная немецкая подводное телего ", ], активирует ивент “ефрейтор взорван в баварской пиффной”(-адик,+рем)->"доктрина привлекательных личных водителей для геноссе" (доступна спецбригада “белокурый водитель”)-> экономический тех "массовый окрас рубашек"(по дефолту добавляет спецбригаду “белокурый водитель” в юнит “мобильная немецкая подводное телего”)->ивент "геринг и морфией" "улучшенная мобильная немецкая подводное телего оснащается тележной авиационной ударной группой из гамбургеров флюгцойбау-87 ",экономический тех “конвейер телего”,мораль немецкого ополчения-СА немного повышается по ивенту “женитьба фон Бломберга на фон Фритше”,”доктрина простые парни в фельдбраун”,телего улучшается до “полусовременная мобильная немецкая подводное национал-реворлюционное телего”,"Операция "Гроза"-gde рейха падает до 0,5,мораль и огрызация войск СА –повышается до 250% ибо нефик
Камрады! Мне кажется вы забыли самое главное.
Необходим тех -- "зажигалка для Плоешти". От трута к шведским спичкам и далее к бензиновой зажигалке и модели "Крикет". После реализации последней -- нефть в рейхе кончается совсем и вермахт переходит на тут телегу, которую Порше или FAMO успеет к тому времения открыть.
Great War Ploesty Lighter -- активация трута
Pre War Ploesty Lighter -- активация спичек
Early War Ploesty Lighter -- активация шведских спичек
Basic Ploesty Lighter -- активация активация влагостойких спичек("охотничих")
Improved Ploesty Lighter -- активация бензиновой зажигалки
Advanced Ploesty Lighter -- активация зажигалки "Крикет"
Semimodern Ploesty Lighter -- активация всепогодной пьезозажигалки с турбонаддувом
С нетерпением жду продолжения, новые приколы в массы, благо даже названия глав "Ледокола" и "Дня "М" располагают: "зачем чекистам гаубичная артиллерия", "о крылатом танке", "морская пехота в лесах Белоруссии", "про черные дивизии", "про Иванова", "партия в сапогах", "инкубатор", "невольники поднебесные", "про Пашу Ангелину и трудовые резервы"."
"И доктрина под названием "блицкриг",дающая бонусы квбс и удешевление производства танк/лехкий танк на 1,6/0,8 ПП соответственно отражает глубину военной мысли рейха?
К сожалению ни одна компьютерная игра не дает сколь-нибудь внятного представления о воплощении военно-стратегической мысли любой из стран
Пожалуй соглашусь. Просто временами раздражает как военная стратегия СССР внешне представлена.
Я тут подумал, что простое переименование этой "доктрины" меня бы полностью удовлетворило.
Есть предложения?
По поводу способа переименования или названия?
Первое зело просто,а второе...я в йуности начитался разных "воспоминаний" и прочих "размышлений",посему с десяток "прорывов бронесоединений" вам выложу,если хотите.
З.Ы.По прочтении этой темы возникла у меня мысль,просто ужос....
А не слабать ли мод к ДП2 НВ на фантастические мотивы(переплюнем вторжение пришельцев из мода 33)?
Итак,общая концепция опирается на исследования в области истории второй мировой историка с мировым именем-товарища Богданыча (в дальнейшем,для удобства-просто Б).
Ключевой сценарий этого мода будет посвящен выполнению плана "гроза".
Доктрины СССР-от "уничтожение врага малыми силами на его территориии" через "автострадные танки" до "жуковской трехрядки",мобильные доктрины германии развиваются по пути "базовая/улучшенная/полусовременная германская телега".Ну,соответственно коррекция дерева технологий и много историчненьких ивентов.
Это ту би фанни на ваш взгляд?
играть наверное не фани, по крайней мере для меня,
но вот технологические деревья "а ля Резун" можно нарисовать для прикола.
мы с камрадом LitlBro уже предложили для затравки кое-что
Итак: "доктрина торжества мировой революции" (активирует спецюнит "комиссарЪ с дымящимся маузеромЪ", деактивирует экономический тех "производство ледорубоффЪ") -> "доктрина необходимости кожаных сапог для освободителей" (активирует доктрину "Операция "Гроза"") -> экономический тех "производство кожаных сапог" (снижает стоимость и продолжительность производства юнита "комиссарЪ с дымящимся маузеромЪ", требуется для доктрины "Операция "Гроза"") -> "доктрина складирования сапог у границы" (требуется для доктрины "Операция "Гроза"", слегка возрастает мораль советских войск в предвкушении раздачи кожаных сапог из "пирамид до небес") -> "Операция "Гроза"" (после начала войны с Германией включается нерандомный эвент "Раздача сапогЪ", ground defence efficiency у СССР возрастает до 1, мораль и огрызация советских войск - до 150%).
Что-то трава сегодня не забористая,на тему великого гуру Б как то не родицца ветка.
Промежуточный альтернативный рейхсвариант:
Все генералы вермахта отправляются в отставку,германия не может производить ничего кроме ополчения-СА и спецюнита.
"доктрина торжества национальной революции",(активирует спецюнит "базовая мобильная немецкая подводное телего ", ], активирует ивент “ефрейтор взорван в баварской пиффной”(-адик,+рем)->"доктрина привлекательных личных водителей для геноссе" (доступна спецбригада “белокурый водитель”)-> экономический тех "массовый окрас рубашек"(по дефолту добавляет спецбригаду “белокурый водитель” в юнит “мобильная немецкая подводное телего”)->ивент "геринг и морфией" "улучшенная мобильная немецкая подводное телего оснащается тележной авиационной ударной группой из гамбургеров флюгцойбау-87 ",экономический тех “конвейер телего”,мораль немецкого ополчения-СА немного повышается по ивенту “женитьба фон Бломберга на фон Фритше”,”доктрина простые парни в фельдбраун”,телего улучшается до “полусовременная мобильная немецкая подводное национал-реворлюционное телего”,"Операция "Гроза"-gde рейха падает до 0,5,мораль и огрызация войск СА –повышается до 250% ибо нефик
Камрады! Мне кажется вы забыли самое главное.
Необходим тех -- "зажигалка для Плоешти". От трута к шведским спичкам и далее к бензиновой зажигалке и модели "Крикет". После реализации последней -- нефть в рейхе кончается совсем и вермахт переходит на тут телегу, которую Порше или FAMO успеет к тому времения открыть.
Great War Ploesty Lighter -- активация трута
Pre War Ploesty Lighter -- активация спичек
Early War Ploesty Lighter -- активация шведских спичек
Basic Ploesty Lighter -- активация активация влагостойких спичек("охотничих")
Improved Ploesty Lighter -- активация бензиновой зажигалки
Advanced Ploesty Lighter -- активация зажигалки "Крикет"
Semimodern Ploesty Lighter -- активация всепогодной пьезозажигалки с турбонаддувом
С нетерпением жду продолжения, новые приколы в массы, благо даже названия глав "Ледокола" и "Дня "М" располагают: "зачем чекистам гаубичная артиллерия", "о крылатом танке", "морская пехота в лесах Белоруссии", "про черные дивизии", "про Иванова", "партия в сапогах", "инкубатор", "невольники поднебесные", "про Пашу Ангелину и трудовые резервы"."
| Цитата |
| Раз-два-три-четыре-пять Вышел Шерман погулять" Приписывается Виттману История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы. Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции. В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции... Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками. Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись. Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом: Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман? Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить. Пантера: А кто же Вы тогда? Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком. Пантера: А почему Вы тогда движетесь? Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер... Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман? Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом. После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации. В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам. Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время" Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы: Енота поймать нелегко, нелегко. Хахай-эйхо. Хозяин смеется а луна высоко Хахай-эйхо. |
| Цитата |
ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ правдивое отечественное кино за войну Сценарий и режиссура - В.Э. Вдосталь-Володойский. Часть вторая. Общий план: утро в персицком лагере у Фермопил. Зурнисты трубят побудку. В капонирах, в ожидании рабов из хозвзвода, переступают с ноги на ногу тяжелые самоходные ЭЛЕФАНТЫ. По берегу моря, сверкая икроножными мышцами, бегают трусцой подтянутые ПЕРСЫ. Они заливисто смеются, демонстрируя хорошие резцы и природную незлобивость. С невысокого пригорка за ПЕРСАМИ с отеческой улыбкой наблюдает гладко выбритый КСЕРКС. В левом глазу у КСЕРКСА монокль, а к правому он время от времени подносит подзорную трубу, изучая расположение противника. Рядом, поблескивая пенсне, с аналитическим выражением лица топчется организатор Греческой Освободительной Армии ДЕМАРАТ. Неожиданно КСЕРКСА передергивает. Крупным планом в объективе подзорной трубы – помятая со сна физиономия ЛЕОНИДА в обрамлении несвежего подворотничка. ЛЕОНИД задумчиво ковыряет в зубах трофейным персицким кортиком. Заметив повышенное внимание к своей персоне, он гнусно ухмыляется и тычет в объектив могучий спартанский кукиш. - Варвары! – виновато пожимает плечами ДЕМАРАТ. - Аллес капут, нах-нах! – колоритно резюмирует КСЕРКС, исчерпывая тем самым небогатый запас иностранных слов сценариста. Общий план: утро в спартанском лагере у Фермопил. Где-то за линией фронта сипло поют петухи. У погасших костров, завернувшись в маскплащи, вповалку спят ИЛОТЫ и ПЕРИЕКИ. К ним, зевая и почесывая под гиматием первичные половые признаки, вразвалку направляется ОСОБИСТ. В два увесистых пинка он поднимает спящих ближе к краю ПЕРИЕКОВ и гонит их в кухонный наряд. Остальные, не скрывая недовольства, бредут на политинформацию, которую проводит ЖРЕЦ-ПОТРОШИТЕЛЬ. Тем временем у чадящей полевой кухни разгорается нешуточный конфликт. Дело в том, что один из поднятых ОСОБИСТОМ бойцов – ПЕРИЕК В ЗАКОНЕ, и работать ему западло. На этот счет зрителя ненавязчиво просвещает ведущий исторический консультант киноленты, по кличке ДОЦЕНТ, в сопровождающем премьерный показ интервью. Прибежавший на шум ОСОБИСТ визгливо грозится вынести этот возмутительный случай на спартсобрание, но КОМАНДИР ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ, проникшись строгостью системы ПОНЯТИЙ, под аплодисменты зрительного зала освобождает законника от наряда. Тот сурово сплевывает и уходит подежурить на передовую. Следует двухминутный общий катарсис, подогреваемый патриотическим саундтреком группы «Стрелки». Завтрак в спартанском лагере. Ковыряя недоваренную пшенку, бойцы лениво подшучивают над КОМАНДИРОМ, пострадавшим от ЭФОРЩИНЫ за демонстрацию ГУМАНИЗМА в общественных местах. КОМАНДИР смущенно оправдывается, ссылаясь на недостаточную длину гиматия и нестандартный размер ГУМАНИЗМА. К разговору заинтересованно прислушивается молодая, но уже уставшая от жизни ГЕТЕРА, прикомандированная к спартанскому штабу в качестве средства связи. Связи у ГЕТЕРЫ частые, но беспорядочные, чем до некоторой степени объясняется её недовольство правящим режимом. Крупным планом – выдающиеся подробности ГЕТЕРЫ, призванные внести в кинофильм лирическую ноту. - Хочешь, касатик, я тебе доспех постираю? – покачивая подробностями, непринужденно предлагает ГЕТЕРА. Громкий спартанский мат и щелчки взведенных арбалетов мешают зародившемуся чувству. Это командование в лице ЛЕОНИДА решило, не дожидаясь инициативы ПЕРСОВ, начать атаку самостоятельно. Наступать предстоит по полю, наглухо заминированному пасшимися здесь накануне ЭЛЕФАНТАМИ. Крупным планом – закаменевшее в отчаяньи лицо КОМАНДИРА. Конец второй части. |
Смотрела сегодня "Такси" (знаете, наверное, викторина на ТНТ в 19.00 и 13.30) Садятся двое парней, и выпадает им вопрос: кто был командиром 300 спартанцев? Они почесали репы и решили спросить прохожего. Вылезают из машины и спрашивают встречную тетку. Та отвечает, что вроде бы Александр Невский (!) Те опять почесали репы и решили что 300 спартанцев для А. Невского - слишком рано и остановились на Македонском
Проиграли.
Проиграли.
Болонский процесс, однако. Логично было ответить, что 300-ми спартанцами командовал спартанец.
| Цитата |
Из устава карфагенских сухопутных войск (РЕКОНСТРУКЦИЯ): "Боевой слон (далее БС)и его задачи: БС представляет собой комплекс боевых качеств, которых не было у старых видов оружия, и поэтому превосходит их. К активным св-вам БС относится огонь и движение, к пассивным - толстая шкура. Преимущества БС: 1. Обеспечивается высокая проходимость и быстрое передвижение на поле боя 2. БС работает до тех пор, пока бесперебойно обеспечен питанием, и гораздо выносливее человека. 3. БС может быть вооружен несколькими видами оружия, которое быстро приводится в готовность. 4. Стрелок в башне и сам БС могут быстро поворачиваться на 360 градусов, что позволяет без смены позиций быстро открывать огонь по внезапно появившимся целям. 5. БС возит с собой боеприпасы, чем обеспечивается длительное участие в бою. 6. Каждый БС имеет ср-во связи (громкий слоновий вопль), что повышает гибкость управления. 7. БС имеет толстую шкуру, а стрелок надежно защищен башенкой. 8. БС оказывает сильное моральное воздействие на противника своими размерами, шумом, движением, а также огнем стрелка. Недостатки БС: 1. БС представляет собой крупную цель, поэтому его легко поразить на остановках и малых расстояниях. 2. Сильный шум, производимый БС, затрудняет экипажу ориентировку в бою и демаскирует. 3. Сильная тряска во время движения затрудняет обзор и стрельбу. 4. Стрелкам из башни БС трудно поражать цели, укрывшиеся в окопах и на обратных скатах высот. 5. БС требует постоянной кормежки и ветеринарного ухода. 6. Стоимость БС очень велика, нехватка слонов-производителей, квалифицированных дрессировщиков и ветеринаров могут значительно сократить поставки БС в действующую армию. Общий вывод из опыта Второй мировой (Пунической) войны: Война подтвердила гениальную мысль Ганнибалла (да продлится его слава в веках) о большом значении БС, а также об основных принципах их применения - быстрота действия и маневра, массированное использование БС на решающем участке фронта. Одна из причин поражения Карфагена в минувшей войне состояла в том, что возможности БС часто не учитывались полностью". Из устава древнеримских сухопутных войск (РЕКОНСТРУКЦИЯ): "Противослоновая оборона в древнеримской пехотной дивизии (легионе): Наступающие слоны противника уничтожаются приданным легиону тяжелым вооружением (катапульты и пр.) по возможности на дальних дистанциях. Катапульты размещаются на боевых позициях с таким расчетом, чтобы оказывать взаимную огневую поддержку... Древнеримская пехота применяет как пассивные ср-ва противослоновой защиты (завалы, ямы-ловушки и т.д.), как и активные - специальные группы истребителей слонов. Древнеримский стрелок, сидя в окопе, метким огнем из легкого оружия (лук, праща) отсекает пехоту противника, пропускает слонов через свои позиции и поражает их заранее заготовленными противослоновыми ср-вами ближнего боя - бьет слону по жопе доской с гвоздями. Подбитый вражеский слон, потерявшись во времени и пространстве, наносит большой урон своим-же собственным войскам". Использованная литература: Плутарх "Жизнеописания"; ПсевдоГудериан "Слоны-вперед!"; Анонимный Подражатель Готу "Слоновьи операции". К сожалению, подлинники этих древних рукописей до нас не дошли.... Автор: Андрюша (---.dialup.mts-nn.ru) Дата: 20 Окт 2003 14:22 ИНСТРУКЦИЯ ПО БОРЬБЕ СО СЛОНАМИ ПРОТИВНИКА 1. Группа охотников 10-12 человек под командой особо выделенного опциона выдвигается вперед на 25-30 и от первой шеренги своей когорты на вероятном направлении движения слонов противника.. 2. солдаты-охотники располагаются попарно в заранее подготовленных замаскированных индивидуальных, укрытиях и не обнаруживают себя до подхода слонов противника на расстояние 15-20 м. 3. Наступающие слоны противника подпускаются к себе, после чего выбрасываются горшки с греческим огнем под ноги слона и пилумы в бока и спину слона. 4. Как только остановится слон вблизи расположения охотников, солдаты немедленно забрасывают его амфорами с греческим огнем до полного воспламенения слона. 5. В том случае, если слонам удалось пройти линию расположения «охотников нераненными, то следует бросать амфораы с греческим огнем по уходящим слонам также на спину. 6. При атаке слонов противника в процессе наступления наших когорт охотники броском выдвигаются попарно вперед, немедленно маскируются и выжидают подхода слонов, после чего поступают, как сказано выше. 7. Израсходовав пилумы и амфоры с греческим огнем, солдаты-охотники заготавливают грязь-глину, которой забрасывают глаза слонам. 8. Луки и пращи используются для самообороны против пехоты противника, наступающей за слонами, и для уничтожения экипажей слонов. Автор: Дмитрий Козырев ПОЛОЖЕНИЕ О специальных противослоновьих ротах Натренированных полевых мышей-хищников. Причём, мыши управляются в бою специально же натринированными кошками (неспособными есть мышей -- они заражены т.н. вульгарной булемией или мышенцией) : роты берут одиночных слонов в т.н. "мешок загонщика" и гонят их до полного изнеможения. Перед атакой мышей поят отваром из мухоморов (по рецепту древнерусских викингов), а после успешного завершения атаки им дают противоядие и кормят отварным слоновьим хоботом, замаринованным соусом "карри". Это является дополнительным стимулом мышек-гурманов для их будущих атак на элефантов. Это всё есть в "Хрониках Пирра" Тита Ливского. (+) Перевод и издание харвестовские, правда, хреновые. Например, про "мухоморы по методике норманнов" есть явный баг и ляп переводчика. Я же просто убрал или заменил некоторые термины ("капитул" на "роту", например), а также опустил описание БД (например, как четыре роты мышек, в буквальном смысле, загрызли немногочисленный слоновий авангард армии карфагенян, только что спустившийся с Альп и вышедший крайне изнурённым в долину По) и некоторые технические подробности (например, о том, что рота, атакующая справа была покрашена в красный цвет, а рота слева -- в синий или что направление на слона, прячущегося в густой траве, указывалось котам-сержантам выпускаемыми в направлении слона стрелами с дымящимимся кусочком пармезана, нанизанными на стрелу и т.д.). Автор: Андю Upd. И на закуску -- рекламный лозунг от Санитара Жени: "ПТ самоходка "Насхорн" -- 2000 лет традиции!" |
| Цитата |
"Скандалы. Интриги. Расследования." -офицеры заставляли призывников драить захваченный немецкий линкор. -немецкий хакер взломал по телеграфу архив Люфтваффе и перечислил на свой счёт 352 победы. -в Лос-Анджелесе прошла ежегодная церемония объявления о победе в Ираке. -Сталин хотел напасть на Германию в 1899 году. -массовое отравление суррогатным алкоголем решило исход Сталинградской битвы. -тень от американского радара ПРО закрывает грядки жителям Словакии. -неизвестные похитили линию Мажино. -птичий грипп уничтожил римскую империю. -мыши съели единственный прижизненный портрет Чингисхана. -следы полония-210 ведут в Польшу. -супруга мэра Хельсинки сделала состояние на поставках некачественного бетона для линии Маннергейма. -пытаясь заказать пиццу, Виктор Черномырдин развязал третью мировую войну. -Геринг стеснялся носить ордена Ленина и Октябрьской Революции. -в битве под Москвой герои-панфиловцы бросались под танки с криками "понаехали тут" -Р.Абрамович купил для своей яхты башню с "Миссури". -*срочное сообщение только что передано в студию* -грузинские военнослужащие начали выкладку боеприпасов на грунт. -двойник Бин-Ладена задержан при проведении неофициального теракта сотрудниками ассоциации по защите авторских прав. -Камский автозавод спонсировал уничтожение Басаева. -школьный учитель арестован за нелицензионное воспроизведение россиского гимна. -в самолете Путина позолочен даже чемоданчик с ядерной кнопкой. -ксенофобские высказывания канцлера Германии "Берлин останется немецким" вызвали резкое осуждение в мировом сообществе. -70-летний пенсионер был повешен за отказ продать нефть со своего участка. -лимузин Чубайса принят на вооружение мобильных бригад ряда арабских стран. -полковник Квачков заканчивает книгу воспоминаний "Почему не горела броня?" -математик Перельман теоретически обосновал возможность примения танка "Маус" -найдено только 2% могил ивана сусанина. -7% мужчин имеют склонность к стендовому моделизму. -антисемиты облили краской посольство Хазарии в Москве. -черный пистолет калибра 6,66 мм изъят у секты сатанистов. -немцы сбрасывали на Москву листовки с предупреждениями о возможных взрывах на ряде станций сокольнической линии. -очередную акцию по раздаче сала местному населению провели украинские миротворцы в Ираке. -британские хирурги пытались продать законсервированное в роме тело Нельсона на органы, но были задержаны сотрудниками Плимутской таможни.Известно, что твердый заказ на один глаз уже был получен из России от одного олигарха, скрывающегося за инициалами М.К. -российский заключенный Михаил Ходорковский был замечен в черном бушлате на границе с Белоруссией в составе армий второго эшелона. -из проложенных по дну Северного моря немецких подлодок можно было построить нефтепровод до Норвегии. -Дана Борисова запуталась в книге "Т-34: сверху донизу" и упала на пол. -бронепоезд Ким Чен Ира запустил баллистическую ракету с новогодним посланием жителям Японии. -ветераны тевтонского ордена отметили наступление года свиньи в Эстонии. -после учений украинских сил ПВО астрономы исключили Плутон из списка планет. -французы бойкотируют бытовую технику "Бош". -из Эрмитажа похищен резиновый фаллос наркома Ягоды. -президент Кацав отдал приказ бомбить Ливан чтобы произвести впечатление на секретаршу. -издательство Центрполиграф выпустило книгу с крылатыми выражениями Виктора Черномырдина на латыни. -историк Б.Соколов утверждает,что Сталин хотел казнить Троцкого по ацтекскому обряду, а Рамон Меркадер-потомок жрецов. -снят с вооружения последний боевой слон индийской армии. -платформа "морской старт" взорвана японской подлодкой, не знающей о капитуляции. -рост цен на московскую недвижимость спровоцировал русский поход Наполеона -библиотека Ивана Грозного состояла из западноевропейских порнографических гравюр. -гастарбайтеры из таджикистана помогали монголам брать русские города. -пресс-секретарь РВСН сообщил,что Куршевель занесен в список приоритетных целей для удара возмездия. -Михаил Прохоров спонсирует создание двух горно-стрелковых бригад.Военнослужащим розданы карманные русско-французские разговорники. -капитан англичан Дэвид Бэкхем перешел в ЦСКА с чином майора. -Мурат Насыров выбросился из окна с криком "Джеронимо!". -США признали существование летающей тайной тюрьмы ЦРУ на МКС. -очередное кольцо МКАД опасно приблизилось к границам нашей суверенной страны,заявил посол Эстонии -французский региональный самолет "Депардье" проиграл тендер по причине большого веса и прожорливости. -в построенных по программе развития демократии боулингах иракцы играют головами своих врагов. -"Газпром" купил 1-ую бронетанковую дивизию бундесвера. -броненосцы адмирала Рожденственского были перегружены незаконно выловленными крабами. -Зураб Церетели приступил к реализации в СПБ проекта памятника лучшему советскому асу И.Е.Федорову.Лётный планшет фигуры полностью закрывает вид на новый небоскреб "Газпрома". -ночью наши ученые чуть-чуть изменили гравитационное поле Земли.В Москве выпал долгожданный снег. © Моцарт |
Последние учения НАТО.
В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
"горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "
В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
"горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "
Смотрю вчера днем "Такси".
Садятся парень с девушкой.
Начинаются вопросы. Отвечает в основном девушка, парень сидит почти в ступоре.
Вопрос: "Самый большой католический собор в мире?"
Девушка бойко: "Собор ПАрижской Богоматери!"
Куличков: "У вас сгорела одна жизнь. Это собор святого Петра"
И тут парень выходит из ступора и с удивлением спрашивает: "Первого?!"
Куличков поясняет, что речь идет о соборе святого Петра в Риме, никакого отношения к русскому императору не имеющему.
Лицо парня снова искажается гримасой мысли - умственная деятельность явно причиняет ему немалые страдания. И вдруг озаряется счастливой улыбкой:
- Аа! Знаю! Это где башня такая! - показывает руками наклон.
- нет...Это Пизанская башня.... Находится в городе Пизе...
Занавес.
Садятся парень с девушкой.
Начинаются вопросы. Отвечает в основном девушка, парень сидит почти в ступоре.
Вопрос: "Самый большой католический собор в мире?"
Девушка бойко: "Собор ПАрижской Богоматери!"
Куличков: "У вас сгорела одна жизнь. Это собор святого Петра"
И тут парень выходит из ступора и с удивлением спрашивает: "Первого?!"
Куличков поясняет, что речь идет о соборе святого Петра в Риме, никакого отношения к русскому императору не имеющему.
Лицо парня снова искажается гримасой мысли - умственная деятельность явно причиняет ему немалые страдания.
И вдруг озаряется счастливой улыбкой:- Аа! Знаю! Это где башня такая! - показывает руками наклон.
- нет...Это Пизанская башня.... Находится в городе Пизе...
Занавес.
Прикольная байка из книги Драбкина "Я дрался на Ил-2": "...бомбардировщики. летавшие на "Бостонах", съели весь бортпаек, остались какие-то баночки. Одну вкрыли. смотрят, что-то волокнистое, красное. Под спиртик и это пошло. Тут у инженера полка просветлело в голове и, употребив все свои скудные познания в английском, он прочитал: "Дождевые черви. Для ловли рыбы".
2Tankist
Какой ужас!
Меня чуть не стошнило
Какой ужас!
Меня чуть не стошнило
2jvarg
Одного летчика там тоже стошнило. Меня больше интересует на кой союзники в свои самолеты баночки с червями ложили?
Одного летчика там тоже стошнило. Меня больше интересует на кой союзники в свои самолеты баночки с червями ложили?
Сервис для комфортного отдыха экипажей однака !
2Tankist
| Цитата |
| Меня больше интересует на кой союзники в свои самолеты баночки с червями ложили? |
2Брат Госпитальер
| Цитата |
| Сервис для комфортного отдыха экипажей однака ! |
На случай аварийной посадки в глухом месте. Бортпайка надолго не хватит, так хоть рыбки половить...
Да и сами черви какой-никакой, а белок
2Tankist
| Цитата |
| Меня больше интересует на кой союзники в свои самолеты баночки с червями ложили? |
А на тот же случай, на который нашим кладут леску и крючки.
Где-то читал, что современных лётчиков учат есть улиток и червей - если собьют то почти всегда под рукой белок, охотится не надо.
2Leshiy
| Цитата |
| Где-то читал, что современных лётчиков учат есть улиток и червей - если собьют то почти всегда под рукой белок, охотится не надо. |
Это при вынужденной или катапультировании. Если собъют, то скорее наоборот...
2Kapitan:
| Цитата |
| Это при вынужденной или катапультировании. |
Вынужденная или катапультировани - результат поломки или удачной атаки врага, т. е. либо если поломка, либо если сообъют 
Кто-нибдь слышал о подобном или об обратном?
Кто-нибдь слышал о подобном или об обратном?
Позабавило про тоталитаризм ( взято с http://www.oper.ru/, Гоблин как всегда в ударе):
"В телевизоре сообщили, что какой-то подросток положил в сеть секретные решения билетов ЕГЭ. Крику - до небес, национальная катастрофа. Выложивший секреты подросток, естественно, действовал как подобает подростку (читай - как дурак). Через это якобы уже выявлен и будет наказан.
В нашем тоталитарном детстве интернета не было. Однако уже вовсю работало чудо телефонии. Выпускные экзамены сдавал в Германии, в Вюнсдорфе, неподалёку от Берлина. Папа служил в составе оккупационного корпуса, а я был при нём - помогал терзать сокрушённую советскими сапожищами Европу. Ну и вот, стало быть, телефоны.
Военный телефон - он специальный. Набирать на нём ничего не надо, правильный советский телефон был без наборного диска - такие до сих пор стоят в Кремле. Поднимаешь трубку, а тебе в неё радостно кричит дежурный боец: "Болгарин!" Это в смысле не боец - болгарин, а позывной у него такой. И вот боец тебе кричит: "Болгарин!" А ты ему такой: "А ну-ка, зёма, дай-ка Тавотник!" Зёма даёт, и тебе уже кричит другой боец: "Тавотник!" А ты ему "Дай-ка Марс!" и так далее, до нужного места/города. А там тебе набирали нужный городской телефон - главное выкрикнуть секретный пароль, который знали все, кому было надо. Звонили, что характерно, абсолютно бесплатно. Была такая фича при тоталитаризме.
Нужное место во время сдачи экзаменов располагалось на Камчатке. Именно там занималась кровавая советская заря, там начинался тоталитарный советский день, там раньше всего начинали сдавать экзамены несчастные советские дети. Кто не знает - в тоталитарном СССР школьные билеты составляли в КГБ, запечатывали в КГБ и стерегли их генералы КГБ - повсеместно. А главный конверт с билетами стерёг в подвале Кремля лично Андропов, накрыв портретом Берии. И никакого интернета.
Но чтобы показать билеты несчастным детям, секретные конверты надо было вскрыть. Вскрывать имели право только коммунисты со стажем не менее 30 лет и строго по сигналу из Политбюро, конечно. Но когда конверты вскрывали на Камчатке, тут же начиналась созвонка с отдалёнными регионами через военные каналы. Разница Камчатки с Берлином, если мне не изменяет память, составляла часов 14. За это время можно было решить любые арифметические задачи и накропать любое сочинение во славу тоталитаризма.
У меня с математикой были трудности. И даже с арифметикой были. И сейчас, кстати, есть. С раннего детства я даже деньги считаю неважно, не говоря про серьёзные вычисления. Бывало, считаешь свои денежки, считаешь. Пересчитываешь раза три, каждый раз получаешь различный результат. Всякие проценты/интегралы - это вообще тёмный лес.
Преподаватели математики меня не любили. Математичка в интернате била по башке огромным транспортиром и иначе как дебилом не называла. Сейчас она книжки с лотка продаёт - благо считать хорошо умеет (чужие деньги). Математик в другой школе норовил публично унизить, спросить какую-нибудь чушь и поставить четыре. Но как рыло разбили - сразу стал значительно вежливее и с дурацкими вопросами более не лез.
В обчем, с математикой всё было непросто. Геометрии/тригонометрии шли неплохо, а вот алгебра - чисто каменный цветок, не выходила никак. Вывод я из этого сделал ровно один: если трудно считать деньги - значит, надо их зарабатывать столько, чтобы считать не надо было. Так и живу.
Однако в то страшное, тоталитарное время, надо было сдавать экзамен. И вот ночью - чу, звонок! Тело покрылось холодной испариной - уж не из особого ли отдела?! Уж не идут ли за мной?! Но это звонил друган Серёга. Серёга был сыном прапорщика, а потому всё и везде знал раньше всех. В том числе первым получал сообщения с Камчатки. И вот он звонит и даёт команду хватать авторучку и записывать. Я, понятно, схватил и записал. Это был секретный билет по математике. А потом я его старательно решал. Тупизна, конечно, мешала, но в целом получалось неплохо.
Наша школа в военном городке была очень сильная. Я бы даже сказал, чересчур. Способы преподавания были все до одного прогрессивные, отвечать у доски надо было на каждом втором уроке. Но ещё прогрессивнее были способы контроля за получением знаний. Достаточно было получить тройку (получение двойки было практически немыслимым), как классный руководитель без промедления наносил звонок начальнику штаба, по месту службы отца нерадивого ученика. И сообщал НШ, что сын майора/полковника такого-то получил тройку, просьба разобраться.
Начальник штаба, человек простой и психологически подготовленный, без затей дёргал к себе на ковёр папу троечника. И без промедления с ним на этом самом ковре совокуплялся по-всякому - на предмет повышения успеваемости чада. Когда папа враскоряку и с воем прибегал домой, нерадивый ученик уже знал и понимал всё, а иногда даже больше. В случае двойки и ввиду отсутствия желания учиться - предлагали готовиться к депортации в Союз, а это было пострашнее Колымы. Так что учились мы при тоталитаризме хорошо - даже те, кто был тупой и учиться вообще не хотел. Но, тем не менее, перед экзаменами переживали.
Ну и, в обчем, я всё решил и бодро выдвинулся демонстрировать полученные за десять лет напряжённой учёбы знания. Школа наша, по слухам, располагалась в штабе танковых войск Вермахта, что придавало ответственности - не позорить же память отцов и дедов на германской земле! Готовился со всем осознанием.
Раздали бумажки с печатями, вскрыли секретные конверты. Оказалось, что при диктовке по телефону в одну задачу вкралась ошибка - вместо возведения в степень записали умножение. Всё остальное оказалось в точности такое, как у нас. Я, понятно, в который раз мастерски всё решил, несмотря на полную безмозглость в математике.
В математическом угаре отлучился справить малую нужду. На стене мальчукового сортира висели два здоровенных листа ватмана, на которых заботливыми родительскими руками были понятными буквами/цифрами расписаны решения обоих вариантов. Многие мальчики, не охваченные телефонными сообщениями, мочились на радостях прямо в штаны, лихорадочно переписывая сортирные решения. Говорят, в туалете для девочек имела место быть аналогичная картина, но я туда не заходил.
Вот так мы сдавали экзамены при тоталитаризме - не говоря про шпаргалки и всякое такое. Многих, конечно, расстреляли - вместе с семьями. Других погрузили на баржи и утопили в Ледовитом океане. Некоторые до сих пор не вернулись из колымских лагерей. Но кто выжил, обратите внимание, нехерово по жизни устроились.
Что за переживания по поводу скраденных билетов ЕГЭ? Якобы в святая святых, в наши храмы знаний теперь попадут зловещие лодыри и двоечники. Учитывая то, что суть нынешнего экзамена - в проставлении галочек возле указанных вариантов ответа, опасения странные. В храмы знаний давно уже принимают не тех, кто себя в знаниях показал, а у чьих родителей денег больше. Потому вернее было бы не выявлять у детей знания путём проставления галочек, а требовать у родителей справку о доходах и наличии связей в администрации."
"В телевизоре сообщили, что какой-то подросток положил в сеть секретные решения билетов ЕГЭ. Крику - до небес, национальная катастрофа. Выложивший секреты подросток, естественно, действовал как подобает подростку (читай - как дурак). Через это якобы уже выявлен и будет наказан.
В нашем тоталитарном детстве интернета не было. Однако уже вовсю работало чудо телефонии. Выпускные экзамены сдавал в Германии, в Вюнсдорфе, неподалёку от Берлина. Папа служил в составе оккупационного корпуса, а я был при нём - помогал терзать сокрушённую советскими сапожищами Европу. Ну и вот, стало быть, телефоны.
Военный телефон - он специальный. Набирать на нём ничего не надо, правильный советский телефон был без наборного диска - такие до сих пор стоят в Кремле. Поднимаешь трубку, а тебе в неё радостно кричит дежурный боец: "Болгарин!" Это в смысле не боец - болгарин, а позывной у него такой. И вот боец тебе кричит: "Болгарин!" А ты ему такой: "А ну-ка, зёма, дай-ка Тавотник!" Зёма даёт, и тебе уже кричит другой боец: "Тавотник!" А ты ему "Дай-ка Марс!" и так далее, до нужного места/города. А там тебе набирали нужный городской телефон - главное выкрикнуть секретный пароль, который знали все, кому было надо. Звонили, что характерно, абсолютно бесплатно. Была такая фича при тоталитаризме.
Нужное место во время сдачи экзаменов располагалось на Камчатке. Именно там занималась кровавая советская заря, там начинался тоталитарный советский день, там раньше всего начинали сдавать экзамены несчастные советские дети. Кто не знает - в тоталитарном СССР школьные билеты составляли в КГБ, запечатывали в КГБ и стерегли их генералы КГБ - повсеместно. А главный конверт с билетами стерёг в подвале Кремля лично Андропов, накрыв портретом Берии. И никакого интернета.
Но чтобы показать билеты несчастным детям, секретные конверты надо было вскрыть. Вскрывать имели право только коммунисты со стажем не менее 30 лет и строго по сигналу из Политбюро, конечно. Но когда конверты вскрывали на Камчатке, тут же начиналась созвонка с отдалёнными регионами через военные каналы. Разница Камчатки с Берлином, если мне не изменяет память, составляла часов 14. За это время можно было решить любые арифметические задачи и накропать любое сочинение во славу тоталитаризма.
У меня с математикой были трудности. И даже с арифметикой были. И сейчас, кстати, есть. С раннего детства я даже деньги считаю неважно, не говоря про серьёзные вычисления. Бывало, считаешь свои денежки, считаешь. Пересчитываешь раза три, каждый раз получаешь различный результат. Всякие проценты/интегралы - это вообще тёмный лес.
Преподаватели математики меня не любили. Математичка в интернате била по башке огромным транспортиром и иначе как дебилом не называла. Сейчас она книжки с лотка продаёт - благо считать хорошо умеет (чужие деньги). Математик в другой школе норовил публично унизить, спросить какую-нибудь чушь и поставить четыре. Но как рыло разбили - сразу стал значительно вежливее и с дурацкими вопросами более не лез.
В обчем, с математикой всё было непросто. Геометрии/тригонометрии шли неплохо, а вот алгебра - чисто каменный цветок, не выходила никак. Вывод я из этого сделал ровно один: если трудно считать деньги - значит, надо их зарабатывать столько, чтобы считать не надо было. Так и живу.
Однако в то страшное, тоталитарное время, надо было сдавать экзамен. И вот ночью - чу, звонок! Тело покрылось холодной испариной - уж не из особого ли отдела?! Уж не идут ли за мной?! Но это звонил друган Серёга. Серёга был сыном прапорщика, а потому всё и везде знал раньше всех. В том числе первым получал сообщения с Камчатки. И вот он звонит и даёт команду хватать авторучку и записывать. Я, понятно, схватил и записал. Это был секретный билет по математике. А потом я его старательно решал. Тупизна, конечно, мешала, но в целом получалось неплохо.
Наша школа в военном городке была очень сильная. Я бы даже сказал, чересчур. Способы преподавания были все до одного прогрессивные, отвечать у доски надо было на каждом втором уроке. Но ещё прогрессивнее были способы контроля за получением знаний. Достаточно было получить тройку (получение двойки было практически немыслимым), как классный руководитель без промедления наносил звонок начальнику штаба, по месту службы отца нерадивого ученика. И сообщал НШ, что сын майора/полковника такого-то получил тройку, просьба разобраться.
Начальник штаба, человек простой и психологически подготовленный, без затей дёргал к себе на ковёр папу троечника. И без промедления с ним на этом самом ковре совокуплялся по-всякому - на предмет повышения успеваемости чада. Когда папа враскоряку и с воем прибегал домой, нерадивый ученик уже знал и понимал всё, а иногда даже больше. В случае двойки и ввиду отсутствия желания учиться - предлагали готовиться к депортации в Союз, а это было пострашнее Колымы. Так что учились мы при тоталитаризме хорошо - даже те, кто был тупой и учиться вообще не хотел. Но, тем не менее, перед экзаменами переживали.
Ну и, в обчем, я всё решил и бодро выдвинулся демонстрировать полученные за десять лет напряжённой учёбы знания. Школа наша, по слухам, располагалась в штабе танковых войск Вермахта, что придавало ответственности - не позорить же память отцов и дедов на германской земле! Готовился со всем осознанием.
Раздали бумажки с печатями, вскрыли секретные конверты. Оказалось, что при диктовке по телефону в одну задачу вкралась ошибка - вместо возведения в степень записали умножение. Всё остальное оказалось в точности такое, как у нас. Я, понятно, в который раз мастерски всё решил, несмотря на полную безмозглость в математике.
В математическом угаре отлучился справить малую нужду. На стене мальчукового сортира висели два здоровенных листа ватмана, на которых заботливыми родительскими руками были понятными буквами/цифрами расписаны решения обоих вариантов. Многие мальчики, не охваченные телефонными сообщениями, мочились на радостях прямо в штаны, лихорадочно переписывая сортирные решения. Говорят, в туалете для девочек имела место быть аналогичная картина, но я туда не заходил.
Вот так мы сдавали экзамены при тоталитаризме - не говоря про шпаргалки и всякое такое. Многих, конечно, расстреляли - вместе с семьями. Других погрузили на баржи и утопили в Ледовитом океане. Некоторые до сих пор не вернулись из колымских лагерей. Но кто выжил, обратите внимание, нехерово по жизни устроились.
Что за переживания по поводу скраденных билетов ЕГЭ? Якобы в святая святых, в наши храмы знаний теперь попадут зловещие лодыри и двоечники. Учитывая то, что суть нынешнего экзамена - в проставлении галочек возле указанных вариантов ответа, опасения странные. В храмы знаний давно уже принимают не тех, кто себя в знаниях показал, а у чьих родителей денег больше. Потому вернее было бы не выявлять у детей знания путём проставления галочек, а требовать у родителей справку о доходах и наличии связей в администрации."
даже не знаю куда. в общем-то не юмор. хотя как посмотреть
http://www.hrono.ru/dokum/1500dok/shtaden2.html
"ГЕНРИХ ШТАДЕН
ЗАПИСКИ О МОСКОВИИ
II
План обращения Московии в имперскую провинцию...."
http://www.hrono.ru/dokum/1500dok/shtaden2.html
"ГЕНРИХ ШТАДЕН
ЗАПИСКИ О МОСКОВИИ
II
План обращения Московии в имперскую провинцию...."
2vergen
Эт не у него ли Рабле списпл план завоевания мира?
Эт не у него ли Рабле списпл план завоевания мира?
2vergen
| Цитата |
| даже не знаю куда. в общем-то не юмор. хотя как посмотреть http://www.hrono.ru/dokum/1500dok/shtaden2.html "ГЕНРИХ ШТАДЕН ЗАПИСКИ О МОСКОВИИ II План обращения Московии в имперскую провинцию...." |
Да читал я это. Парень большой фантазер. Чего стоит одна цитата:
"Затем через окрестные страны (от России) можно будет пройти до Америки и проникнуть внутрь нее."
Опять с опер.ру:
"Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на х.. отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отвали
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты
и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здравствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают (
)ить Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
"Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на х.. отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отвали
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты
и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом! Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здравствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают (
)ить Блэра. Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
2Tankist
| Цитата |
| В комнату входят Путин и заплаканный Саркози. |
Молодцы с опер.ру, когда только успели!
На форуме снежков тоже зажигают, идет обсуждение ААРа одного автора http://www.snowball.ru/forums/?board=hoi
"Пишете довольно забавно, читается легко и весело. Не забудьте в AAR-е об отдельных ИАП-ах НКВД, расстреливающих с задней полусферы свои бомбардировщики, когда те сворачивают с боевого курса
Есть идеи, как с подводниками-вредителями бороться?
На базе в Мурманске на борт подлодки принимается экипаж штрафников, набранный из ударников стройки ББК. Аккумуляторная батарея демонтируется. Вместо аккумуляторной батареи в подводном положении запасной экипаж крутит винты педальным приводом. По факту неудачной торпедной атаки экипажи меняются местами.
Какой нафиг торпедной атаки? Из торпедных аппаратов выпускаются зэки, которые должны голыми руками разломать дниШШе вражеского корабля. То есть все днище. Передовикам производства, бригадирам и активистам разрешается брать с собой молотки. В боевом походе лодку сопровождает ПЛ НКВД с самонаводящимися-на-скрип-педалей торпедами.
Нет! Не голыми руками! А ледорубами, ледорубами! На худой конец, кайлом.
Мы ж не звери!"
"Пишете довольно забавно, читается легко и весело. Не забудьте в AAR-е об отдельных ИАП-ах НКВД, расстреливающих с задней полусферы свои бомбардировщики, когда те сворачивают с боевого курса
Есть идеи, как с подводниками-вредителями бороться?
На базе в Мурманске на борт подлодки принимается экипаж штрафников, набранный из ударников стройки ББК. Аккумуляторная батарея демонтируется. Вместо аккумуляторной батареи в подводном положении запасной экипаж крутит винты педальным приводом. По факту неудачной торпедной атаки экипажи меняются местами.
Какой нафиг торпедной атаки? Из торпедных аппаратов выпускаются зэки, которые должны голыми руками разломать дниШШе вражеского корабля. То есть все днище. Передовикам производства, бригадирам и активистам разрешается брать с собой молотки. В боевом походе лодку сопровождает ПЛ НКВД с самонаводящимися-на-скрип-педалей торпедами.
Нет! Не голыми руками! А ледорубами, ледорубами! На худой конец, кайлом.
Мы ж не звери!"
но все таки без ненормативной лексики не смогли обойтись....ндя.....может отредактировать все таки....
Очень понравилась стилистика и колорит речи!
Из послания царя Алексея Михайловича Тишайшего,казначею Саввинского монастыря Никите Бартеневу,который несмотря на царский указ,отказался пустить стрельцов в монастырь на постой и даже ударил посохом стрелецкого десятника:
"отъ царяи великаго князя Алексъя Михайловича всея Русiи врагу Божiю и богоненавистцу и христопродавцу и разорителю чюдотворцего дома(Саввина монастыря) и единомысленнику сатанину, врагу проклятому ненадобному шпыню и злому пронырливому злодъю казначею Никитъ.
,,Воздастъ тебъ Господъ Богъ за твою къ намъ,великому государю,прямую сатанинскую службу! Ты дъло Божiе и наше государево потерялъ.потеряетъ тебя самого Господь Богъ! И самъ ты треокаянный и безславный ненавистникъ рода христiанского-и намъ верный измънникъ и самого истиннаго сатаны сынъ и другъ дiаволовъ...
,,кто тебъ сиротину,спрашивалъ надъ домомъ чюдотворцовымъ,да и надо мною,гръшнымъ,властвовать? кто тебъ сiю власть мимо архимарита далъ,что тебъ безъ его въдома стръльцовъ и мужиковъ моихъ Михайловскихъ бить?
..дорого добръ что у тебя,скота,стръльцы стоятъ! лучше тебя и честнъе тебя и у митрополитовъ стоятъ стръльцы по нашему указу!...За роптанiе спесивое послъ того какъ предъ всъмъ соборомъ прочтутъ царскую грамату...за управство и нераденъе твое, свести тебъ в кандалахъ въ келъю!"
Из послания царя Алексея Михайловича Тишайшего,казначею Саввинского монастыря Никите Бартеневу,который несмотря на царский указ,отказался пустить стрельцов в монастырь на постой и даже ударил посохом стрелецкого десятника:
"отъ царяи великаго князя Алексъя Михайловича всея Русiи врагу Божiю и богоненавистцу и христопродавцу и разорителю чюдотворцего дома(Саввина монастыря) и единомысленнику сатанину, врагу проклятому ненадобному шпыню и злому пронырливому злодъю казначею Никитъ.
,,Воздастъ тебъ Господъ Богъ за твою къ намъ,великому государю,прямую сатанинскую службу! Ты дъло Божiе и наше государево потерялъ.потеряетъ тебя самого Господь Богъ! И самъ ты треокаянный и безславный ненавистникъ рода христiанского-и намъ верный измънникъ и самого истиннаго сатаны сынъ и другъ дiаволовъ...
,,кто тебъ сиротину,спрашивалъ надъ домомъ чюдотворцовымъ,да и надо мною,гръшнымъ,властвовать? кто тебъ сiю власть мимо архимарита далъ,что тебъ безъ его въдома стръльцовъ и мужиковъ моихъ Михайловскихъ бить?
..дорого добръ что у тебя,скота,стръльцы стоятъ! лучше тебя и честнъе тебя и у митрополитовъ стоятъ стръльцы по нашему указу!...За роптанiе спесивое послъ того какъ предъ всъмъ соборомъ прочтутъ царскую грамату...за управство и нераденъе твое, свести тебъ в кандалахъ въ келъю!"
2Августина
Хех, в этом истинным виртуозом стал его сын, Петр Великий. У нас в конторе почти в каждом кабинете выдержки из его указов и посланий.
Хех, в этом истинным виртуозом стал его сын, Петр Великий. У нас в конторе почти в каждом кабинете выдержки из его указов и посланий.
Вот http://jpgleize.club.fr/aces/ww2ukr.htm список асов. А вы что думали? Про Ивана Евграфовича понравилось.
Списко там много. Вот еще http://jpgleize.club.fr/aces/ww2asi.htm это азиатские асы. Что скажите про чувашского или татарского аса? При всем уважении это все-таки Европа.
Списко там много. Вот еще http://jpgleize.club.fr/aces/ww2asi.htm это азиатские асы. Что скажите про чувашского или татарского аса? При всем уважении это все-таки Европа.
2Kapitan
| Цитата |
| «гогол» или «гугол», |
лучше уж я хохлом останусь... , любопытно, а может "хахал" , или "гыгыл"
, или "гыгыл"
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%B7%...D1%80%D0%B0.svg
Внимательно посмотрите на карту...
Внимательно посмотрите на карту...
| Цитата |
| Внимательно посмотрите на карту... |
И чаго?
2Kapitan
| Цитата |
| Внимательно посмотрите на карту... |
Имеется ввиду ошибочка с Крымом (который остался Российским), или то, что Латвию с Литвой перепутали?
2Aleksander
| Цитата |
| Вот http://jpgleize.club.fr/aces/ww2ukr.htm список асов. А вы что думали? Про Ивана Евграфовича понравилось |
Ты сравни укросписок с союзным
http://jpgleize.club.fr/aces/ww2urs.htm
В союзном колонка СТРАНА вообще отсутствует. Комики, блин... Интересно бы у них узнать а по каким-таким признакам они народ раскидывали: этот в укры, а этот не в укры. Тем более в таблицу со звучным названием "Галицийская слава"
Не понял
2jvarg
| Цитата |
| Имеется ввиду ошибочка с Крымом (который остался Российским), или то, что Латвию с Литвой перепутали? |
Там не перепутали, а вставили.
"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили."
Это архивная версия. Здесь расположена полная версия этой страницы.